Анекдоты свежие смешные до слез

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

— А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?

— Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.

…. …. ….

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
…. ….. ….

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
…. …. ….

Ждали гостей, делал мясную нарезку… Естественно, нарезался.
….. …. ….

— Что такое сила тока? Эта када ума нету.
…… …. ….

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
….. ….. …..

— Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
— Я не выспался.
…… …… ….

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
….. …… …..

Алкаш от бутылки недалеко падает.
…… …. …..

Смешные анекдоты на сегодня 2019

Смех на сегодня

 

Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

… ….. ….

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

…. …. ….

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

…. …. ….

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

…. … ….

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик.

…. …. …

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом «Я голосовал за Единую Россию». Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?! «

Топ анекдоты 2019

АНЕКДОТЫ 2019 ТОП

А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

…. …. ….

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!

…. ….. ….

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

…. …. ….

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятерочки», сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.

…. … ….

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

…. … ….

Жена жалуется мужу:
— Вася, зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

…. …. ….

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
— Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: — Ну как дела, что с женой?
Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

…. …. ….

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

…. …. …

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

Анекдоты на сегодня 2019 про новый год

Сегодня анекдот 2019

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

… …. …

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

…. …. …

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

…. … …

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

…. …. ..

 Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

…. …. …

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

… …. …

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.