Анекдоты на каждый день

Смешные короткие анекдоты 2018

 Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… Очень…
— Валя, пробей «Муму» товарищу!

…. …. …

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

…. …. ….

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно

…. …. ….

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

…. …. ….

 Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!

Топ анекдоты на сегодня

Короткие анекдоты

 Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

… …. …

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

… …. …

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать — но не на поезд же, дура!

…. …. ….

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь?
— Вышла замуж. Он у меня доктор. Как заболею — вылечит и справку выпишет. Так удобно! А ты?
— Вышла замуж. Он у меня священник. Согрешу — а он мне грехи и отпускает.

…. …. …

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

…. …. ….

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

*****
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Анекдот Свежачок 2018

НОВЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Мать мне сказала, что, если я сделаю татуху, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… . . и сделал тату себе…

…. …. ….

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

…. …. ….

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. ….

Скажите как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозможно

…. …. ….

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

…. ….. ….

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

смешные фото с медведями 2018

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

…. …. ….

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

…. …. ….

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

…. …. ….

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

…. …. ….

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

…. …. ….

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу

…. …. …

Новая акция от военкома: «Закоси от армии в кредит!»

….. …. …

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

….. …. …

смешные новые анекдоты

ТОП АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

АНЕКДОТ ДНЯ

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

…. … ….

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

…. …. …

Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.

…. …. …

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

…. …. …

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

…. …. …

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Лучшие анекдоты на сегодня

Сегодня Свежачок 2018

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

…. …. …..

 Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .

….. …. ….

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «ДА, ПОФИГ…», а нет… оказалась по шею.

….. …. ….

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

…. …. …..

 Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Новый анекдот про путина и гадалку

Анекдот про Путина и гадалку

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

…. …. ….

— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
— Там были нарушения в процессе приватизации.
— Так они везде были.
— Отличная идея!

…. ….. …

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.

….. …. ….

Путин честно сказал: «У нас растут зарплаты». Ничего не соврал. У них они растут…

…. …. ….

На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

….. …. ….

Короткие анекдоты

Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!».

…. …. ….

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

…. …. ….

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

….. ….. ….

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

…. …. ….

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Статусы про жизнь со смыслом новые 2018

Статусы со смыслом 2018

Ты пускаешь людей в своё море, а ведь им там нечего ловить.

…. …. ….

Оценивают не человека — оценивают результаты, которых он добился, а уже исходя из своего разочарования, оценивают человека.

…. …. ….

 Тех, кто выделяются, всегда осуждают.

…. …. ….

Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дома.

…. …. ….

Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.

…. …. ….

Сегодня ходил в парикмахерскую… теперь я знаю, какая прическа мне не идет.

…. …. ….

Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

…. …. ….

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

….. …. …

Этот неловкий момент, когда все считают человека охренным, а ты один знаешь, что он говно долбаное.