КАЖДЫЙ ДЕНЬ АНЕКДОТЫ 2018

Приходит как то  один швед домой, и застает там свою девушку… со своим парнем!

…. …. ….

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? — Влажный нос!
….. …. …

Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
…. …. …

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.
…. …. …

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте..
…. … ….

На твоем свитере нет волос! Кто эта лысая мразь!?
…. …. …

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса…
…. …. …

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
….. …. …

Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса…
…. …. …

Наши люди в метро на такси не ездят.

Смешные анекдоты до слез короткие

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя

…. …. …

Женщинам на заметку: «Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

…. …. …

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

…. …. …

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода

…. …. ….

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына

…. …. …

У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

ТОП АНЕКДОТ ДНЯ

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

…. …. ….

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

…. …. ….

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
— Чудище.
— Ну, я чудище!
— Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

…. …. ….

Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки…
— Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
— Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был… Подул, и свечки загорелись.

…. …. ….

Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

…. …. ….

Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
— Высыпаются.
— А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
— ?
— Верно, они сверлят дрелью.

…..ТОПОВЫЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ вступай в нашу группу ВКонтакте

 

Лучшие анекдоты на сегодня

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

…. …. ….

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 65 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны. …. …. ….

Мальчика, которого воспитали бараны, вообще без проблем адаптировался в современном обществе.

….. …. ….

Спор порождает не истину, а двух баранов

…. …. …

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

…. …. …

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все уроды?!

Смешные анекдоты 2018

НОВЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

…. …. ….

Чукча аэродром купил. — А самолеты? — А самолеты сами весной прилетят…

…. …. …

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
… …. …

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

…… …. …

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни»

…. …. ….

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик..
…. …. …

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада. – Подумал Штирлиц.
*  *  *
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*  *  *
Не пойму, зачем все гонятся за высшим образованием? Вот у нас в офисе его имеют всего два человека. Это уборщица и сантехник.
*  *  *
Евреи отмечают Новый Год 3 октября потому, что осенью елки дешевле.
*  *  *
Утренняя гимнастика в тюрьме «Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене»
*  *  *
— У твоего папы сегодня день рождения? А что ему мама подарила? — Деньги. Она завтра хочет пойти себе туфли покупать.

 ПОНРАВИЛИСЬ АНЕКДОТЫ сделай репост здесь VKонтакте..

Интересные Истории из Жизни

Вызвала как то..мужа на час…, чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина мне всегда  говорит, что он не привык руками  работать, он всегда работает головой. После того, как пришел,,муж на час,, и всё починил, мой муж сразу же выключил свой комп, взял все инструменты которые нашел в доме и принялся все ремонтировать сам, что только можно было починить.
Просто…мужем на час… оказалась милая, и очень хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за три минуты.

АНЕКДОТЫ КУ…

У нас Только Самые Смешные Анекдоты

Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно.

…. …. …

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, чтобы и они мне нравились!

….. …. ….

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-я достаточно накурился

….. ….. …..

Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, … . я — грузчик!
…. …. ….

Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
…. …. ….

Пульс у вас очень нерегулярный… Вы пьете?
— Да, пью, но очень регулярно.

…. …. ….

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

…. …. …

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
— Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?..

Смешное На Сегодня

Вовочка а ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе? — Я люблю прозрачные крепкие напитки!

….. …. ….

Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
… …. ….

Вова, а чего твоя телка такая надутая? — А она резиновая…

…. …. ….

Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!
…. …. ….

«Что вы мне загрузили!» — кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
….. …. ….

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.
…. …. ….

Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для Сарочки Рабинович. — Вот она обрадуется! — Не думаю, сегодня ее похороны.
….. …. ….

Заходит мужик к доктору в кабинет: — Доктор, здравствуйте вот и мы! — Кто это мы? — Я и глисты!

 

 

Угарные Анекдоты 2018

 Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

….. …. …..

Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это смотря сколько выпьешь.

….. …. ….

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб. , хорошее — 200 руб. »
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
— Но все не от тебя!

…. ….. ….

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

…. …. …

Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.

…. …. ….

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.

…. …. ….

Человек, который не любит пи*до*расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пи*дор*асов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид*орас.

….. …. ….

Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. » Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружьё.