АНЕКДОТЫ С УТРА


Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

…. …. …

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

….. …. …

Лучший анекдот про пятницу…)))

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

….. …. ….

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

…. …. …..

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

….. …. …..

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

…. …. ….

АНЕКДОТ ГОДА

В ТОПЕ НАШ АНЕКДОТ
Стоят на остановке две блондинки.
Одна другую спаршивает:
-Тебе на какой автобус?
-На 5,а тебе?
-На 8.
К остановке подъезжает 58 автобус.
Блондинки закричали:
«Ура!Вместе поедем!»

…. …. ….

Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность..

…. …. …

52 года
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

…. …. …

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

…. …. …

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

…. … …

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
… …. ….

Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
…. …. ….

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.
…. …. ….

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
…. …. ….

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

…. …. …

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо..

…. …. ….

Пиво «Амстел» — и вы на улицах Амстердама!
— Пиво «Бавария» — и вы на улицах Мюнхена!
— Пиво «Оболонь» — и вы просто на улице!
…. … ….

 

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

…. …. …

Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!

…. …. …

В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.

…. …. …

Спорят о красоте языка русский и украинец.
Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке на приклад.
А вот слово, незабаром, это где?!
Возле бара или перед баром?
Украинец отвечает:
– Ну, а вас у москалив, теж е тики слова.
Русский, с усмешкой:
– Ну, а у нас-то какие?
Украинец:
– А ось слово, сравни.
Це як розумити, чи срав, чи ни срав!

…. …. …

Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!

…. …. …

Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

…. … ….

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

…. …. …

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

…. … …

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

…. … ….

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

…. …. ….

Новые и всегда смешные длинные анекдоты и до слез короткие свежие  новые

ТОП СВЕЖАЧЕК

. . . . . . . У НАС ВСЕГДА СМЕХНО..)))

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них*яшеньки…)))

…. …. …

Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи*дят!

… …. …

Тише лезешь — дальше всунешь.

…. …. …

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

…. …. …

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

…. …. …

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

…. ….. …

Рекламное объявление: «Куплю купальник, продам продавальник…)))

…. ….. ….

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

….. …. …

Свежие и топовые анекдоты на каждый будний день,читай и угарай с нашей редакцией  сайта в месте,лучшее для вас

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ



«Вот вы скучные…» — разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

…. …. ….

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

…. …. …

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

…. …. ….

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

…. … ….

Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

…. …. ….

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

…. …. ….

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

…. … ….

Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.

Короткие и свежие анекдоты на сегодня до очень слез смешные… ))))

ТОП АНЕКДОТЫ

… …. …
Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

…. … …

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. …

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

…. …. ….

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

…. …. ….

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

…. … ….

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

…. …. ….

Много подобранных смешных анекдотов,от наших подписчиков рассказанных в группе ВЕСЕЛЫЙ БАЛАНС…Только топовые и всегда свежие анекдоты про всех.А так же много ржачного видео юмора 2018

 

Статусы на каждый день


Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

... .... ...

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

.... ... ...

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

.... .... ...

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

.... ... ...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

.... ... ...

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

... .... ...

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

... ... ...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

... ... ...

Статусы как факты жизни только новое 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

НОВЫЕ И СВЕЖИЕ

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»
В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем ху**во не стало…

… …. …

АНЕКДОТЫ ПРО НАШУ ПОЛИТИКУ

…. … ….

Главная претензия России к продукции «Рошен» заключается в том, что в театре слышно, как Янукович разворачивает шоколадку.

…. …. ….

Однажды В.В.Путин заявил: «Я грёб, как раб на галерах», — объяснив, каким образом он «нагрёб» состояние в 140 млрд. долларов. А многим слушателям показалось, что он сказал: «грёб как Краб…» С тех пор за ВВП закрепилась кличка «Грёбаный Краб.

…. … ….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ 2018

…. … ….

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

…. … …

В Украине полным ходом идёт процесс евроинтеграции, чиновники уже активно берут взятки только в евро валюте!

…. … ….

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

…. …. …

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

ПРИКОЛЫ 2018

СТАРЫЕ ПРИКОЛЫ.))))

Редакторы нашего сайта помнят отличный юмор старого времени,так что для кто вспоминает прошлое а вполне возможно что и не видел наших подборок 2017 года рекомендуем не проходить мимо нашего забытого юмора и просмотреть забытые но очень смешные видеоролики уже в 2018 году