Новые анекдоты про чемпионат по футболу 2018

Анекдоты 2018 на сегодня

Фото ЧМ 2018 и Смех и Грех

—-ПРО ЧЕМПИОНАТ

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

…. …. ….

—-ПРО ЖЕНЩИН

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать туда меня… . . Так и помирились.

… …. ….

—ПРО ЖИЗНЬ

— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!

… …. ….

—-ПРО РУССКИХ

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

…. … ….

—-ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

…. …. …

—-ПРО  ПРЕЗИДЕНТОВ

Была ли встреча Трампа и Порошенко?
Была. Надо же было Трампу спросить «Как пройти в туалет?»

Игры на которых можно заработать 2018

Новая игра на которой можно заработать реальные деньги

Elven-Gold

Редакция сайта (не в службу а в дружбу ) делится отличной браузерной игрой нового поколения в которой можно зарабатывать реальные деньги без особых усилий.

Если вы любите играть браузерные игры тогда для наших постоянных посетителей сайта кусок смеха это отличная находка с помощью которой вы просто развлекаясь игрой смежете заработать настоящие деньги.Только перед тем как зарегистрироваться в этой игре немного ознакомьтесь с настоящими отзывами об игре Еlvengold.com.

Данный проект создан разработчиками опытными и профессиональными финансовыми разработчика совместно с отличными игровыми дизайнерами,которые создали увлекательную и главное честную игру с безграничными возможностями заработка.После регистрации в которой вы бесплатно получаете 5000 золота для постройки вашего первого здания которое и начинает приносить очень не большой доход.После первого своего дохода вы можете купить еще одно здание или сразу же вывести заработанные деньги на кошелек Payeer.com Регистрация на вывод кошелька в  Payeer.com обязательна.

Наш совет от редакции сразу же пополнить игру на небольшую сумму рублей что бы приобрести несколько зданий и начать зарабатывать увеличенную сумму для того что бы вывести деньги и убедиться в реальности данной игры.Естественно что у большинства людей сохраняется недоверие о реальном заработке на играх,и поэтому скорее всего вы пополните свой счет только с первого своего вывода денег,и пожалеете о потраченном времени и небольшом доходе..

В то же время мы не желаем своим посетителям плохого, а тем более мы держим репутацию нашего сайта на высоте для которого важнее всего качество нашего сайта,и советуем регистрироваться в данной игре Еlvengold.com. и не сомневаться в отличном и простом доходе который вас очень порадует..Так же сразу же регистрируйтесь и на кошельке Payeer.com с помощью которого вы переведете свои деньги на любую платежную систему или личную карту..Всем удачи и ждем хороших комментариев о данной игре Еlvengold.com

Зарабатывайте и наслаждайтесь игровым миром…и не забудьте поделиться данной игрой с друзьями пусть все улучшают свой денежный доход просто играя…Кусок-Смеха.ру

НОВЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ

И СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???

…. …. ….

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, — сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны…

…. …. …

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

…. …. …

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

…. …. ….

магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу .

…. …. …

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин .

…. …. …

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?

…. …. …

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. — Вот это по мне, говорит Буш. — Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

…. …. …

 

Новые анекдоты про русского немца и американца 2018

Русские Немцы И Американцы 2018

Летят в самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают они над Арменией. Русский с чеченцем спрашивают армянина: » Что любят ваши девушки?» Армянин отвечает: «Цветы». Русский и чеченец начинают бросать цветы над Арменией.
Пролетают над Чечней. Русский с армянином спрашивют чеченца: «А что любят ваши девушки?» Чеченец отвечает: «Деньги». Русский и армянин начинают бросать деньги над Чечней.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с армянином спрашивают его: «Чего молчишь? Что любят ваши девушки?..». Русский им и говорит: «А я вот думаю, кого из вас бросить.»

…. …. ….

поймали в плен русского немца и француза,говорят-Мы выполним ваше последнее желание-Немец говорит-дайте мне выкурить сигару-француз-дайте мне вина-,русский-а я хочу чтоб мне вон тот толстый мужик пинок дал.Немец скурил сигару,француз выпил вина,пришла очередь русского,мужик разбегается дает пинок,русский отлетает в стену,выхватывает у одного из охранников автомат и всех расстреливает,его спрашивают,зачем ему нужен был пинок?

ответ русского ..А нам русским пока пинок не дашь,ниче делать не будем

…. ….. ….

Очень угарный анекдот

Проходит состязание по нырянию между англичаном, французом и русским. На мостик выходит француз. В очках плавательных, в плавках. Выпил фужер шампанского и ныряет. Нет его 2, 3, 4 минуты. Через 5 минут выныривает. К нему бегут журналисты интервью и все такое.
Вторым выходит англичанин. В такой шапочке, тоже в плавках. Выпил бокал вина и нырк с мостика. Нет его 5,6,7 минут. Через 8 выныривает. Ну теперь к нему все бегут…
…Выходит русский…в черных семейных трусах ниже колена, выпил рюмку водки, бултых с мостика: нет его 10 минут, 15, 19…через 20 минут над водой ракетой взмывается русский. К нему все бегут, свистят, визжат, мол, как вам удалось. Русский: да б..я, трусы за корягу зацепились — думал все, пи..ец мне…

…. …. ….

Едут в электричке француз, англичанин, арменин и русский. Француз достает дорогущее вино, хрен знает какого года. Делает из горла глоток и выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем выкинул такое дорогое вино? А он им: у нас этого дерьма хватает. Едут дальше. Англичанин достает трубку мира, какую то редкую, коллекционную… закуривает и тут же выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем ты выкинул трубку? А он: у нас этого дерьма хватает…русский берет арменина и выкидывает в окно…его спрашивают: зачем ты его выкинул? Рус: у нас этого дерьма на родине хватает!!!

….. …. ….

В английском языке есть слово shit — дерьмо, а вот сам анекдот.

Попали в рай американец, немец и русский. Поскольку они были хорошими людьми, Бог разрешает им вернуться на Землю, но в виде неодушевленного предмета.
— Просто прыгайте с облака и кричите, чем хотите стать.
Русский:
— Рю-ю-ю-ю-ика-а-а-а!
Стал он рюмкой в богатом доме, каждый день из него пили водку, вобщем он был счастлив.
Немец:
— Пивная кружка-а-а-а!
Стал он кржкой в пивном баре, вобщем тоже жизнь-праздник.
Американец разгоняется, но подскальзывается в последний момент и летит с воплем:
— Ohhhh Shi-i-i-i-t!!

….. ….. ….

Попали американец, немец и русский на остров к туземцам. Ну те говорят три желания или сьедим
1. Переплыть речку с пираньями;
2. Выбить глаз циклопу;
3. Изнасиловать русалку.
Перед этим сколько хотите бухла!
Американец выпивает рюмку виски, подошел к речке… Всё, его пираньи сьели…
Немец выпивает бутылку шнапса, синий переплывает речку, выходит на берег, срывает с себя рыбок, заходит в пещеру к циклопу — всё пипец…
Руский три бутылки водки из горла осушает, подходит к речке, дыхнул — все пираньи вверх животами всплыли… Зашёл в пешеру к циклопу, час нет, два нет… Потом выходит русский и говорит
Ну и где… ик… та русалка, которой глаз выбить нужно?

…. ….. ….

 

Смешные анекдоты на сегодня

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

….. ….. ….

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

…. …. ….

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

…. …. ….

Только в России можно на вопрос:
Чем занят?
Услышать ответ:
Да ничем, работаю.

…. ….. ….

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

…. ….. ….

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

-Парень подошел к магазину, докуривает сигарету.

Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

-Парень согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Отвечает продавец магазина я думаю,  она больше не придет. Это пятый щенок, последний.

….. ….. …..

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

…. ….. ….

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

…. …. ….

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, блин, сам его выкинь!

…. …. …..

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

….. ….. ….

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

….. …. ….

В детском саду:
— Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
— Я — бизнесменом, они богатые.
— Я — артистом, суперзвездой…
— А я хочу быть хреном — он всё знает!

АНЕКДОТ НА НОВЫЙ 2018 ГОД

НОВОГОДНИЕ ПРИКОЛЫ 2018

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
…. …. ….

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

…. …. ….

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
— Нет…
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
— Чё ты пялишься, я сама охренела!

….. …. ….

 А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!

….. …. …..

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

….. …. ….

Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.

….. ….. …..

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

…. ….. ….

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь..

СВЕЖИЙ ЮМОР ДНЯ

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
….. …. …..

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз… уйте на работу… …
….. …. …..

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.
….. ….. …..

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
….. …. ….

Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся…
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана…

ТОПОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Собрались заяц,волк и хомячок в Китай поехать. Хомячок спрашивает:»А как нас в Китае звать будут?» Волк: — Ну, меня, наверное — Вуй. Заяц: — А меня, навервое — Зуй. Хомячок (задумчиво): — А я в Китай, наверное, не поеду.

….. ….. …..

Встречаются два мужика на том
свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в
холодильник — оба бы живы остались

…. …. ….

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров..

…. …. ….

Русский говорит чукче: — Скажи лук. — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить. — Скажи чеснок. — Чеснок. — и ХРЯСЬ!его по спене лопатой

…. …. ….

Чукча вызывает мастера и говорит: — Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. — А как сломался? — Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал.

Анекдоты про Анку и Петьку и Чапаева

Василий Иваныч и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иваныч говорит:
— Вот тебе Петька граната, лезь наверх, как белые близко подойдут дергай за кольцо и кидай. Понял?
Залез Петька наверх, а Чапай внизу спрятался. Вот Петька шепчет:
— Василий Иваныч белые близко, кидать?
— Подожди Петька пусть, гады, ближе подойдут.
— Василий Иваныч, белые еще ближе, кидать?
— Нет, пускай еще ближе подойдут.
— Василий Иваныч, уже дерево окружают.
— Вот теперь, Петька кидай.
Петька дергает за кольцо и кричит:
— Василий Иваныч! Лови-и-и!

…. …. ….

Под утро сидя в окопе на передовой, Петька шепотом возмущается:
— Ой, глянь, Василий Иваныч: Анка-то, падла, к белым ползёт!
— Нехай себе ползёт, Петька. Это — наше бактериологическое оружие…

… …. …

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

…. …. ….

— Василий Иваныч! Белые!
Чапаев, выхватив саблю:
— Вперёд!
Петька:
— Но они сзади, Василий Иваныч!
Чапаев:
— Ничо, Петька! Земля то круглая: вот обогнем его и сзади к белым и подойдём.

…. …. ….

После окончания гражданской войны Чапаев и Петька занялись врачебной практикой. Кто бы не пришёл всех вылечивают. Профессорам завидно. Пришёл один профессор на приём к Чапаеву и говорит:
— У меня пропали вкусовые ощущения.
Чапаев кричит:
— Петька, таблетку номер 28.
Профессор взял таблетку, пожевал и говорит:
— Василий Иванович так это же гавно.
Чапаев кричит:
— Петька пиши — вкусовые ощущения восстановились.
Во второй раз, на приёме профессор говорит:
— Василий Иванович память я потерял, ничего не помню.
Чапаев опять кричит:
— Петька, таблетку номер 28.
Профессор в ужасе закричал:
— Это же гаааооовно!
Чапаев кричит:
— Петька пиши — память восстановилась