ТОП СВЕЖАЧЕК

. . . . . . . У НАС ВСЕГДА СМЕХНО..)))

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них*яшеньки…)))

…. …. …

Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи*дят!

… …. …

Тише лезешь — дальше всунешь.

…. …. …

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

…. …. …

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

…. …. …

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

…. ….. …

Рекламное объявление: «Куплю купальник, продам продавальник…)))

…. ….. ….

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

….. …. …

Свежие и топовые анекдоты на каждый будний день,читай и угарай с нашей редакцией  сайта в месте,лучшее для вас

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ



«Вот вы скучные…» — разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

…. …. ….

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

…. …. …

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

…. …. ….

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

…. … ….

Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

…. …. ….

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

…. …. ….

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

…. … ….

Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.

Короткие и свежие анекдоты на сегодня до очень слез смешные… ))))

ТОП АНЕКДОТЫ

… …. …
Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

…. … …

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. …

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

…. …. ….

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

…. …. ….

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

…. … ….

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

…. …. ….

Много подобранных смешных анекдотов,от наших подписчиков рассказанных в группе ВЕСЕЛЫЙ БАЛАНС…Только топовые и всегда свежие анекдоты про всех.А так же много ржачного видео юмора 2018

 

Статусы на каждый день


Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

… …. …

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

…. … …

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

…. …. …

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

…. … …

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

…. … …

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

… …. …

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

… … …

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

… … …

Статусы как факты жизни только новое 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

НОВЫЕ И СВЕЖИЕ

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»
В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем ху**во не стало…

… …. …

АНЕКДОТЫ ПРО НАШУ ПОЛИТИКУ

…. … ….

Главная претензия России к продукции «Рошен» заключается в том, что в театре слышно, как Янукович разворачивает шоколадку.

…. …. ….

Однажды В.В.Путин заявил: «Я грёб, как раб на галерах», — объяснив, каким образом он «нагрёб» состояние в 140 млрд. долларов. А многим слушателям показалось, что он сказал: «грёб как Краб…» С тех пор за ВВП закрепилась кличка «Грёбаный Краб.

…. … ….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ 2018

…. … ….

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

…. … …

В Украине полным ходом идёт процесс евроинтеграции, чиновники уже активно берут взятки только в евро валюте!

…. … ….

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

…. …. …

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

ПРИКОЛЫ 2018

…. …. ….

СТАРЫЕ ПРИКОЛЫ.))))

Редакторы нашего сайта помнят отличный юмор старого времени,так что для кто вспоминает прошлое а вполне возможно что и не видел наших подборок 2017 года рекомендуем не проходить мимо нашего забытого юмора и просмотреть забытые но очень смешные видеоролики уже в 2018 году


АНЕКДОТ ДНЯ

— Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

…. …. …

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

…. …. …

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

…. …. …

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!

 

Анекдоты на сегодня

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна.

Новые и смешные анекдоты про геев сегодня

…. … …

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Про русских мужиков анекдоты

…. …. …

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней еб#м, а она все не оживает.

 
Мы с вами
 

ОЧЕНЬ СВЕЖЕНЬКИЕ

АНЕКДОТЫ ТОЛЬКО В СМЕХ

Анекдот-притча.

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.

Первый раз — когда не может второй раз.

Второй раз — когда не может первый.

… …. ….

смешное про мужиков..

…. …. …

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

…. …. …

У каждого свой вкус, как говорил людоед.
…. …. ….

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

…. …. …

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

…. …. ….

Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
…. …. ….

— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
…. …. ….

Свежие от редакции нашего сайта и смешные интересные анекдоты на каждый день

Новые анекдоты на сегодня

Анекдоты на каждый день

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого

… …. …

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

…. …. …

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

…. ….. …

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

…. …. ….

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

…. ….. ….

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Смешные анекдоты от редакции КУСОК СМЕХА..