Короткие анекдоты свежие смешные до слез

Смешные анекдоты 2018

 Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня…
Поэтому начал немного пританцовывать.

…. …. ….

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу…

…. ….. ….

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

…. …. ….

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.

….. …. …

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

….. ….. …

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

….. …. ….

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..

…. …. ….

Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?

…. …. ….

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

…. …. …

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

…. …. …

Весь список анекдотов которые вы можете найти на нашем сайт кусок смеха

АНЕКДОТ

ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

…. …. ….

Можно ли размещать анекдоты на упаковках мороженого? Наш ответ: «ДА, конечно!» Например, такой: «У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.»

…. …. ….

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

…. ….. ….

Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.

….. ….. ….

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

….. …. ….

Вездессущий — человек, страдающий недержанием мочи.

….. ….. ….

Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!

….. …. ….

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

….. ….. ….

Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.

….. ….. ….

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

….. ….. ….

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

….. ….. ….

«Вот вы скучные…» — разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

…. …. ….

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем

…. …. ….

Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

….. …. ….

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

….. …. ….

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

….. ….. …

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

….. ….. ….

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

Смешные короткие анекдоты

Сегодня топ анекдоты

Тональный крем для мужчин «Синячок». «Синячок» — на работу без палева.

….. ….. …

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

….. …. ….

Вчера первый раз попробовал наркотики — не понравилось — ходишь, как накуренный.

…. …. ….

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

….. …. ….

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

….. …. ….

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия — я сразу же дырками покрываюсь!

….. ….. …

новые анекдоты 2018

….. ….. …

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

….. …. …

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

….. …. …

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

….. ….. …

Анекдоты про маршрутку

Новые анекдоты про маршрутку 2018

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

…. …. …

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

…. …. ….

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

…. …. ….

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

…. …. ….

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

….. …. ….

подборки смешных анекдотов про маршрутки от куска смеха

….. … ….

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

…. …. …

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

…. …. …

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

….. …. …

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

…. …. …

новейшие анекдоты про маршрутку на сегодня

…. …. …

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

…. … ….

.. И было у отца Шумахера три сына — двое гонщики, а третий вообще дурак — водитель маршрутки…

…. …. ….

В маршрутке. — Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким! — Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

…. …. …

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Смешные анекдоты на сегодня

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

…. …. …

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

…. …. …

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

… …. …

Девушка Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

…. …. …

Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.

…. …. …

Каждое утро, ровно в 6, моя прилестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало.

…. …. …

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.

…. …. …

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

…. …. …

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Анекдоты каждый день

Смешно и весело

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

…. …. ….

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

….. …. ….

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

….. …. ….

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

…. ….. ….

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

…. …. ….

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.

…. …. ….

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

…. …. ….

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

….. …. ….

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Короткие анекдоты 2018

Новые анекдоты

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

….. ….. …..

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

….. …… ….

С бодуна хуже всего колобку — у него всё болит!

….. ….. ….

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

….. ….. ….

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного прынца.

….. …. ….

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

….. …. ….

Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

….. ….. ….

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

…. ….. ….

На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.

Лучшая тизерная реклама для молодых сайтов 2018

ТИЗЕРНАЯ РЕКЛАМА 

ДЛЯ МОЛОДЫХ САЙТОВ

——   ——   ——   ——    ——   ——   ——
Для молодых сайтов с небольшой посещаемостью от 50 уникальных посетителей в сутки рекомендуем так же дорогую тизерную компанию directadvert.ru .Данная тизерная компания так же предоставляет для молодых сайтов дорогой доход за клики по рекламе..
Регистрируйтесь на официальном источнике directadvert.ru
—— —— ——- —— —— ——- ——-
…..    А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО РЕКЛАМУ…
Любишь юмор вступай в нашу группу и сам публикуй анекдоты…НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
                                         …..                  …..                 …..                  …..
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
….. ….. ….Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!

….. ….. ….

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
…… ….. ….

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

….. ….. ….

— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

 

 

 

Новые анекдоты про выборы 2018

Посмеемся над выборами 2018…)))

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — «Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

….. ….. ….

Вызывает один раз Путин Касьянова:
— Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве,
маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с «откатом»
договоримся…

….. ….. ….

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

…. …. …..

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?

…. ….. ….

— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

….. ….. ….

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

….. ….. ….

Наш сайт подготовил список смешных анекдотов которые будут публиковаться,в связи новыми выборами 2018 года,и мы как всегда за хороший юмор

Новые анекдоты про алкашей 2018

Подборки анекдотов про алкоголиков

уже в 2018 году

1 километр за хлебом — далеко.

2 километра за пивом — рукой подать

…… …… …..

Идет мужик… Вдруг слышит голос:

— Привет, вообще-то…

Мужик оглянулся — никого.

Опять голос: — Привет, вообще-то…

Опять оглянулся — никого.

Снова: — Вообще-то, привет!..

Мужик оборачивается и говорит: — Пошел на Х@Й, на всякий случай!!!

….. ….. …..

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: — С собой?

— Нет, без вас

….. ….. …..

Встретились две подруги. Одна другой: — Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьёт

! — Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш…

А мужик: — Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы давай!

….. ….. …..

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому..

– Will you?

– Я тебе, бл*ть, вылью!

….. ….. …..

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?

— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.

— Ого, а где тут выход?

….. …. …..

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

«Дожилась» — подумала белочка.

«Допилась» — подумала смерть.

….. ….. ….

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома, но это мне давалось с трудом: шаг вперёд – три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: – Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

….. …. …..

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: — Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: — Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! — Алеее! Стоп, уже не надо! — Что, уже вытащили? — Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

….. …. …..