ТОП КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ…)))

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

…. …. ….

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

…. … ….

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.

…. …. ….

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

…. …. ….

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

…. …. …

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

…. …. ….

На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест.

…. …. …

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

…. …. ….

Учитель физкультуры хотел показать детям, как подтягиваться, но сорвался, и показал детям, как сломать себе руку.

…. …. ….

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

…. …. ….

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

…. ….. …

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
-А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

….. …. ….

Жена пришла домой с работы в новых серёжках……. Муж спрашивает :
— Откуда у тебя новые серёжки????……..
-Представляешь, нашла на улице!!!!!…
-.Да !!!….Везёт тебе!!!!!… А я за всю жизнь , только один раз нашёл у себя в постели трусы ,и то не моего размера !!!!!

…. …. ….

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя СУКА УБЬЮ!!!

….. …. …

 

Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

…. …. ….

Подборки новых свежих анекдотов 2018 от куска смеха

…. …. ….

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце..

…. …. ….

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

….. …. ….

В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:

— Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит

ТОП КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ 2018

ТОПОВЫЕ И КОРОТКИЕ

Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

…. …. ….

Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.

…. …. ….

Каждое утро, ровно в 6, моя прилестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало.

….. …. ….

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

….. … ….

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

….. …. ….

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

….. …. ….

Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрее.

…. …. ….

Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».

…..  …. ….

Вчера познакомился с работницей Билайн — офигенно сексуальная.

Поехали с ней за город, а она там не берет 🙁

….. …. ….

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

….. …. ….

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

…. …. ….

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

…. …. ….

Новые и смешные короткие анекдоты,читаешь смеешься и плачешь от радости

…. … ….

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

…. …. ….

Группировка российских спутников в тихом океане пополнилась марсоходом.

…. …. ….

Список анекдотов которые вы можете у нас найти

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАНЬЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

…. ….. ….

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

…. …. ….

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз..

…. …. ….

— Зачем ты врал?
— Я думал, что ты поверишь…

…. …. ….

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник.
— У Марка нет семнадцатой главы.

….. …. ….

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
«больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!»

….. …. …..

Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
— Вы что, охотник?
— Да нет. Просто приврать люблю…

…. …. …..

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

…. …. ….

Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?

….. ….. ….

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

….. …. ….

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

…. …. …

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

….. …. …

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

….. …. …

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз..

…. …. ….

Читайте на нашем сайте анекдоты про вранье и ложь…))))