Классный анекдот на сегодня

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

…. …. …

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)»Эх, @б твою мать»
— Очень хорошо. Вот только «Эх» выбросьте — цыганщиной отдает.

….. …. ….

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

2019 анекдоты на сегодня

Топ 2019

— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

…. …. ….

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

…. …. ….

Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

….. …. …

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

….. ….. ….

 Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

… …. ….

Анекдоты свежие смешные до слез

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

— А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?

— Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.

…. …. ….

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
…. ….. ….

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
…. …. ….

Ждали гостей, делал мясную нарезку… Естественно, нарезался.
….. …. ….

— Что такое сила тока? Эта када ума нету.
…… …. ….

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
….. ….. …..

— Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
— Я не выспался.
…… …… ….

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
….. …… …..

Алкаш от бутылки недалеко падает.
…… …. …..

Смешные анекдоты на сегодня 2019

Смех на сегодня

 

Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

… ….. ….

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

…. …. ….

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

…. …. ….

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

…. … ….

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик.

…. …. …

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом «Я голосовал за Единую Россию». Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?! «

Топ анекдоты 2019

АНЕКДОТЫ 2019 ТОП

А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

…. …. ….

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!

…. ….. ….

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

…. …. ….

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятерочки», сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.

…. … ….

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

…. … ….

Жена жалуется мужу:
— Вася, зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

…. …. ….

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
— Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: — Ну как дела, что с женой?
Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

…. …. ….

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

…. …. …

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

Анекдоты на сегодня 2019 про новый год

Сегодня анекдот 2019

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

… …. …

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

…. …. …

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

…. … …

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

…. …. ..

 Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

…. …. …

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

… …. …

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

Новые анекдоты про Путина 2019 года

Свежие и новые про Путина анекдоты

Четырех летный сын подходит к своему отцу и просит: «Папа, включи, телевизор, пожалуйста  там дедушка Путин будет нам сказки рассказывать».

Отец отвечает: «Хорошо сынок, только потом  не забудь ему сам письмо написать, чтобы тебе велосипед купил».

…. …. ….

На ежегодной  большой пресс-конференции президента затронулась проблема свалок в нашей стране. Путину как всегда задали вопрос: «Как наше государство будет с этим бороться?».

Путин находчиво ответил: «Это очень чувствительный вопрос, который требует грамотного решения. В океане ведь есть целые острова, состоящие из свалок. И ничего, все живут нормально!».

Журналист отвечает: «Да, Вы правы, переживать не стоит. Мы хоть дышим, а в космосе вообще воздуха нет!».

…. …. ….

Владимир Путин может часами говорить о проблемах украинцев и французов, а о россиянах не больше минуты.

…. …. …

Перед началом конференции в актовом зале собралось много журналистов. Вокруг царит шум и гам, работники СМИ выстроились в большую очередь. Вдруг раздаётся голос: «Уважаемая, Вы тут не стояли, соблюдайте очередь!».

Женщина: «Я быстро, мне только Путина спросить».

Голос: «Нам всем спросить, поэтому становитесь в очередь».

Мужчина: «Пропустите меня, пожалуйста, мне только Путину благодарность передать».

Новые 2019 анекдоты из будущего

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бля»ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

…. …. ….

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

…. …. ….

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл»дь….кто здесь???

… …. ….

— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!

…. …. ….

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

…. …. ….

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Смешно до слез

Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.

…. …. ….

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

…. …. ….

Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка

…. …. ….

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

…. …. ….

Молодая учительница географии.
Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы!
Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

….  …. ….

смешные и короткие анекдоты на каждый случай