. КУСОК-СМЕХА | ЕСЛИ МЫ ТЕБЯ РАССМЕШИЛИ ДОБАВЬ САЙТ В ЗАКЛАДКИ И ПОЛУЧАЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Много шаблонов для WordPress на WordPress шаблоны; полезные заметки для веб-разработчиков на Sooource.NET. Обзоры полезных веб-сервисов и CMS на druweb.ru.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Среда, Сентябрь 20, 2017

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы ты навсегда замолчала.

…. …. …. …. ….

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну…

…. …. ….  …. ….

Муж — жене: — Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! — Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! — Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
…. …. …. …. ….

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

….. ….. …. …. …..

Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.

Рубрики: Свежие анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Вторник, Сентябрь 19, 2017

И сказала Фея Золушке:
— Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!

…. …. …. …..

Сайт развлечений кусок смеха

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
— По эскалатору ехала и задумалась.
— Ну и как?
— Три круга проехала.

…. …. … …. …

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

…. … … … …

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Рубрики: НАРКОМАНЫ.)))

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ СЕГОДНЯ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Воскресенье, Сентябрь 17, 2017

Товариши давайте бросим пить!?
— Ооооо Дааа отличный тост!

… …. …. ….

Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино!

… …. … ….

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

…. …. … ….

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

Рубрики: СУПЕР КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Суббота, Сентябрь 16, 2017

Вчера с мужем обои клеили…
Сука, чуть не развелись..

… …. …. …. ….

Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

…. …. …. ….

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

… …. …. ….. …

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
— Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…

Рубрики: АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ НА СЕГОДНЯ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Четверг, Сентябрь 14, 2017

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

…. …. …. …. …. …..

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

…. …. …. ….. …. ….

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! «.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

….. …. ….. …. ….

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная…

Рубрики: Свежие анекдоты

РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Сентябрь 11, 2017

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

…. …. ….. …. …..

Инструктор по вождению — девушке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

…. …. …. ….. ….

Wikipedia: — Я знаю всё!
Google: — Я найду всё!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Internet: — Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

….. …. ….. ….. ….

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

…. …. …. …. ….

В зоопарке:
— Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Рубрики: Свежие анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Пятница, Сентябрь 8, 2017

Муж жене:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена отвечает:
— Ну, наверное, к парню…
Муж с довольной улыбкой отвечает:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

…. …. … …. ….

У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет

…. …. …. …. ..

Моя жена хочет больше, чем я могу.
— Любит интим?
— Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать

… …. …. …. …

Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена

Рубрики: АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Сентябрь 4, 2017

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был….))))

…. ….. ….. …..

У диетолога.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

…. …. …. …..

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс

Рубрики: Свежие анекдоты

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Суббота, Сентябрь 2, 2017

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

…. …. …. ….

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: » А, что, Гитлер карту не видел перед тем, как напасть?»

…. …. ….. ….

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

…. …. …. ….

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:»Вау! Дельфины!.. боятся до сих пор

Рубрики: ИСТОРИИ В СМЕХ

ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Вторник, Август 29, 2017

Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу… Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

… …. … … … … …

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке.
— В каком смысле?!
— Не высыпаюсь.

… … … … … … ….

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

… … … … … … …

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

… … … … … … ..

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

Рубрики: АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ