ТОП АНЕКДОТЫ

… …. …
Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

…. … …

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. …

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

…. …. ….

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

…. …. ….

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

…. … ….

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

…. …. ….

Много подобранных смешных анекдотов,от наших подписчиков рассказанных в группе ВЕСЕЛЫЙ БАЛАНС…Только топовые и всегда свежие анекдоты про всех.А так же много ржачного видео юмора 2018

 

Статусы на каждый день



.

Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

… …. …

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

…. … …

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

…. …. …

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

…. … …

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

…. … …

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

… …. …

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

… … …

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

… … …

Статусы как факты жизни только новое 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

НОВЫЕ И СВЕЖИЕ

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»
В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем ху**во не стало…

… …. …

АНЕКДОТЫ ПРО НАШУ ПОЛИТИКУ

…. … ….

Главная претензия России к продукции «Рошен» заключается в том, что в театре слышно, как Янукович разворачивает шоколадку.

…. …. ….

Однажды В.В.Путин заявил: «Я грёб, как раб на галерах», — объяснив, каким образом он «нагрёб» состояние в 140 млрд. долларов. А многим слушателям показалось, что он сказал: «грёб как Краб…» С тех пор за ВВП закрепилась кличка «Грёбаный Краб.

…. … ….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ 2018

…. … ….

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

…. … …

В Украине полным ходом идёт процесс евроинтеграции, чиновники уже активно берут взятки только в евро валюте!

…. … ….

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

…. …. …

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

ПРИКОЛЫ 2018


…. …. ….

СТАРЫЕ ПРИКОЛЫ.))))

Редакторы нашего сайта помнят отличный юмор старого времени,так что для кто вспоминает прошлое а вполне возможно что и не видел наших подборок 2017 года рекомендуем не проходить мимо нашего забытого юмора и просмотреть забытые но очень смешные видеоролики уже в 2018 году


АНЕКДОТ ДНЯ

— Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

…. …. …

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

…. …. …

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

…. …. …

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!

 

Анекдоты на сегодня

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна.

Новые и смешные анекдоты про геев сегодня

…. … …

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Про русских мужиков анекдоты

…. …. …

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней еб#м, а она все не оживает.

 
Мы с вами
 

ОЧЕНЬ СВЕЖЕНЬКИЕ

АНЕКДОТЫ ТОЛЬКО В СМЕХ

Анекдот-притча.

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.

Первый раз — когда не может второй раз.

Второй раз — когда не может первый.

… …. ….

смешное про мужиков..

…. …. …

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

…. …. …

У каждого свой вкус, как говорил людоед.
…. …. ….

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

…. …. …

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

…. …. ….

Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
…. …. ….

— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
…. …. ….

Свежие от редакции нашего сайта и смешные интересные анекдоты на каждый день