АНЕКДОТ НА НОВЫЙ 2018 ГОД

НОВОГОДНИЕ ПРИКОЛЫ 2018

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
…. …. ….

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

…. …. ….

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
— Нет…
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
— Чё ты пялишься, я сама охренела!

….. …. ….

 А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!

….. …. …..

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

….. …. ….

Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.

….. ….. …..

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

…. ….. ….

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь..

НОВЫЕ НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ 2018

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
….. ….. …..

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
…. …. ….

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
…. …. ….

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
….. …. ….

Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
…. …. ….

— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей

НОВЫЕ СУПЕР АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

С КУСКОМ СМЕХА ВСЕГДА СУПЕР

Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
— А что такое?
— Уже второе утро кофе с майонезом пью!

….. ….. …..

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

…… …… …..

Девушка запуталась в своей сумочке

и вместо балллончика с газом брызнула в маньяка ШАНЕЛЬЮ N 5

И с криками Бл@ть да он 6200 стоит

Забила бедолагу на смерть

…. …. ….

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты дое%ался-то?!

….. ….. ….

Вот иногда приходишь на работу

И понимаешь что люди на работе сегодня

какие то —ИДИНАХОВЫЕ-

НОВЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Новейшие анекдоты на сегодня

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

….. …. ….

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

….. ….. ….

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в
России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

….. ….. …..

Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё
нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё!
Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу…

…. ….. ….

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
— Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
— Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
— А что он жрёт?
— Девиц невинных!
— Жаль животное, сдохнет оно у нас!

…. …. ….

— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, бл*ть!

….. ….. ….

Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
….. …. …..
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

СВЕЖИЙ ЮМОР ДНЯ

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
….. …. …..

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз… уйте на работу… …
….. …. …..

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.
….. ….. …..

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
….. …. ….

Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся…
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана…

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

— У вас собачка какая — диванная или выставочная? — Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала уже на диване спать.

….. …. ….

У меня дома мышь над котом издевается.- Как это?- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

…. …. ….

— Чем отличается слон от рояля? — К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

….. …. …..

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

…. ….. ….

Семеро козлят копытами бьют волка. — Что ж вы делаете, волки?! — кричит волк. — Молчи, козел!

….. …. ….

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает: – Обезьяна, ты замужем? – Давай, давай плыви отсюда, гАвно зеленое!

Новые пошлые анекдоты на каждый день

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

…. …. ….

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил

…. …. ….

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок ху@ня

…. ….. ….

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ебанем по маленькой!»

НОВЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Сидят два мужичка..
Первый говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят».
Второй кивает: «Да, пятьдесят — это недорого».

…. …. ….

Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз..

…. …. ….

Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пидар*сы!

….. …. …

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них бл@дь ?
— Ну, Света наверное…
— Вот… , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
«Бл@дь обыкновенная — 2 шт ! «

КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

….. …. ….

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

…. ….. ….

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

…. …. ….

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

…. …. ….

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

….. ….. ….

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

УГАР КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Шел Рабинович по улице…
— Нашел деньги.
Посчитал. Не хватает!

….. ….. ….

Папа спрашивает у дочки:
— Чем в песочнице занималась?
В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?

…. …. ….

Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан.
Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

…. …. ….

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Ох! Этот корпус мы потушили. Двенадцать больных живы! Восемь откачали!
Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!

….. …. ….

На суде жена: 
Жена.
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!