Топ анекдоты на сегодня

Угар на сегодня

У вас нитки в продаже есть?

— Есть. — А суровые? —

Да, капец такие суровые что подойти боюсь!

…. …. ….

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

….. …. ….

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

….. ….. …..

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

….. ….. …..

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АДАМА И ЕВУ

АДАМ И ЕВА

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.

….. ….. …..

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был ? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра…

….. ….. ….

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.

….. …… ….

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

— Ну и как вам нравится демократия?

….. …… ….

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

….. ….. ….

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

— Ты меня любишь? — спросила Ева.

— А что делать…- безразличным тоном ответил Адам.

….. ….. ….

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог:

— Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

…. ….. ….

новые подборки анекдотов 2018 года про Адама и Еву..а так же много смешных анекдотов на сегодня и на каждый день

….. …. ….

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

….. ….. …

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

…. …. ….

много веселых и позитивных анекдотов про адама и еву на нашем сайте

…. …. …

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

…. ….. …

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

…. ….. ….

 

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СМЕШНЫЕ И НОВЫЕ ПОДБОРКИ

КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

2018

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

……    …….   ……

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

……  …….  …….

Надпись на дверях прокуратуры: «Стучите!»

…….  ……  ……

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

…… ……   ……

С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.

…..    ……    …..

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

….. …… ……….

Мы подбираем лучшие анекдоты рунета,смешные и веселые анекдоты про всех

….. …… ……

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

…..  …..  …..

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

……   …..  ….

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Новые Анекдоты Про Новый Год 2018

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

…. …. ….

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

….. …. ….

мы ищем каждый день в рунете новые анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

…. ….. ….

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

…. ….. …..

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

…. ….. …..

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

….. ….. ….

У нас перечислен практически весь список анекдотов в рунете

 

 

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА 2018

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

…. …. ….

…Парень на 8 марта сидит с девушкой в кафе

– Дурак ты и шутки у тебя тупые!

– Выходи за меня замуж…

– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

– Шучу, шучу…

…. …. ….

Жена – мужу на 8 марта:

– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

– Да никуда ты не пойдешь

! – Я не пойду?! Да что мне может помешать?

– Ну, например, фингал под глазом.

…. ….. ….

Муж жене на 8 марта говорит:

– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль,

на кровати – 5 рублей,

на природе – 25 рублей.

– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж, довольный, спрашивает:

– Что, на природу едем?

– Нет! На полу, на все!

…. ….. ….

Жена одела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж: – Немножко за*бала, а так – ничего.

…. …. ….

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил

…. ….. ….

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!

…. ….. ….

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

…. ….. …..

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

…. ….. …

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

…. ….. ….

 

НОВЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СМЕШНЫЕ И КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

 По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

…. …. ….

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

…. ….. …..

Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.

….. …. …..

— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

…. . …. ….

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

…. …. ….

каждый день топ кротких анекдотов

…. … …

В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок .

…. ….. ….

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

…. …. ….

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

…. …. ….

новый юмор 2018 на куске смеха

… …. …

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

…. …. ….

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

ТОП АНЕКДОТЫ 2018

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

…. …. ….

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

…. ….. ….

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

…. …. ….

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

…. …. …

Редакция куска смеха предлагает смешные и топовые не только анекдоты,но и обновленные юмор видео 2018 года

…. …. ….

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

…. …. …

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

…. …. ….

смешные и позитивные анекдоты на каждый день

…. … ….

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

…. …. …

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

СЕГОДНЯ АНЕКДОТЫ

Труд делает из обезьяны человека, а «день учителя» из трудовика-обезьяну.

…. …. ….

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

…. … ….

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

…. …. …..

Без труда не вытащишь кишечник из врага!

….. …. ….

 

каждый день у нас новые и смешные анекдоты

…. ….. ….

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

….. …. ….

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову..

….. …. ….

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

…. …. ….

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

….. …. …

кусок-смеха подбирает лучшие новые смешные анекдоты на сегодня

….. ….. …

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

…. ….. ….

Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.

….. …. ….

у нас много новых и смешных и коротких анекдотов,не забывайте вступить в группу вк

 

 

Новые анекдоты про Путина 2018

СМЕХ И ЮМОР КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
….. …. …..

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
….. …. ….

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет..
…. …. ….

Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? — Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
….. …. ….

Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле…
…. …. ….

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
…. …. ….

Смешные анекдоты про путина

….. …. ….

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
….. …. ….

Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. Нафига ему мой автограф?
…. …. ….

— Красная кнопка больше у Трампа или у Кима? — У Путина.
…. …. ….

анекдоты про ядерную кнопку путина и трампа

…. ….. …

Мы стали жить лучше! — сказал Путин. Мы за вас рады! — сказал народ…
….. …. ….

Путин уже 17 лет у власти и должен уйти! — Но он ведь опытный. — Путин опытный? — Да он ведь уже 17 лет у власти!

….. …. ….