АНЕКДОТЫ С УТРА


Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

…. …. …

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

….. …. …

Лучший анекдот про пятницу…)))

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

….. …. ….

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

…. …. …..

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

….. …. …..

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

…. …. ….

АНЕКДОТ ГОДА

В ТОПЕ НАШ АНЕКДОТ
Стоят на остановке две блондинки.
Одна другую спаршивает:
-Тебе на какой автобус?
-На 5,а тебе?
-На 8.
К остановке подъезжает 58 автобус.
Блондинки закричали:
«Ура!Вместе поедем!»

…. …. ….

Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность..

…. …. …

52 года
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

…. …. …

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

…. …. …

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

…. … …

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
… …. ….

Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
…. …. ….

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.
…. …. ….

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
…. …. ….

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

…. …. …

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо..

…. …. ….

Пиво «Амстел» — и вы на улицах Амстердама!
— Пиво «Бавария» — и вы на улицах Мюнхена!
— Пиво «Оболонь» — и вы просто на улице!
…. … ….