НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

КОРОТКИЙ АНЕКДОТ…

Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!….

…..

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?

ПРО РУССКИХ И ИНОСТРАНЦЕВ

Решили посадить русского, француза и немца в тюрьму на год. При условии, что каждый из них будет сидеть в отдельном закрытом помещении без доступа извне.
И предложили каждому по желание. Француз попросил чтобы все в камере было заставлено ящиками с вином, и две бабы.
Немец попросил несколько бочек пива.
Русский попросил, чтобы вся камера была завалена блоками примы без фильтра.
Прошёл один год.
Открывают камеру француза. Он там с бабами вино пьёт и развлекается.
Отрывают немца. Он с охраной пиво бухает.
Русского открывают.
Русский выходит и спрашивает:»А у вас спичек не найдётся….)))

ИГОРЬ МАМЕНКО

Маменко рассказывает анекдот

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
— Гермиона, тебе плохо? Я тут с Псом своим занимаюсь, смотрю, ты ползешь.

ГАСТАРБАЙТЕРЫ И АНЕКДОТЫ

Московская стройка. Таджик-гастарбайтер кладет паркет. Вдруг в комнату врывается другой гастарбайтер-молдованин и возмущенно орет:

— Сурахеджон! Из-за тебя, со мной на стройке скоро все перестанут здороваться! Чо ты везде шляешься и своим языком ерунду всякую треплешь?!!

Таджик испуганно:

— Что кричищь? Что слючилось, увяжаемый?

— Или выучи русский язык или запомни раз и навсегда, дубина: мы с тобой — не половые партнеры!!! Мы с тобой — паркетоукладчики! И эти слова путать нельзя!!

ЮРИЙ НИКУЛИН

АНЕКДОТ ОТ НИКУЛИНА

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.    Судья:    — Обвиняемый, расскажите, как все было.    Обвиняемый:    — Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.    — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.    Судья:    — Потерпевший. Ваше слово.    Потерпевший (входит, хромая):    — Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.    Судья:    — Прошу пригласить свидетеля.    В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.    Свидетель:    — Сижу я в холодильнике…