Игры на которых можно заработать 2018

Новая игра на которой можно заработать реальные деньги

Elven-Gold

Редакция сайта (не в службу а в дружбу ) делится отличной браузерной игрой нового поколения в которой можно зарабатывать реальные деньги без особых усилий.

Если вы любите играть браузерные игры тогда для наших постоянных посетителей сайта кусок смеха это отличная находка с помощью которой вы просто развлекаясь игрой смежете заработать настоящие деньги.Только перед тем как зарегистрироваться в этой игре немного ознакомьтесь с настоящими отзывами об игре Еlvengold.com.

Данный проект создан разработчиками опытными и профессиональными финансовыми разработчика совместно с отличными игровыми дизайнерами,которые создали увлекательную и главное честную игру с безграничными возможностями заработка.После регистрации в которой вы бесплатно получаете 5000 золота для постройки вашего первого здания которое и начинает приносить очень не большой доход.После первого своего дохода вы можете купить еще одно здание или сразу же вывести заработанные деньги на кошелек Payeer.com Регистрация на вывод кошелька в  Payeer.com обязательна.

Наш совет от редакции сразу же пополнить игру на 200 рублей что бы приобрести несколько зданий и начать зарабатывать увеличенную сумму,но естественно что у большинства людей сохраняется недоверие о реальном заработке на играх,и поэтому скорее всего вы пополните свой счет только с первого своего вывода денег,и пожалеете о потраченном времени и небольшом доходе..

В то же время мы не желаем своим посетителям плохого, а тем более мы держим репутацию нашего сайта на высоте для которого важнее всего качество нашего сайта,и советуем регистрироваться в данной игре Еlvengold.com. и не сомневаться в отличном и простом доходе который вас очень порадует..Так же сразу же регистрируйтесь и на кошельке Payeer.com с помощью которого вы переведете свои деньги на любую платежную систему или личную карту..Всем удачи и ждем хороших комментариев о данной игре Еlvengold.com

Зарабатывайте и наслаждайтесь игровым миром…и не забудьте поделиться данной игрой с друзьями пусть все улучшают свой денежный доход просто играя…Кусок-Смеха.ру

Смешное На Сегодня

Вовочка а ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе? — Я люблю прозрачные крепкие напитки!

….. …. ….

Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
… …. ….

Вова, а чего твоя телка такая надутая? — А она резиновая…

…. …. ….

Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!
…. …. ….

«Что вы мне загрузили!» — кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
….. …. ….

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.
…. …. ….

Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для Сарочки Рабинович. — Вот она обрадуется! — Не думаю, сегодня ее похороны.
….. …. ….

Заходит мужик к доктору в кабинет: — Доктор, здравствуйте вот и мы! — Кто это мы? — Я и глисты!

 

 

УГАР НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

— Вовочка, а кто весь торт съел?
— Мам, это домовой!
Голос домового из-за печки:
— Не ври падла!

…. …. …

Учитель показывает на карте точку и говорит:
— Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

…. …. …

Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:
— Хорошо сынок, только почему у меня волосы жёлтые?
— Пап, я не нашёл лысую краску!

…. … …

— Мама, а в молоко упала мышка!
— Вовочка, я надеюсь ты её вытащил?
— Нет, я туда бросил кошку!

… …. ..

На уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу.

 

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВКУ

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

…. …. ….

Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

….. ….. …..

Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

… … …

Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»

СВЕЖАЧОК ПРО ВОВОЧКУ

смешные фото про вовочку

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
— Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
— Ну давай Вовочка.
— Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
— Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
— А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

…. …. ….

Мария Ивановна идет в класс и видит как Вовочка с глобусом идет в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
— Ты куда это идешь?
— МарьИванна вы знаете такое ху***е настроение, что на весь земной шар насрать хочется.

…. …. ….

Пришёл Вовочка на урок. Учитель им даёт задание решить задачу:
— На дереве сидело 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, можно мне ответить?
— Ну конечно Вовочка!
— Ни осталось ни одного дрозда, так как от выстрела все бы дрозды разлетелись.
— Нет Вовочка, не важно какое они совершили действие после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится твой ход мыслей!
Вовочка сел на место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
— Марья Ивановна, а можно мне вам задачу задать!?
— Ну конечно — сказала Марья Ивановна.
— Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за мужем?
Марья Ивановна села и начала думать. Немного погодя она говорит:
— Ну наверное женщина которая мороженное и лизала и кусала.
— Нет Марья Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!

….. ….. …..

На уроке Вовочка:
— Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
— Зачем Вовочка?
— На день рождение!
— Так оно в мае было!
— Не на мое, у моего хомяка.
— Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
— Да! Ну так это десятый — юбилейный!

…. ….. …..

Учительница на уроке спрашивает Вову:
— Как твоя фамилия?
— А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
— Так не дерзи мне Ху*ев.
— Вообще-то я Ложкин.
…. …. …

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

короткие анекдоты свежие смешные до слез

новые смешные фото с крокодилами

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.
— Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

…. … ….

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

…. … …

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

… …. ….

Капля никотина убивает — лошадь, а чашка кофе — клавиатуру.

…. …. ….

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

…. … ….

Раньше я к людям относился хорошо , а теперь взаимно…
… … …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

самые новые анекдоты про вовочку

Вовочка : Папа у нас в школе был урок труда. 
Папа: Ну и что.
Вовочка.: Мы разлили банку клея, учительница шла
поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
Вовочка.: Да, некоторые даже по три раза.

…. …. …. ….

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие люди попадают в рай?

Вовочка робко отвечает: — Мёртвые.

…. …. …. ….

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:  — В августе!

Маша:  — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:  — Когда собака привязана!

…. …. …. ….

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркал

…. …. …. ….

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
…. …. …. ….
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

НОВЫЙ АНЕКДОТ СВЕЖИЙ

АНЕКДОТЫ

Училка по биологии спрашивает детей:
— Дети кто знает какие яйца у птичек?
— Нина:
— У перепелки маленькие и розовенькие.
— Правильно Нина, садись пять!
Вовочка ты отвечай:
— У слона, вооо-о-о-т такие и очень  огромные!
— Садись вова два!
— Правильно, два и вооо-о-о-т такие огромные.
— Садись кол!
— Правильно, кол тоже воооо-о-т такой огромный.

,,,  …. … …. …. …. …

Вовка приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 100 мин загара.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!