Сентябрь, 2017 | КУСОК-СМЕХА
Архив для Сентябрь, 2017

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Четверг, Сентябрь 28, 2017

Судья: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». -Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. -Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать …. …. …. …. Преподователь по cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: […]

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ СМЕШНЫЕ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Сентябрь 25, 2017

Исповедуется в церкви друг алкоголика: — Я очень не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое. … … … … Один алкоголик говорит другому собутыльнику: — Давай купим себе шнурки для ботинок! — А зачем? — Обмоем… … … …. … Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую […]

АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ И СВЕЖИЕ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Воскресенье, Сентябрь 24, 2017

МИКСЕР АНЕКДОТОВ — Почему твой мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это такой человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это же известно всем, а почему же именно тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я. …. …. …. …. Супруги в театре… — Софочка, тебе удобно […]

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Суббота, Сентябрь 23, 2017

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной …. …. …. … На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, …. …. …. …. Приходит муж […]

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Среда, Сентябрь 20, 2017

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): — Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы ты навсегда замолчала. …. …. …. …. …. Двое братков решили поехать на рыбалку, купили […]

АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Вторник, Сентябрь 19, 2017

И сказала Фея Золушке: — Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк! …. …. …. ….. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала. […]

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ СЕГОДНЯ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Воскресенье, Сентябрь 17, 2017

Товариши давайте бросим пить!? — Ооооо Дааа отличный тост! … …. …. …. Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино! … …. … …. Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. […]

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Суббота, Сентябрь 16, 2017

Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись.. … …. …. …. …. Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу! …. …. …. …. Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! […]

АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ НА СЕГОДНЯ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Четверг, Сентябрь 14, 2017

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем. …. …. …. …. …. ….. Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им […]

РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Сентябрь 11, 2017

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! …. …. […]