СЕГОДНЯ АНЕКДОТ

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

…. …. ….

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

…. … …

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е.ну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

…. …. …

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

…. …. …

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

АНЕКДОТ ТОП В ТОП

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!

…. …. …

Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.

….. ….. ….

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного…

…. …. …

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

…. …. ….

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

РЖАЧ АНЕКДОТЫ

Я: — Надо пойти в магазин.
Ребенок: — Зачем?
Я: — За едой.
Р: — Зачем?
Я: — Чтоб поесть.
Р: — Зачем?
Я: — Чтобы остаться в живых.
Р: — Зачем?
Я: — Без понятия.

…. …. …. ….

В современном мире поражают две вещи: когда бляди поют о любви, а политики посещают церковь….

…. …. …. ….

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: — Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться…

…. …. …. ….

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

…. …. …. ….

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Вчера с мужем обои клеили…
Сука, чуть не развелись..

… …. …. …. ….

Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

…. …. …. ….

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

… …. …. ….. …

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
— Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА

Муж жене:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена отвечает:
— Ну, наверное, к парню…
Муж с довольной улыбкой отвечает:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

…. …. … …. ….

У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет

…. …. …. …. ..

Моя жена хочет больше, чем я могу.
— Любит интим?
— Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать

… …. …. …. …

Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена

ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу… Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

… …. … … … … …

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке.
— В каком смысле?!
— Не высыпаюсь.

… … … … … … ….

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

… … … … … … …

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

… … … … … … ..

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА ЧТО ЗНАЧИТ

Как обычно муж смотрит телевизор,и к нему подходит жена.
— Возьми сумку дорогой, — говорит жена, и сходи в магазин за продуктами.
Совсем не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах так, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сумка то?

…. …. …. …. … …. ….

Андрей стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно.

…. …. …. …. …. …. ….

Жена — мужу:
— Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
— На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
— И что, они в самом деле станут больше?!
— Не знаю, но на твоей жопе это сработало

ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Муж без жены — это как дуб без дятла.

… …. ….        …. …. ….       …. …. ….

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

…. … ….      …. …. … .     … …. …. ….

Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое — отвечает жена — если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

МУЖ И ЖЕНА

Любимый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же говорю «Когда мы поженимся::
…. …. …. …..

Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— И какому?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Наши за границей.. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

… …. ….

Слушай, а тебя как жена дома называет?

— Обезьяной… —

Это почему же?! —

От меня произошло несколько человек!

.. …. …. ….

Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.