Игры на которых можно заработать 2018

Новая игра на которой можно заработать реальные деньги

Elven-Gold

Редакция сайта (не в службу а в дружбу ) делится отличной браузерной игрой нового поколения в которой можно зарабатывать реальные деньги без особых усилий.

Если вы любите играть браузерные игры тогда для наших постоянных посетителей сайта кусок смеха это отличная находка с помощью которой вы просто развлекаясь игрой смежете заработать настоящие деньги.Только перед тем как зарегистрироваться в этой игре немного ознакомьтесь с настоящими отзывами об игре Еlvengold.com.

Данный проект создан разработчиками опытными и профессиональными финансовыми разработчика совместно с отличными игровыми дизайнерами,которые создали увлекательную и главное честную игру с безграничными возможностями заработка.После регистрации в которой вы бесплатно получаете 5000 золота для постройки вашего первого здания которое и начинает приносить очень не большой доход.После первого своего дохода вы можете купить еще одно здание или сразу же вывести заработанные деньги на кошелек Payeer.com Регистрация на вывод кошелька в  Payeer.com обязательна.

Наш совет от редакции сразу же пополнить игру на небольшую сумму рублей что бы приобрести несколько зданий и начать зарабатывать увеличенную сумму для того что бы вывести деньги и убедиться в реальности данной игры.Естественно что у большинства людей сохраняется недоверие о реальном заработке на играх,и поэтому скорее всего вы пополните свой счет только с первого своего вывода денег,и пожалеете о потраченном времени и небольшом доходе..

В то же время мы не желаем своим посетителям плохого, а тем более мы держим репутацию нашего сайта на высоте для которого важнее всего качество нашего сайта,и советуем регистрироваться в данной игре Еlvengold.com. и не сомневаться в отличном и простом доходе который вас очень порадует..Так же сразу же регистрируйтесь и на кошельке Payeer.com с помощью которого вы переведете свои деньги на любую платежную систему или личную карту..Всем удачи и ждем хороших комментариев о данной игре Еlvengold.com

Зарабатывайте и наслаждайтесь игровым миром…и не забудьте поделиться данной игрой с друзьями пусть все улучшают свой денежный доход просто играя…Кусок-Смеха.ру

ПОЗИТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Расслабься и получи позитвчик

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

…. …. …

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

…. …. ….

 

Настя была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать

…. …. …

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

…. …. ….

—Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2—

…. …. …

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

…. …. ….

Новые и смешные позитивные анекдоты на сегодня…

…. …. …

Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии.

…. …. …

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Вступайте в нашу группу НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ получай отменный юмор..

Новые анекдоты свежачок

Засуньте это куда-нибудь в Жо..ПУ, ой в смысле передайте в музей Поле Чудес, оговорился Якубович.

…. …. ….

Любимая, я бросил курить! — Лучше бы ты п*здеть бросил!

…. ….. …

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

 

…. ….. …

Корейские кинологи вывели новую соленую породу собак: «К пиву».

….. …. …

На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

…. …. …

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

 

Подборки новых анекдотов 2018

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

….. …. ….

Непьющий  — это человек, не умеющий работать в команде.

…. …. ….

Настоящий мужчина- всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

…. ….. ….

Моя мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»

….. …. …

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

…. …. ….

Собака — лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
…… ….. ….

Разгрузка товара в интим магазине: — Тань… — А? — Х@й на.
….. ….. ….

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

….. …. ….

 

Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

…. ….. ….

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

Смешные анекдоты до слез короткие

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя

…. …. …

Женщинам на заметку: «Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

…. …. …

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

…. …. …

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода

…. …. ….

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына

…. …. …

У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

Угарные Анекдоты 2018

 Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

….. …. …..

Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это смотря сколько выпьешь.

….. …. ….

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб. , хорошее — 200 руб. »
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
— Но все не от тебя!

…. ….. ….

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

…. …. …

Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.

…. …. ….

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.

…. …. ….

Человек, который не любит пи*до*расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пи*дор*асов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид*орас.

….. …. ….

Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. » Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружьё.

Новые анекдоты про Тещу 2018

Теща говорит зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?

….. ….. ….

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадил голубь. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— Ааааа, это ты уже там…

…. ….. ….

— Коля, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.

….. ….. ….

Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— Кого хороним?
— Да тещу мою.
— А как она умерла?
— Ее укусила вот эта собачка.
— Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
— Становись в очередь.

….. …. ….

Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена — счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
— Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
— А я «Муху»…
Тесть:
— А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
— Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
— Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
— Нужно только цель найти…
Тесть:
— О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет — туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
— Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
— Батя, а куда теща делась?
Тесть:
— А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…

….. ….. …..

— Глянь, как Колян о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

….. …. ….

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

….. ….. ….

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!..

…. ….. …..

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу…

….. …. ….

Как-то поздравил тещу с праздником: «Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне! И вдвойне!»
И вот что странно — у неё вдруг почему-то сразу глаз задёргался.

….. ….. ….

Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
— Радость-то какая.
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу

…. ….. ….

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— А как вы узнали?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…

НОВЫЕ СУПЕР АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

С КУСКОМ СМЕХА ВСЕГДА СУПЕР

Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
— А что такое?
— Уже второе утро кофе с майонезом пью!

….. ….. …..

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

…… …… …..

Девушка запуталась в своей сумочке

и вместо балллончика с газом брызнула в маньяка ШАНЕЛЬЮ N 5

И с криками Бл@ть да он 6200 стоит

Забила бедолагу на смерть

…. …. ….

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты дое%ался-то?!

….. ….. ….

Вот иногда приходишь на работу

И понимаешь что люди на работе сегодня

какие то —ИДИНАХОВЫЕ-

АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ

НОВЕЙШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ КУСКА

Закон Энерции. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

….. ….. ….

 Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

— Я курил травку, пап.

— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпк

….. ….. …..

Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

…. … …

Иван-дурак, ты куда?

— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

— А боеголовку-то нахера прикрутил? — Не хочу жениться.