НОВЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

новые смешные фото

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

….. …. …. …. ….

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

…. …. …. ….

Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Дочка, посылай таких придурков сразу в жопу!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Моя соседка,этажом  сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

….. ….. ….. ….

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…

….. …. …. ….

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки

….. …. ….. ….

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

…. ….. …. ….

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Приходит Русский мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка.
С — Что ты сделал?
М — Я еврея обманул .
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

…. …. … …. ….

Едет в маршрутке бабушка и русский пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

… …. …. …. …

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит:

— Это не телескопы, это они из горла пьют.

…. …. …. ….

Останавливается новый русский перед светофором на 600-м мерене. Тут ему в зад влетает  запорожец. За рулем мужик, трясущийся от страха.новый русский спрашивает….

— Ты кто, твою мать такой?!

— Я писатель-прозаик…

— Про каких еще на х*й заек?!

САМЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

самые новые анекдоты про вовочку

Вовочка : Папа у нас в школе был урок труда. 
Папа: Ну и что.
Вовочка.: Мы разлили банку клея, учительница шла
поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
Вовочка.: Да, некоторые даже по три раза.

…. …. …. ….

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие люди попадают в рай?

Вовочка робко отвечает: — Мёртвые.

…. …. …. ….

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:  — В августе!

Маша:  — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:  — Когда собака привязана!

…. …. …. ….

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркал

…. …. …. ….

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
…. …. …. ….
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

АНЕКДОТЫ

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.

…   … …. …

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее? »

…. …. …. ….

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

….. …. …. ….

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.