УГАР НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

— Вовочка, а кто весь торт съел?
— Мам, это домовой!
Голос домового из-за печки:
— Не ври падла!

…. …. …

Учитель показывает на карте точку и говорит:
— Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

…. …. …

Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:
— Хорошо сынок, только почему у меня волосы жёлтые?
— Пап, я не нашёл лысую краску!

…. … …

— Мама, а в молоко упала мышка!
— Вовочка, я надеюсь ты её вытащил?
— Нет, я туда бросил кошку!

… …. ..

На уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу.

 

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВКУ

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

…. …. ….

Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

….. ….. …..

Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

… … …

Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»

СЕГОДНЯ АНЕКДОТ

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

…. …. ….

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

…. … …

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е.ну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

…. …. …

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

…. …. …

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

АНЕКДОТ ТОП В ТОП

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!

…. …. …

Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.

….. ….. ….

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного…

…. …. …

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

…. …. ….

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

КОРОЧЕ НЕ БЫВАЕТ

Пьяный. Остановите мир — я хочу выйти!

…. …. …

— «Что-то мне не нравится ваш кашель!» — говорит врач.
— «Простите, но я не могу лучше» —  пациент.

…. …. …

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

…. …. ….

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

…. ….. ….

На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.

…. …. ….

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

РЖАЧ АНЕКДОТЫ

Я: — Надо пойти в магазин.
Ребенок: — Зачем?
Я: — За едой.
Р: — Зачем?
Я: — Чтоб поесть.
Р: — Зачем?
Я: — Чтобы остаться в живых.
Р: — Зачем?
Я: — Без понятия.

…. …. …. ….

В современном мире поражают две вещи: когда бляди поют о любви, а политики посещают церковь….

…. …. …. ….

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: — Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться…

…. …. …. ….

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

…. …. …. ….

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ

Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

…. …. …

В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: «Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба

…. …. ….

… в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана …

…. … …

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

… …. ….

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Любимая, я бросил курить! — Лучше бы ты п*здеть бросил!

….. …. ……

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

….. …. ….

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

….  …. …..

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

…. …. ….

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.