Анекдоты на каждый день



Анекдот дня 2018

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

… …. ….

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

…. ….. …..

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…

…. …. ….

Одно неосторожное движение и вы отец…

… …. ….

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

… …. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Новые анекдоты про Америку и Путина В В

Ржачные анекдоты про Россию и Трампа

Трамп интересуется у Меркель:
— Как мне следует вести себя с Путиным?
— Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

…. … ….

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

…. …. …

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
— Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
— О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
— Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

…. …. …

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

….. …. ….

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

…. ….. ….

Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
— с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
— с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
— с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
— с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
— с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
— с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
— с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
— с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.

…. ….. ….

Лучшие анекдоты про политику

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

СВЕЖИЕ 2018

Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

…. ….. ….

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине…

…. ….. …..

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

….. …. …..
Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
….. ….. ….

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!»
….. ….. …..

Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму «Филипс» за ее антибелорусский призыв: «Изменим жизнь к лучшему!»
….. ….. …..

свежие и новые анекдоты про политику и пенсию.

…. ….. …

Лучшие анекдоты на сегодня

Топ анекдоты 2018

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров..

… …. …

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую нибудь коробочку». Та, без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

… …. …

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает дулю). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает дулю). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет… Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

…. …. …

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Нет». Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Сплю». Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я молчу. Папа говорит маме: «Поехали!». А я спрашиваю: «Куда?»