Новые анекдоты про Путина 2019 года

Свежие и новые про Путина анекдоты

Четырех летный сын подходит к своему отцу и просит: «Папа, включи, телевизор, пожалуйста  там дедушка Путин будет нам сказки рассказывать».

Отец отвечает: «Хорошо сынок, только потом  не забудь ему сам письмо написать, чтобы тебе велосипед купил».

…. …. ….

На ежегодной  большой пресс-конференции президента затронулась проблема свалок в нашей стране. Путину как всегда задали вопрос: «Как наше государство будет с этим бороться?».

Путин находчиво ответил: «Это очень чувствительный вопрос, который требует грамотного решения. В океане ведь есть целые острова, состоящие из свалок. И ничего, все живут нормально!».

Журналист отвечает: «Да, Вы правы, переживать не стоит. Мы хоть дышим, а в космосе вообще воздуха нет!».

…. …. ….

Владимир Путин может часами говорить о проблемах украинцев и французов, а о россиянах не больше минуты.

…. …. …

Перед началом конференции в актовом зале собралось много журналистов. Вокруг царит шум и гам, работники СМИ выстроились в большую очередь. Вдруг раздаётся голос: «Уважаемая, Вы тут не стояли, соблюдайте очередь!».

Женщина: «Я быстро, мне только Путина спросить».

Голос: «Нам всем спросить, поэтому становитесь в очередь».

Мужчина: «Пропустите меня, пожалуйста, мне только Путину благодарность передать».

Новые 2019 анекдоты из будущего

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бля»ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

…. …. ….

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

…. …. ….

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл»дь….кто здесь???

… …. ….

— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!

…. …. ….

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

…. …. ….

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Смешно до слез

Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.

…. …. ….

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

…. …. ….

Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка

…. …. ….

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

…. …. ….

Молодая учительница географии.
Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы!
Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

….  …. ….

смешные и короткие анекдоты на каждый случай

Сегодня Топ Анекдот

Анекдоты

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б»»ть, все погладится!

…. …. …

— Как Лена?
— Мы растались.
— ?
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее груди.
— Фигасе у нее грудь!

…. …. …

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид***расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

… …. …

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

…. … …

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Ничего подобного, это ты первый кончил!

…. … …

Подруга звонит подруге по телефону и спрашивает ее:
— Маш, ты любишь птичье молоко?
— Да, очень, а что?
— Да ничего, просто понимаешь, тут у меня на кухне таких два орла сидят!

…. … …

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

АНЕКДОТЫ С УТРА

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

…. …. …

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

….. …. …

Лучший анекдот про пятницу…)))

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

….. …. ….

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

…. …. …..

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

….. …. …..

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

…. …. ….

АНЕКДОТ ГОДА

В ТОПЕ НАШ АНЕКДОТ
Стоят на остановке две блондинки.
Одна другую спаршивает:
-Тебе на какой автобус?
-На 5,а тебе?
-На 8.
К остановке подъезжает 58 автобус.
Блондинки закричали:
«Ура!Вместе поедем!»

…. …. ….

Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность..

…. …. …

52 года
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

…. …. …

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

…. …. …

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

…. … …

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
… …. ….

Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
…. …. ….

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.
…. …. ….

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
…. …. ….

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

…. …. …

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо..

…. …. ….

Пиво «Амстел» — и вы на улицах Амстердама!
— Пиво «Бавария» — и вы на улицах Мюнхена!
— Пиво «Оболонь» — и вы просто на улице!
…. … ….