СВЕЖАЧОК ПРО ВОВОЧКУ | КУСОК-СМЕХА

СВЕЖАЧОК ПРО ВОВОЧКУ

Опубликовал KYSOK-SMEXA - Последнее обновление: Понедельник, Ноябрь 20, 2017 - Сохранить & Добавить - Нет комментариев

смешные фото про вовочку

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
— Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
— Ну давай Вовочка.
— Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
— Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
— А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

…. …. ….

Мария Ивановна идет в класс и видит как Вовочка с глобусом идет в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
— Ты куда это идешь?
— МарьИванна вы знаете такое ху***е настроение, что на весь земной шар насрать хочется.

…. …. ….

Пришёл Вовочка на урок. Учитель им даёт задание решить задачу:
— На дереве сидело 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, можно мне ответить?
— Ну конечно Вовочка!
— Ни осталось ни одного дрозда, так как от выстрела все бы дрозды разлетелись.
— Нет Вовочка, не важно какое они совершили действие после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится твой ход мыслей!
Вовочка сел на место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
— Марья Ивановна, а можно мне вам задачу задать!?
— Ну конечно — сказала Марья Ивановна.
— Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за мужем?
Марья Ивановна села и начала думать. Немного погодя она говорит:
— Ну наверное женщина которая мороженное и лизала и кусала.
— Нет Марья Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!

….. ….. …..

На уроке Вовочка:
— Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
— Зачем Вовочка?
— На день рождение!
— Так оно в мае было!
— Не на мое, у моего хомяка.
— Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
— Да! Ну так это десятый — юбилейный!

…. ….. …..

Учительница на уроке спрашивает Вову:
— Как твоя фамилия?
— А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
— Так не дерзи мне Ху*ев.
— Вообще-то я Ложкин.
…. …. …

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

Рубрики АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ • • Наверх

Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии!