ТОПОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Собрались заяц,волк и хомячок в Китай поехать. Хомячок спрашивает:»А как нас в Китае звать будут?» Волк: — Ну, меня, наверное — Вуй. Заяц: — А меня, навервое — Зуй. Хомячок (задумчиво): — А я в Китай, наверное, не поеду.

….. ….. …..

Встречаются два мужика на том
свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в
холодильник — оба бы живы остались

…. …. ….

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров..

…. …. ….

Русский говорит чукче: — Скажи лук. — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить. — Скажи чеснок. — Чеснок. — и ХРЯСЬ!его по спене лопатой

…. …. ….

Чукча вызывает мастера и говорит: — Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. — А как сломался? — Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

…. ….. ….

-Сын ,ты куришь? -Пап,я дочь . -Что докурился?

…. …. …

Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг

…. …. …

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
«Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на
потолке. Как же она держится?»

…. …. …

— У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

Какую скорость развивает человек при беге

Знаете ли вы, что если лев голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

….. …. ….

— Моя собака такая же умная, как и я сам.
— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

….. …. ….

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

…. …. ….

Идёт мужик по лесу, слышит-кукушка кукует.
— Кукушка скажи сколько мне жить осталось???
— А ты что больной???
— Да нет вроде…
— Ну, тогда поживёшь ещё.

….. …. ….

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.

….. …. ….

ПОНРАВИЛСЯ АНЕКДОТ сделай репост запись ЗДЕСЬ

АНЕКДОТ ДНЯ

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

…. …. …

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Сергей
Петрович! А я вас одетым не узнала!»

….. …. ….

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

…. …. ….

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

….. ….. …..

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..

…. …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

СЕГОДНЯ АНЕКДОТНЯ

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

…. …. …

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

…. …. …

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

….. …. …

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

…. …. …

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

НАША ФАБРИКА СМЕХА

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
….. …. …

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
…. …. ….

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем — инфузория.
… …. …

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
…. …. …

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
…. …. …

Дочка, в кого ты такая злая?
– Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

…. …. …

После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ

НОВЕЙШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ КУСКА

Закон Энерции. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

….. ….. ….

 Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

— Я курил травку, пап.

— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпк

….. ….. …..

Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

…. … …

Иван-дурак, ты куда?

— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

— А боеголовку-то нахера прикрутил? — Не хочу жениться.

ФАБРИКА КУСОЧЕК СМЕХА

ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ ЮМОР ОТ ФАБРИКИ 

СМЕХА

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

…. …. ….

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

….. …. ….

Когда участковый милиционер Ваня Паничко, наконец-то узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам..

…. …. ….

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

…. …. …

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно — все за них теперь поссать ходят!

….. …. ….

— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.

СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Девушкам очень хорошо, захотел есть — пошел сварил.

….. …… …..

Мальчику с 17-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами….

……   ……  …..

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина…

….. …… …..

 

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко….

….. ……. …..

Отец не узнавал своего сына Ивана, чтобы тот вырос богатым.

…. ….. …..

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Анекдоты про Анку и Петьку и Чапаева

Василий Иваныч и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иваныч говорит:
— Вот тебе Петька граната, лезь наверх, как белые близко подойдут дергай за кольцо и кидай. Понял?
Залез Петька наверх, а Чапай внизу спрятался. Вот Петька шепчет:
— Василий Иваныч белые близко, кидать?
— Подожди Петька пусть, гады, ближе подойдут.
— Василий Иваныч, белые еще ближе, кидать?
— Нет, пускай еще ближе подойдут.
— Василий Иваныч, уже дерево окружают.
— Вот теперь, Петька кидай.
Петька дергает за кольцо и кричит:
— Василий Иваныч! Лови-и-и!

…. …. ….

Под утро сидя в окопе на передовой, Петька шепотом возмущается:
— Ой, глянь, Василий Иваныч: Анка-то, падла, к белым ползёт!
— Нехай себе ползёт, Петька. Это — наше бактериологическое оружие…

… …. …

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

…. …. ….

— Василий Иваныч! Белые!
Чапаев, выхватив саблю:
— Вперёд!
Петька:
— Но они сзади, Василий Иваныч!
Чапаев:
— Ничо, Петька! Земля то круглая: вот обогнем его и сзади к белым и подойдём.

…. …. ….

После окончания гражданской войны Чапаев и Петька занялись врачебной практикой. Кто бы не пришёл всех вылечивают. Профессорам завидно. Пришёл один профессор на приём к Чапаеву и говорит:
— У меня пропали вкусовые ощущения.
Чапаев кричит:
— Петька, таблетку номер 28.
Профессор взял таблетку, пожевал и говорит:
— Василий Иванович так это же гавно.
Чапаев кричит:
— Петька пиши — вкусовые ощущения восстановились.
Во второй раз, на приёме профессор говорит:
— Василий Иванович память я потерял, ничего не помню.
Чапаев опять кричит:
— Петька, таблетку номер 28.
Профессор в ужасе закричал:
— Это же гаааооовно!
Чапаев кричит:
— Петька пиши — память восстановилась