Новые анекдоты про алкашей 2018

Подборки анекдотов про алкоголиков

уже в 2018 году

1 километр за хлебом — далеко.

2 километра за пивом — рукой подать

…… …… …..

Идет мужик… Вдруг слышит голос:

— Привет, вообще-то…

Мужик оглянулся — никого.

Опять голос: — Привет, вообще-то…

Опять оглянулся — никого.

Снова: — Вообще-то, привет!..

Мужик оборачивается и говорит: — Пошел на Х@Й, на всякий случай!!!

….. ….. …..

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: — С собой?

— Нет, без вас

….. ….. …..

Встретились две подруги. Одна другой: — Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьёт

! — Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш…

А мужик: — Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы давай!

….. ….. …..

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому..

– Will you?

– Я тебе, бл*ть, вылью!

….. ….. …..

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?

— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.

— Ого, а где тут выход?

….. …. …..

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

«Дожилась» — подумала белочка.

«Допилась» — подумала смерть.

….. ….. ….

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома, но это мне давалось с трудом: шаг вперёд – три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: – Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

….. …. …..

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: — Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: — Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! — Алеее! Стоп, уже не надо! — Что, уже вытащили? — Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

….. …. …..