АНЕКДОТ ДНЯ

— Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

…. …. …

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

…. …. …

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

…. …. …

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!

 

Анекдоты на сегодня

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна.

Новые и смешные анекдоты про геев сегодня

…. … …

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Про русских мужиков анекдоты

…. …. …

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней еб#м, а она все не оживает.

 
Мы с вами
 

ОЧЕНЬ СВЕЖЕНЬКИЕ

АНЕКДОТЫ ТОЛЬКО В СМЕХ

Анекдот-притча.

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.

Первый раз — когда не может второй раз.

Второй раз — когда не может первый.

… …. ….

смешное про мужиков..

…. …. …

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

…. …. …

У каждого свой вкус, как говорил людоед.
…. …. ….

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

…. …. …

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

…. …. ….

Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
…. …. ….

— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
…. …. ….

Свежие от редакции нашего сайта и смешные интересные анекдоты на каждый день

Новые анекдоты на сегодня

Анекдоты на каждый день

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого

… …. …

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

…. …. …

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

…. ….. …

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

…. …. ….

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

…. ….. ….

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Смешные анекдоты от редакции КУСОК СМЕХА..

Смешные и Короткие Анекдоты 2018

Кроткие анекдоты 2018

            ПРО БЛОНДИНОК..))

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

…. …. ….

           ПРО НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ..)))

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан..

…. …. …

           ПРО АЛКОГОЛИКОВ… )))

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там все умерли!..

…. …. ….

           ПРО МУЖА И ЖЕНУ….)))

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

….. …. …..

        ПРО ИЗМЕНЫ….))))

Топ анекдот на сегодня 2018

Новые топовые анекдоты

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

… … …

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны — это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

…. … …

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Анекдоты про выборы на сегодня и Собянина

…. … …

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
… …. …

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

…. … …

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Анекдоты на каждый день



Анекдот дня 2018

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

… …. ….

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

…. ….. …..

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…

…. …. ….

Одно неосторожное движение и вы отец…

… …. ….

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

… …. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Новые анекдоты про Америку и Путина В В

Ржачные анекдоты про Россию и Трампа

Трамп интересуется у Меркель:
— Как мне следует вести себя с Путиным?
— Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

…. … ….

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

…. …. …

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
— Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
— О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
— Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

…. …. …

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

….. …. ….

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

…. ….. ….

Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
— с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
— с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
— с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
— с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
— с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
— с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
— с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
— с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.

…. ….. ….

Лучшие анекдоты про политику

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

СВЕЖИЕ 2018

Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

…. ….. ….

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине…

…. ….. …..

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

….. …. …..
Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
….. ….. ….

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!»
….. ….. …..

Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму «Филипс» за ее антибелорусский призыв: «Изменим жизнь к лучшему!»
….. ….. …..

свежие и новые анекдоты про политику и пенсию.

…. ….. …

Лучшие анекдоты на сегодня

Топ анекдоты 2018

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров..

… …. …

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую нибудь коробочку». Та, без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

… …. …

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает дулю). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает дулю). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет… Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

…. …. …

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Нет». Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Сплю». Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я молчу. Папа говорит маме: «Поехали!». А я спрашиваю: «Куда?»