ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу… Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

… …. … … … … …

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке.
— В каком смысле?!
— Не высыпаюсь.

… … … … … … ….

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

… … … … … … …

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

… … … … … … ..

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ…)))

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака…
— Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!

… … … … … ..
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…
… … … … ….
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
… …. … … … .
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

АНЕКДОТЫ ЖИТЕЙСКИЕ

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!))

…. …. … …

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

… … …. ….

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

… …. … ….

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу
… … … … .
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

 

АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

…. …. … … …

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожилась» — подумала белочка.
«Допилась» — подумала смерть.

…. … …. …. …

Тёть Зин! Я вашу Галю — того…
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её — трактором переехал…

ТОП АНЕКДОТ ДНЯ

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
… … … …
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА ЧТО ЗНАЧИТ

Как обычно муж смотрит телевизор,и к нему подходит жена.
— Возьми сумку дорогой, — говорит жена, и сходи в магазин за продуктами.
Совсем не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах так, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сумка то?

…. …. …. …. … …. ….

Андрей стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно.

…. …. …. …. …. …. ….

Жена — мужу:
— Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
— На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
— И что, они в самом деле станут больше?!
— Не знаю, но на твоей жопе это сработало

КУСОЧЕК СМЕХА

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

… … … … ..

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья..

…  … … … ..

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))

ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Муж без жены — это как дуб без дятла.

… …. ….        …. …. ….       …. …. ….

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

…. … ….      …. …. … .     … …. …. ….

Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое — отвечает жена — если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

АНЕКДОТЫ

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

…. … … …   … .. … …

Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

… … … .     ….. … ……

Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
— Чей?!
— Ничей, товарищ генерал, можете курить!

… … … .. ..     …. … … … ….    …. … … …

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

……. …… …. ….. … … ….

Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?