АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии

…. …. ….

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

….. …. ….

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

…. …. …

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

…. …. …

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.

…. …. …

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

…. …. …

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТРАМПА И ПУТИНА

новые смешные картинки

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

…. ….. ….

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Трампу. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2025 году.
— А сколько будет стоить банка «Пепси» после неё?
— 1 рубль,50 копеек.

…. …. …

Трамп первый в Америке миллиардер, который переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

…. ….. ….

Трамп – четвертый президент при правлении Путина. Кто будет пятым?

…. …. …

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:

— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

 Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйц@ и кобура, я не знаю что мне делать?

…. …. ….

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:

— Донни, что случилось?

— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ — и ВСЁ!

СУПЕР УГАР

СМЕШЫНЕ ФОТО ОТ КУСКА СМЕХА

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

…. …. ….

Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.

…. …. ….

Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.

….. ….. …..

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».

РЖУ НЕ МОГУ АНЕКДОТ

смешные фото с котами

Внук спрaшивaет у дедa:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

…. …. ….

Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

….. …. ….

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся..

…. ….. ….

— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

…. …. ….

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

НА СЕГОДНЯ

очень смешные фото

В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонтa…

…. …. ….

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ???? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

…. …. ….

— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю!

…. …. …

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище

….. …. ….

В жизни главное не лениться, захотела поспать — поспи…

СВЕЖАЧОК ПРО ВОВОЧКУ

смешные фото про вовочку

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
— Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
— Ну давай Вовочка.
— Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
— Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
— А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

…. …. ….

Мария Ивановна идет в класс и видит как Вовочка с глобусом идет в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
— Ты куда это идешь?
— МарьИванна вы знаете такое ху***е настроение, что на весь земной шар насрать хочется.

…. …. ….

Пришёл Вовочка на урок. Учитель им даёт задание решить задачу:
— На дереве сидело 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, можно мне ответить?
— Ну конечно Вовочка!
— Ни осталось ни одного дрозда, так как от выстрела все бы дрозды разлетелись.
— Нет Вовочка, не важно какое они совершили действие после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится твой ход мыслей!
Вовочка сел на место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
— Марья Ивановна, а можно мне вам задачу задать!?
— Ну конечно — сказала Марья Ивановна.
— Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за мужем?
Марья Ивановна села и начала думать. Немного погодя она говорит:
— Ну наверное женщина которая мороженное и лизала и кусала.
— Нет Марья Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!

….. ….. …..

На уроке Вовочка:
— Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
— Зачем Вовочка?
— На день рождение!
— Так оно в мае было!
— Не на мое, у моего хомяка.
— Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
— Да! Ну так это десятый — юбилейный!

…. ….. …..

Учительница на уроке спрашивает Вову:
— Как твоя фамилия?
— А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
— Так не дерзи мне Ху*ев.
— Вообще-то я Ложкин.
…. …. …

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые фото с Валуевым

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

…. …. …

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

…. …. ….

Голуби повысили в звании постового милиционера.

…. …. ….

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника

…. …. ….

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
…. …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖАЧОК

смешные фото с водкой
от куска смеха

— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

…. …. …

Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?

…. …. …..

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!

…. …. ….

— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

…. …. ….

Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

новые смешные фото с евреями

Умирает старый антисемит. Зовёт к себе своих сыновей и говорит:
— Умираю я и есть у меня одно желание. Приведите ко мне раввина.
Сыновья в шоке:
— Отец, какого раввина, ты что, с ума сошёл? Всю жизнь ненавидел их и теперь в гости зовешь? Крыша поехала перед смертью?
— Ведите, иначе никакого наследства.
Переглянулись сыновья, делать нечего, позвали. После всех процедур по посвящению в религию, отец снова собирает сыновей и говорит:
-Умираю я и радостно мне умирать, хоть одним евреем меньше станет.

…. …. ….

Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

…. …. ….

Самую искреннюю радость можно увидеть только при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

ТОП УГАР

новые смешные фото с рыбой

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

…. …. …

Мужики, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

…. …. …

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

…. …. …

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
— Почему падлюга?
— Падлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней..
…. …. ….