Month: Декабрь 2018

Новые анекдоты про Путина 2019 года

Posted on by KYSOK-SMEXA

Свежие и новые про Путина анекдоты

Четырех летный сын подходит к своему отцу и просит: «Папа, включи, телевизор, пожалуйста  там дедушка Путин будет нам сказки рассказывать».

Отец отвечает: «Хорошо сынок, только потом  не забудь ему сам письмо написать, чтобы тебе велосипед купил».

…. …. ….

На ежегодной  большой пресс-конференции президента затронулась проблема свалок в нашей стране. Путину как всегда задали вопрос: «Как наше государство будет с этим бороться?».

Путин находчиво ответил: «Это очень чувствительный вопрос, который требует грамотного решения. В океане ведь есть целые острова, состоящие из свалок. И ничего, все живут нормально!».

Журналист отвечает: «Да, Вы правы, переживать не стоит. Мы хоть дышим, а в космосе вообще воздуха нет!».

…. …. ….

Владимир Путин может часами говорить о проблемах украинцев и французов, а о россиянах не больше минуты.

…. …. …

Перед началом конференции в актовом зале собралось много журналистов. Вокруг царит шум и гам, работники СМИ выстроились в большую очередь. Вдруг раздаётся голос: «Уважаемая, Вы тут не стояли, соблюдайте очередь!».

Женщина: «Я быстро, мне только Путина спросить».

Голос: «Нам всем спросить, поэтому становитесь в очередь».

Мужчина: «Пропустите меня, пожалуйста, мне только Путину благодарность передать».

Новые 2019 анекдоты из будущего

Posted on by KYSOK-SMEXA

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бля»ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

…. …. ….

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

…. …. ….

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл»дь….кто здесь???

… …. ….

— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!

…. …. ….

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

…. …. ….

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Posted on by KYSOK-SMEXA

Смешно до слез

Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.

…. …. ….

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

…. …. ….

Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка

…. …. ….

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

…. …. ….

Молодая учительница географии.
Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы!
Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

….  …. ….

смешные и короткие анекдоты на каждый случай

Сегодня Топ Анекдот

Posted on by KYSOK-SMEXA

Анекдоты

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б»»ть, все погладится!

…. …. …

— Как Лена?
— Мы растались.
— ?
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее груди.
— Фигасе у нее грудь!

…. …. …

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид***расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

… …. …

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

…. … …

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Ничего подобного, это ты первый кончил!

…. … …

Подруга звонит подруге по телефону и спрашивает ее:
— Маш, ты любишь птичье молоко?
— Да, очень, а что?
— Да ничего, просто понимаешь, тут у меня на кухне таких два орла сидят!

…. … …

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

АНЕКДОТЫ С УТРА

Posted on by KYSOK-SMEXA

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

…. …. …

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

….. …. …

Лучший анекдот про пятницу…)))

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

….. …. ….

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

…. …. …..

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

….. …. …..

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

…. …. ….

У нас на портале всегда анекдоты свежие и смешные до слез не забываем  и про анекдоты пошлые.У нас всегда анекдоты самые смешные и свежие анекдоты 2018 на сегодня ,свежие анекдоты смешные до слез короткие и очень угарные

АНЕКДОТ ГОДА

Posted on by KYSOK-SMEXA

В ТОПЕ НАШ АНЕКДОТ
Стоят на остановке две блондинки.
Одна другую спаршивает:
-Тебе на какой автобус?
-На 5,а тебе?
-На 8.
К остановке подъезжает 58 автобус.
Блондинки закричали:
«Ура!Вместе поедем!»

…. …. ….

Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность..

…. …. …

52 года
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

…. …. …

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

…. …. …

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

…. … …

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Posted on by KYSOK-SMEXA

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
… …. ….

Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
…. …. ….

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.
…. …. ….

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
…. …. ….

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

…. …. …

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо..

…. …. ….

Пиво «Амстел» — и вы на улицах Амстердама!
— Пиво «Бавария» — и вы на улицах Мюнхена!
— Пиво «Оболонь» — и вы просто на улице!
…. … ….

анекдоты свежие смешные до слез
свежие анекдоты пошлые
анекдоты самые смешные
свежие анекдоты 2018 на сегодня
свежие анекдоты смешные до слез короткие
анекдоты свежие
эхо москвы блоги
день анестезиолога
анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые