NETANEKDOTOV

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

…. …. … …  … …

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

МУЖ И ЖЕНА

Любимый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же говорю «Когда мы поженимся::
…. …. …. …..

Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— И какому?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

 

НОВЫЕ ЕВРЕИ

Изя а, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Робинович, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

…. …. ….. ….. …..

Итак, Соня, ваша диета — это одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Полицейский гибдд останавливает водителя и спрашивает:
— Почему  вы ездите без ремня безопасности?
Водитель отвечает:
— А вы что разве не должны быть этому рады?

…. ….. ….. ….

Директор своей — секретарше:

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах**й косяк? Тут землю спи*з*дили!
… …. …. …. …. ….
Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
… … …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ