АНЕКДОТЫ 2017 САМЫЕ СВЕЖИЕ

—  Значит я как то возвращаюсь, на день раньше из командировки…
— Ну все дальше можешь не рассказывать.
— А почему?
— Да и так все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.

….    …..   …..

Ругаются жена и муж:
Жена: — А у меня, а у меня знаешь  — любовник есть!
Муж: — Убью этого пид*раса!
Жена: — А он ваще даже не голубой!
Муж: — Вот отымею и убью!

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

    ИСТОРИЯ РАССКАЗАНА ЧЕЛОВЕКОМ ИЗ 80-х годов

Ребят не поверите в далекие 80-е работал разнорабочим как правило на стройках,когда Москва строилась, и вот однажды послали меня на наш самый крупный стадион по тем временам Олимпийский на концерт Юрия Шатунова Ласковый Май….

Отдохнул и развлекся конечно не плохо..НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИЛОСЬ……но в чем подвох,…после завершения концерта пришлось убирать территорию стадиона…не поверите люди …лифчиков и трусов собрали почти два грузовых крупногабаритных камаза..и это в наше то скромное время при союзе…лично я думаю что даже сейчас в столь развратное время рекорд Юрия никто не побьет…вот так вот друзья…вот тебе и СССР

Рассказчик этой истории не пожелал быть опубликован…если же у вас есть интересные истории из жизни пишите нам в группу в контакте..по вашему желанию мы можем оставить ваши данные на нашем сайте и опубликовать ваше фото…так что ждем в гости
… … …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

 

ПРО МУЖА И ЖЕНУ АНЕКДОТЫ

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату»

….    …..   …..

— А ну убирайся! — закричала жена на пьяного мужа, пришедшего в 6 часов утра.
А он схватил веник и начал быстро подметать!

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Россия может не только держать перед всеми ответ, но еще им гордо и помахивать.

…..    ……    ……

Разговаривают два старых немца..

Один хвастается

Я в 45-ом русского авиапилота лопатой сбил!

— Прям с неба?..удивляется второй

— Нет прям с дочери
…. …. …..   …..

Французский посол на одной из вечеринок у Александра ВТОРОГО спрашивает: — Ваше высочестно, это правда, что у вас в России люди гречку едят? — Да, ну и что? — А у нас во Франции эту гадость только скоту дают. Александр ВТОРОЙ, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мусье, это правда, что у вас во Франции люди лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
…. ….. …..
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

На золотой свадьбе муж разоткравенчиися с приятелями: эх еслиб вы знали скольким мужьям я рога поставил.
Жена: хм, а я всего только одному.

…. ….. ……

Муж возвращается из африки. Друг спрашивает: ты чего такой печальный?
Муж: понимаеш там я жил с обезьяной.
Друг: не волнуйся я никому не раскожу. Да и она не раскажет.
Муж: в том та и дело: не напишет, не позвонит

….   …..   …..

Как-то возвращается мужик с курорта, лег спать с любимой, а жена ему и говорит:
— Слушай, дорогой, я чувствую, что ты мне там видимо с кем-то изменил!
— Да ну тебя, перестань! С чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Нина, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

НОВЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл*дь выйду и всем четырем п@зды дам!
…..    …..   ……
КТО ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ  в Евро,или привлекать посетителей  недорого на свой сайт регистрируйтесь в нашей программе

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

…..     …..     ……

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Никогда! Слышите, никогда! Не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем!

… …. ….

Люди если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы скорее всего спортом занимались.
— Так у нас во дворе секс-шоп есть. И что с этого?

…. …. ….

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как е%анем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так… этажом ошиблись.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Не могу дозвониться до мужа. Сделала ему 6 звонков, не поднял трубку. Пишу ему смс: «Дорогой, я поцарапала твою машину». И на тебе, через 5 минут уже 140 пропущенных. А теперь я трубку не беру. Обиделась..)))!

… …. …. ….

Я вчера насмотрелась немецкой п*рнухи. Сегодня прорвало батарею. Вот сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или лучше не стоит.

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Только наш русский человек начинает читать инструкцию,
-после того когда понимает: что все, бл*ть, сломал.

…..     ……    …….

В России всё платно: родиться, учиться,лечиться, жениться, , и умереть.
А вот бесплатно разрешается только работать.

…. ….. ……  ……

Странный ты человек… Я же тебе русским языком сказала «Что буду через 5 минут!», зачем ты мне теперь названиваешь каждые пол часа….?

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Отважность, мужество, и правда на языке…

— Первые признаки сильного алкогольного опьянения

….    ….. ……     ……

В больнице, здравствуйте я принес мочу и кал.
— На анализы?
— Нет, еп..+твою мать, на дегустацию!

…. ….. …… ……. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ