СМЕШНО 2018

АНЕКДОТЫ В СМЕШНО

ПОДЕЛИСЬ КУСКОМ СМЕХА В КОНТАКТЕ

«»Пончик, пончик!» — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

…. …. ….

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

…. …. …..

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

…. …. ….

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

…. …. ….

Он так экономил, что просматривал порно сайты с отключенной графикой.

….. …. ….

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

…. …. ….

Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?

…. …. ….

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

…. …. …

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

…. …. …

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

АНЕКДОТ ДНЯ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Один кот может обосрать всё, кроме самого себя. Два кота могут обосрать абсолютно всё.

…. …. ….

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

…. …. ….

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

…. …. ….

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

…. …. ….

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

…. …. ….

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

…. …. ….

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

….. …. ….

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Смешные анекдоты на сегодня

Новые и смешные анекдоты 2018

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

…. …. ….

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

…. …. ….

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

…. …. ….

Хорошее море – Мёртвое море.

…. … ….

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

…. … ….

Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.

… …. ….

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

…. …. ….

Назвался груздем — проверься у психиатра.

… …. ….

Новые смешные анекдоты

АНЕКДОТЫ 2018

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

…. …. ….

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

…. … ….

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

…. …. ….

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

…. …. ….

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

…. …. ….

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

…. …. ….

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

…. …. ….

Новые и смешные анекдоты от куска смеха

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Новые и смешные анекдоты на сегодня

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон..

…. …. ….

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

…. …. ….

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

…. …. ….

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…

…. …. ….

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

…. …. ….

Никита Джигурда крикнул — «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

…. ….. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

…. …. ….

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

…. …. ….

Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги.

…. …. ….

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

….. …. ….

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

 

 

Новые анекдоты про Вовочку 2018

Смешные и новые анекдоты про Вовочку

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

– Мой дедушка получил ожоги.

– Серьезные?

– В крематории не шутят.

…. ….. ….

В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще? – спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел? – У деда калиткой прищемило.

…. …. ….

 Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

…. …. ….

— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

…. …. ….

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…й

….. …. …..

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Новые анекдоты про наши танки

Анекдоты про танки 2018

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:- Что главное в танке?- Оpyдие, — отвечает один.- Бpоня, — говоpит втоpой.- Гyсеницы, — докладывает тpетий.- Hет, товаpищи, — говоpит сеpжант, — Главное в танке — не бздеть!

…. …. …

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.-Уот из ёр нэйм?-My name is John Smith….ХРЯСЬ пленному по роже…-Уот из ёр нэйм?-[удивленно] My name is John Smith!…ХРЯСЬ! пленному по роже…-Уот из ёр нэйм?!-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!

…. … ….

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается…Вдруг перестает стрелять.Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»»Вай!Ара,патроны кончились!»Еврей: «Таки я могу продать…»

…. …. ….

урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ…в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ..

…. …. ….

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

…. …. ….

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

…. …. ….

Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

…. …. ….

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:- Мальчики, а что вы делаете?Солдаты со злостью:- Ебемся!- Мальчики, а хотите по настоящему?Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

…. …. ….

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

…. …. ….

Новые анекдоты про беременных

Смешные анекдоты про беременных 2018

– Кто это орет там так громко?

– Да это соседка наша, Катька…

– Рожает…

– Нет, беременеет.

…. …. ….

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

…. …. ….

Маленький мальчик спрашивает беременную маму: — Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: — Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: — А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: — Что, пиз%еныш, захлебнулся?

…. …. ….

Беременная жена: — Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит…

…. …. …

Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

…. …. ….

— Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!

…. …. …

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..

…. …. ….

Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

…. … ….

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Андрей еще двое суток притворялся спящим.

…. …. …

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина. .

…. …. …

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

…. …. …

смешные и короткие анекдоты про беременных

… …. ….

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

…. …. ….

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

… …. ….

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

…. …. ….

Новые анекдоты про армию 2018

Свежие анекдоты про армию

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

…. …. ….

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
…. ….. ….

Заяц:
— Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
— Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
— Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
— Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
— Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!
…. …. ….

Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
…. ….. ….

Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.
…. …. ….

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
…. …. ….

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница…

…. …. …

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
…. …. ….

— В армию с искривлением позвоночника возьмете?
— Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
…. …. ….

Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый…
…. …. ….

На нашем сайте вы найдете подборки всех анекдотов,список которых приведен ниже

Новые пошлые анекдоты 2018

И смешные и пошлые анекдоты 2018 года

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее.

…. …. ….

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

…. …. ….

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

…. …. …

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

…. …. …

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

…. …. …

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

…. …. …

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

…. …. …

У нас вы найдете свежие

пошлые анекдоты короткие