Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
новые анекдоты
…… ….. ….. ….. ….. ….
Молодые участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
… ….. …. …. …. ….
Идут грузины с охоты с медведем,встречающие люди спрашивают:
— Гризли?
— Зачем гризли, душили.
— Гризли?
— Зачем гризли, душили.
….. ….. ….. ….. ….. ….. …..
Ну что ж,давайте поговорим о смысле жизни?
— Что то не хочется.
— Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
— Что то не хочется.
— Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
…. …. …. ….. ….. ….. ……..
ДВА АЛКОГОЛИКА
Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
….. ….. ….. ….. …… ……..
На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— че???
— блин, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— че???
— блин, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
………………………………………………………..
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы конкрктно жалуетесь?
— Да задыхаюсь я сынок.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
………………………………………………………..
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!»
………………………………………………………..
Идут по улице Гарик и МАРКИРОСЯН по улице…разговаривают. Вдруг ОТКУДА ни возьмись на Гарика птичка какнула. Гарик говорит Маркиросяну:
Эй друг дай бумажку подтереть.
Маркиросян ему ему отвечает:
Что подтирать-то…))) Жопа уже улетела..))).
………………………………………………………….
Решил как–то Штирлиц 1–ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:– А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?– Нет, не знаю, – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
……………………………………………………………
1 апреля.
– Сударыня, у вас вся спина белая.
– У меня все тело такое
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
– Михаил! Мы рады вам сообщить – это была программа «Розыгрыш»!
……………………………………………………………..
Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю
………………………………………………………………
2017 год на дворе а анекдоты не заканчиваются
Учительница:
Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
Если пешком, то лошадь
…………………………………………………………………
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату
………………………………………………………………..
НОВЫЙ АНЕКДОТИК НА КУСОК-СМЕХА РУ
Посадили одного другана в тюрьму на 15 лет.Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья?— 152-я отвечает мужик. Бац — все зэки с перепуганным лицом, ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.и опять спрашивают— А часть какая?— 2-я отвечает мужик… Бац — все зеки по койкам забились в страхе, боятся мужика. Так вот и прошло 15 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает: — Слыш, а че за статья то такая, 152-я?— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.— А часть вторая?— а это со смертельным исходом
** ** **
Стоят на красном светофоре водитель нашей ОКИ и водитель крутого Мерседеса . Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ так, как будто щас очень очень рванет, как на самолете…
Водила «мерседеса», увидев это дело, решает посоревноваться с водителем «Оки».Загорается зеленый… и «мерс»сразу же исчезает в точку. «Ока» остается на месте.
Водила«мерса» возвращается обратно и обращается к водиле «Оки»:— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…Водила «Оки»отвечает:— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!