ПАЧКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ

ГЫЫЫ ФИЛОСОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

….. …. ….

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
— Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
— Нет, — отвечает лодочник недовольным голосом.
— О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
— НЕТ!
— О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
— А умеете ли вы плавать?
— Нет.
— Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!

….. …. …..

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным — шубы.

Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

….. ….. ….

Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели хули?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на х*й, бл**ь!

ТОП АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

Новости юмор и разные полезности.Уважаемые геи, если вы, гуляете по Москве,и в друг услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ*ДА* СЫ! — вам не стоит паниковать.В 99%, случаев речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

….. ….. ….

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! .

…. ….. ….

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

…. …. ….

Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я — то: «Опять нажрался, алкота»?

….. …. ….

Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено)

….. ….. ….

Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.

….. ….. ….

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой…
….. ….. …..

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
….. ….. ….

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
….. …. ….

Приходит муж домой в дрободaн.
Женa:
— Опять нaжрaлся, скотинa
Муж:
— Прости меня, я не мог не нaжрaться — мне угрожaли.
Женa:
— Кaк угрожaли?
Муж:
— Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
…… …. …..

Новые анекдоты про Тещу 2018

Теща говорит зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?

….. ….. ….

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадил голубь. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— Ааааа, это ты уже там…

…. ….. ….

— Коля, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.

….. ….. ….

Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— Кого хороним?
— Да тещу мою.
— А как она умерла?
— Ее укусила вот эта собачка.
— Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
— Становись в очередь.

….. …. ….

Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена — счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
— Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
— А я «Муху»…
Тесть:
— А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
— Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
— Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
— Нужно только цель найти…
Тесть:
— О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет — туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
— Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
— Батя, а куда теща делась?
Тесть:
— А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…

….. ….. …..

— Глянь, как Колян о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

….. …. ….

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

….. ….. ….

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!..

…. ….. …..

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу…

….. …. ….

Как-то поздравил тещу с праздником: «Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне! И вдвойне!»
И вот что странно — у неё вдруг почему-то сразу глаз задёргался.

….. ….. ….

Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
— Радость-то какая.
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу

…. ….. ….

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— А как вы узнали?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

— Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год рублей на 200?
— Поезжай в 1970 год!

….. ….. …..

— Дети, как мне тяжело, как мне плохо, принесите стакан воды!
— Отец, 1 января всем плохо, сходи сам!

….. ….. …..

Жена 31 декабря ворчит:
— Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
— Ешьте всё быстро, а то испортится!

….. ….. ….

Новый год будет весёлым! — шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.

….. ….. …..

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

….. ….. …..

Ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА 2018 ГОД

Лучшие анекдоты ушедшего года

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты Е*банутый? Тебе 63 года

…. …. ….

Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.

….. …. ….

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя Х*евая

….. …. ….

Почему наши стюардессы очень любят ТУ-154, да потому что там можно курить в щелочку.

…. …. ….

Каждый день я хожу в магазин за водкой . Я шопоголик?

….. ….. …

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

….. ….. …

СЧИТАЕШЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫМИ СДЕЛАЙ ТОГДА РЕПОСТ В НАШЕЙ ГРУППЕ .ВОТ..ТУТА….))))

АНЕКДОТЫ НА ПЕРВОЕ ЯНВАРЯ 2018

АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ГОД

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: – Она здоровая? – Здоровая! – Умная? – Умная! – Верная? – Верная, уже пятый раз продаю…

….. ….. ….

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

…. …. ….

Берримор, что сейчас делает моя собака? – О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! – Конкретнее! – Среет, сэр!

….. ….. ….

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!

…. …. ….

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.