КУСОК-СМЕХА | ЕСЛИ МЫ ТЕБЯ РАССМЕШИЛИ ДОБАВЬ САЙТ В ЗАКЛАДКИ И ПОЛУЧАЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Много шаблонов для WordPress на WordPress шаблоны; полезные заметки для веб-разработчиков на Sooource.NET. Обзоры полезных веб-сервисов и CMS на druweb.ru.

Смешные анекдоты на сегодня

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Апрель 23, 2018

Новые и смешные анекдоты 2018

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

…. …. ….

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

…. …. ….

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

…. …. ….

Хорошее море – Мёртвое море.

…. … ….

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

…. … ….

Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.

… …. ….

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

…. …. ….

Назвался груздем — проверься у психиатра.

… …. ….

Рубрики: Свежие анекдоты, СУПЕР КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Пятница, Апрель 20, 2018

АНЕКДОТЫ 2018

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

…. …. ….

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

…. … ….

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

…. …. ….

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

…. …. ….

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

…. …. ….

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

…. …. ….

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

…. …. ….

Новые и смешные анекдоты от куска смеха

Рубрики: Свежие анекдоты, СУПЕР КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Среда, Апрель 18, 2018

Новые и смешные анекдоты на сегодня

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон..

…. …. ….

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

…. …. ….

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

…. …. ….

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…

…. …. ….

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

…. …. ….

Никита Джигурда крикнул — «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

…. ….. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

…. …. ….

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

…. …. ….

Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги.

…. …. ….

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

….. …. ….

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

 

 

Рубрики: Свежие анекдоты

Новые анекдоты про Вовочку 2018

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Воскресенье, Апрель 15, 2018

Смешные и новые анекдоты про Вовочку

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

– Мой дедушка получил ожоги.

– Серьезные?

– В крематории не шутят.

…. ….. ….

В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще? – спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел? – У деда калиткой прищемило.

…. …. ….

 Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

…. …. ….

— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

…. …. ….

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…й

….. …. …..

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Рубрики: ПРО ВОВЧКУ

Новые анекдоты про наши танки

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Суббота, Апрель 14, 2018

Анекдоты про танки 2018

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:- Что главное в танке?- Оpyдие, — отвечает один.- Бpоня, — говоpит втоpой.- Гyсеницы, — докладывает тpетий.- Hет, товаpищи, — говоpит сеpжант, — Главное в танке — не бздеть!

…. …. …

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.-Уот из ёр нэйм?-My name is John Smith….ХРЯСЬ пленному по роже…-Уот из ёр нэйм?-[удивленно] My name is John Smith!…ХРЯСЬ! пленному по роже…-Уот из ёр нэйм?!-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!

…. … ….

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается…Вдруг перестает стрелять.Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»»Вай!Ара,патроны кончились!»Еврей: «Таки я могу продать…»

…. …. ….

урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ…в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ..

…. …. ….

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

…. …. ….

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

…. …. ….

Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

…. …. ….

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:- Мальчики, а что вы делаете?Солдаты со злостью:- Ебемся!- Мальчики, а хотите по настоящему?Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

…. …. ….

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

…. …. ….

Рубрики: ПРО ТАНКИ

Новые анекдоты про беременных

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Четверг, Апрель 12, 2018

Смешные анекдоты про беременных 2018

– Кто это орет там так громко?

– Да это соседка наша, Катька…

– Рожает…

– Нет, беременеет.

…. …. ….

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

…. …. ….

Маленький мальчик спрашивает беременную маму: — Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: — Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: — А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: — Что, пиз%еныш, захлебнулся?

…. …. ….

Беременная жена: — Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит…

…. …. …

Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

…. …. ….

— Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!

…. …. …

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..

…. …. ….

Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

…. … ….

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Андрей еще двое суток притворялся спящим.

…. …. …

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина. .

…. …. …

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

…. …. …

смешные и короткие анекдоты про беременных

… …. ….

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

…. …. ….

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

… …. ….

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

…. …. ….

Рубрики: ПРО БЕРЕМЕННЫХ

Новые анекдоты про армию 2018

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Среда, Апрель 11, 2018

Свежие анекдоты про армию

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

…. …. ….

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
…. ….. ….

Заяц:
— Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
— Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
— Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
— Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
— Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!
…. …. ….

Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
…. ….. ….

Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.
…. …. ….

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
…. …. ….

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница…

…. …. …

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
…. …. ….

— В армию с искривлением позвоночника возьмете?
— Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
…. …. ….

Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый…
…. …. ….

На нашем сайте вы найдете подборки всех анекдотов,список которых приведен ниже

Рубрики: ПРО АРМИЮ

Новые пошлые анекдоты 2018

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Апрель 9, 2018

И смешные и пошлые анекдоты 2018 года

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее.

…. …. ….

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

…. …. ….

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

…. …. …

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

…. …. …

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

…. …. …

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

…. …. …

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

…. …. …

У нас вы найдете свежие

пошлые анекдоты короткие

Рубрики: Свежие анекдоты, СУПЕР КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Суббота, Апрель 7, 2018

АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ…)))

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

…. …. ….

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

…. … ….

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.

…. …. ….

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

…. …. ….

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

…. …. …

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

…. …. ….

На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест.

…. …. …

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

…. …. ….

Учитель физкультуры хотел показать детям, как подтягиваться, но сорвался, и показал детям, как сломать себе руку.

…. …. ….

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

…. …. ….

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

…. ….. …

Рубрики: СУПЕР КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ 2018

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Пятница, Апрель 6, 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
-А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

….. …. ….

Жена пришла домой с работы в новых серёжках……. Муж спрашивает :
— Откуда у тебя новые серёжки????……..
-Представляешь, нашла на улице!!!!!…
-.Да !!!….Везёт тебе!!!!!… А я за всю жизнь , только один раз нашёл у себя в постели трусы ,и то не моего размера !!!!!

…. …. ….

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя СУКА УБЬЮ!!!

….. …. …

 

Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

…. …. ….

Подборки новых свежих анекдотов 2018 от куска смеха

…. …. ….

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце..

…. …. ….

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

….. …. ….

В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:

— Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит

Рубрики: Свежие анекдоты