НОВЫЙ ЮМОР 2018

СВЕЖИЙ ЮМОР 2018 ГОДА

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

…. …. …

Немой петух по утрам вибрирует.

…. … ….

Человечеству угрожают однопланетяне.

…. …. …

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

…. …. …

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

…. …. …

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

…. …. ….

С водкой все идет хорошо…кроме ног…

…. …. ….

Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.

…. …. ….

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

….. …. ….

 

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.

…. …. ….

Рецепт коктейля «Три Поросенка»:

Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

…. …. ….

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ

…. …. ….

АНЕКДОТЫ 2018

….. …. ….

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

…. …. …

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

…. ….. ….

Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

…. ….. ….

 

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

Ржу анекдоты

КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии.

…. …. ….

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

…. …. ….

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

…. …. …

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

…. …. ….

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

…. …. ….

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

…. …. …

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина .

…. …. ….

новые анекдоты от куска смеха на сегодня…)))

….. … ….

Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».

…. …. ….

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ НА СЕГОДНЯ

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

… …. …

Если ласточки летают хвостами вперед — на улице сильный ветер.

…. …. …

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

…. …. ….

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

…. …. ….

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

…. …. ….

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

…. …. ….

Мечтаете о молодой коже? Мыло DOVE — на четверть состоит…из молодой кожи!

…. … ….

Подписывайтесь на сайт и читаете веселые и свежие анекдоты

Только новые анекдоты

Так, пульс у вас в пределах нормы.
— Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта — протез

…. …. …

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
— Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
— Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
— Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю: «Нет, б***ь, постойте!!!!!»

…. …. …

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

…. …. …

ТОЛЬКО У НАС САМЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

….. …. ….

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой мужчина, — а за что вы сидели?

…. ….. ….

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

…. …. ….

Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

…. …. …

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

…. …. ….

НОВЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА КУСКЕ СМЕХА

… …. ….

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который «Му-Му»
написал?» — «Hет, «Му-Му» написал Тургенев.» — «Однако, странно:
«Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.»

….. ….. …

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести кроко- дилов.» Выступает Чукча: «Я убил пятьдесят носеров.»Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»

…. …. ….

Наруто звонит в пожарку
-Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
-А как к тебе доехать!?
-Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине

….. …. …..

Добавляйте наш сайт в закладки и получайте свежие смешные анекдоты на каждый день.И НЕ забывайте вступать в нашу развлекательную группу веселый баланс…

 

ПОЗИТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Расслабься и получи позитвчик

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

…. …. …

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

…. …. ….

 

Настя была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать

…. …. …

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

…. …. ….

—Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2—

…. …. …

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

…. …. ….

Новые и смешные позитивные анекдоты на сегодня…

…. …. …

Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии.

…. …. …

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Вступайте в нашу группу НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ получай отменный юмор..

НОВЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ

И СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???

…. …. ….

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, — сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны…

…. …. …

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

…. …. …

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

…. …. ….

магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу .

…. …. …

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин .

…. …. …

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?

…. …. …

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. — Вот это по мне, говорит Буш. — Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

…. …. …

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

….. ….. ….

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

….. …. ….

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

…. ….. …

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

…. …. …..

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

….. …. ….

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

…. …. ….

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

….. …. ….

Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.

….. ….. …..

У нас всегда свежие анекдоты…        )))) кусок смеха

Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Андрей Петрович, набрал пакет мусора и пошёл домой.

….. ….. …..

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

….. ….. …..

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

….. …. ….

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

….. …. ….

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

…. …… ….

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

….. ….. …..

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

….. ….. …..

СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

….. …. ….

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

….. …. ….

 

Новые анекдоты про русского немца и американца 2018

Русские Немцы И Американцы 2018

Летят в самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают они над Арменией. Русский с чеченцем спрашивают армянина: » Что любят ваши девушки?» Армянин отвечает: «Цветы». Русский и чеченец начинают бросать цветы над Арменией.
Пролетают над Чечней. Русский с армянином спрашивют чеченца: «А что любят ваши девушки?» Чеченец отвечает: «Деньги». Русский и армянин начинают бросать деньги над Чечней.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с армянином спрашивают его: «Чего молчишь? Что любят ваши девушки?..». Русский им и говорит: «А я вот думаю, кого из вас бросить.»

…. …. ….

поймали в плен русского немца и француза,говорят-Мы выполним ваше последнее желание-Немец говорит-дайте мне выкурить сигару-француз-дайте мне вина-,русский-а я хочу чтоб мне вон тот толстый мужик пинок дал.Немец скурил сигару,француз выпил вина,пришла очередь русского,мужик разбегается дает пинок,русский отлетает в стену,выхватывает у одного из охранников автомат и всех расстреливает,его спрашивают,зачем ему нужен был пинок?

ответ русского ..А нам русским пока пинок не дашь,ниче делать не будем

…. ….. ….

Очень угарный анекдот

Проходит состязание по нырянию между англичаном, французом и русским. На мостик выходит француз. В очках плавательных, в плавках. Выпил фужер шампанского и ныряет. Нет его 2, 3, 4 минуты. Через 5 минут выныривает. К нему бегут журналисты интервью и все такое.
Вторым выходит англичанин. В такой шапочке, тоже в плавках. Выпил бокал вина и нырк с мостика. Нет его 5,6,7 минут. Через 8 выныривает. Ну теперь к нему все бегут…
…Выходит русский…в черных семейных трусах ниже колена, выпил рюмку водки, бултых с мостика: нет его 10 минут, 15, 19…через 20 минут над водой ракетой взмывается русский. К нему все бегут, свистят, визжат, мол, как вам удалось. Русский: да б..я, трусы за корягу зацепились — думал все, пи..ец мне…

…. …. ….

Едут в электричке француз, англичанин, арменин и русский. Француз достает дорогущее вино, хрен знает какого года. Делает из горла глоток и выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем выкинул такое дорогое вино? А он им: у нас этого дерьма хватает. Едут дальше. Англичанин достает трубку мира, какую то редкую, коллекционную… закуривает и тут же выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем ты выкинул трубку? А он: у нас этого дерьма хватает…русский берет арменина и выкидывает в окно…его спрашивают: зачем ты его выкинул? Рус: у нас этого дерьма на родине хватает!!!

….. …. ….

В английском языке есть слово shit — дерьмо, а вот сам анекдот.

Попали в рай американец, немец и русский. Поскольку они были хорошими людьми, Бог разрешает им вернуться на Землю, но в виде неодушевленного предмета.
— Просто прыгайте с облака и кричите, чем хотите стать.
Русский:
— Рю-ю-ю-ю-ика-а-а-а!
Стал он рюмкой в богатом доме, каждый день из него пили водку, вобщем он был счастлив.
Немец:
— Пивная кружка-а-а-а!
Стал он кржкой в пивном баре, вобщем тоже жизнь-праздник.
Американец разгоняется, но подскальзывается в последний момент и летит с воплем:
— Ohhhh Shi-i-i-i-t!!

….. ….. ….

Попали американец, немец и русский на остров к туземцам. Ну те говорят три желания или сьедим
1. Переплыть речку с пираньями;
2. Выбить глаз циклопу;
3. Изнасиловать русалку.
Перед этим сколько хотите бухла!
Американец выпивает рюмку виски, подошел к речке… Всё, его пираньи сьели…
Немец выпивает бутылку шнапса, синий переплывает речку, выходит на берег, срывает с себя рыбок, заходит в пещеру к циклопу — всё пипец…
Руский три бутылки водки из горла осушает, подходит к речке, дыхнул — все пираньи вверх животами всплыли… Зашёл в пешеру к циклопу, час нет, два нет… Потом выходит русский и говорит
Ну и где… ик… та русалка, которой глаз выбить нужно?

…. ….. ….