ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

ЮМОР НА СЕГОДНЯ

Судья: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

-Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

-Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

…. …. …. ….

Преподователь по cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

…. …. …. ….

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

…. …. …. …. ….

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна

… …. …. …. ….

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ СМЕШНЫЕ

ЮМОР ОТ КУСКА

Исповедуется в церкви друг алкоголика:
— Я очень не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их
становится двое.

… … … …

Один алкоголик говорит другому собутыльнику:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем…

… … …. …

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— Вот и тарань есть!

… …. …. …

Задача для алкаша.
Есть:
Водка, селедка.
Вопрос:
Какого х..я еще надо?

АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ И СВЕЖИЕ

МИКСЕР АНЕКДОТОВ

— Почему твой мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер — это такой человек, который ходит и наблюдает за работой других.

— Ну это же известно всем, а почему же именно тебя уволили?

— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

…. …. …. ….

Супруги в театре…
— Софочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Изя, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами

… … … … …

Урок труда.

Учитель:

— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Вовочка: — Так они туда не влазят.

— А ты гвоздики возьми, придурок!

…. …. …. ….

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный.

Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду,

а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

анекдоты от кусок смеха ру

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной

…. …. …. …

На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
…. …. …. ….

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили, а остальных посадили..
…. … …. ….
Объяснительная:
Я, ИВАНОВ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
… … …. ….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы ты навсегда замолчала.

…. …. …. …. ….

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну…

…. …. ….  …. ….

Муж — жене: — Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! — Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! — Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
…. …. …. …. ….

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

….. ….. …. …. …..

Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.

АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

И сказала Фея Золушке:
— Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!

…. …. …. …..

Сайт развлечений кусок смеха

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
— По эскалатору ехала и задумалась.
— Ну и как?
— Три круга проехала.

…. …. … …. …

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

…. … … … …

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ СЕГОДНЯ

Товариши давайте бросим пить!?
— Ооооо Дааа отличный тост!

… …. …. ….

Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино!

… …. … ….

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

…. …. … ….

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Вчера с мужем обои клеили…
Сука, чуть не развелись..

… …. …. …. ….

Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

…. …. …. ….

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

… …. …. ….. …

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
— Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…

АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ НА СЕГОДНЯ

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

…. …. …. …. …. …..

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

…. …. …. ….. …. ….

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! «.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

….. …. ….. …. ….

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная…

РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

…. …. ….. …. …..

Инструктор по вождению — девушке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

…. …. …. ….. ….

Wikipedia: — Я знаю всё!
Google: — Я найду всё!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Internet: — Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

….. …. ….. ….. ….

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

…. …. …. …. ….

В зоопарке:
— Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.