Смешные анекдоты на сегодня

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

….. ….. ….

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

…. …. ….

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

…. …. ….

Только в России можно на вопрос:
Чем занят?
Услышать ответ:
Да ничем, работаю.

…. ….. ….

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

…. ….. ….

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Новые анекдоты свежачок

Засуньте это куда-нибудь в Жо..ПУ, ой в смысле передайте в музей Поле Чудес, оговорился Якубович.

…. …. ….

Любимая, я бросил курить! — Лучше бы ты п*здеть бросил!

…. ….. …

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

 

…. ….. …

Корейские кинологи вывели новую соленую породу собак: «К пиву».

….. …. …

На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

…. …. …

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

 

Анекдоты Свежие смешные до слез

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

….. …. ….

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой… — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!

….. …. ….

У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

…. …. ….

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
…. …. …

Утро к вечеру намудрило.
…. …. ….

Мне хочется очень обратить время в спать…
…. …. ….

 

 

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ

СВЕЖАЧОК

— А мне-то мой говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой — это кто?

— Ну, этот… внутренний голос.

….. …. ….

— А что это у тебя рука забинтована?

  — Да вчера дятла с ладошки покормила…

…… …. …..

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудь…

….. ….. …..

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

….. …. …..

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

-Парень подошел к магазину, докуривает сигарету.

Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

-Парень согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Отвечает продавец магазина я думаю,  она больше не придет. Это пятый щенок, последний.

….. ….. …..

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

…. ….. ….

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

…. …. ….

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, блин, сам его выкинь!

…. …. …..

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

….. ….. ….

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

….. …. ….

В детском саду:
— Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
— Я — бизнесменом, они богатые.
— Я — артистом, суперзвездой…
— А я хочу быть хреном — он всё знает!

Подборки новых анекдотов 2018

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

….. …. ….

Непьющий  — это человек, не умеющий работать в команде.

…. …. ….

Настоящий мужчина- всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

…. ….. ….

Моя мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»

….. …. …

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

…. …. ….

Собака — лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
…… ….. ….

Разгрузка товара в интим магазине: — Тань… — А? — Х@й на.
….. ….. ….

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

….. …. ….

 

Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

…. ….. ….

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие 2018

Маленький ребенок:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
— Это ещё что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

….. …. …..

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

….. …. ….

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!

…. …. …

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

…. …. ….

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

…. …. ….

Дурак это тот, кто никогда не упустит возможность, упустить возможность.

…. …. ….

Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

…. …. ….

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

…. …. ….

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

…. …. ….

— Сема, сколько у тебя было девушек? — Одна, да и то с натяжкой…
…. …. …

В России единственный запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

…. …. ….

В электропоездах маршрутках и автобусах все сидения порезаны потому, что потомки Остапа Бендера до сих пор ищут свой клад.

…. … ….

Браконьер, это человек, возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

…. …. ….

Люблю людей, которые зовут попить чайку, а сами наливают водки.

…. …. …

ПОНРАВИЛИСЬ АНЕКДОТЫ ВСТУПИ В ГРУППУ И СДЕЛАЙ РЕПОСТ ВкоНтаКте