НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Приходит Русский мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка.
С — Что ты сделал?
М — Я еврея обманул .
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

…. …. … …. ….

Едет в маршрутке бабушка и русский пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

… …. …. …. …

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит:

— Это не телескопы, это они из горла пьют.

…. …. …. ….

Останавливается новый русский перед светофором на 600-м мерене. Тут ему в зад влетает  запорожец. За рулем мужик, трясущийся от страха.новый русский спрашивает….

— Ты кто, твою мать такой?!

— Я писатель-прозаик…

— Про каких еще на х*й заек?!

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Россия может не только держать перед всеми ответ, но еще им гордо и помахивать.

…..    ……    ……

Разговаривают два старых немца..

Один хвастается

Я в 45-ом русского авиапилота лопатой сбил!

— Прям с неба?..удивляется второй

— Нет прям с дочери
…. …. …..   …..

Французский посол на одной из вечеринок у Александра ВТОРОГО спрашивает: — Ваше высочестно, это правда, что у вас в России люди гречку едят? — Да, ну и что? — А у нас во Франции эту гадость только скоту дают. Александр ВТОРОЙ, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мусье, это правда, что у вас во Франции люди лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
…. ….. …..
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Только наш русский человек начинает читать инструкцию,
-после того когда понимает: что все, бл*ть, сломал.

…..     ……    …….

В России всё платно: родиться, учиться,лечиться, жениться, , и умереть.
А вот бесплатно разрешается только работать.

…. ….. ……  ……

Странный ты человек… Я же тебе русским языком сказала «Что буду через 5 минут!», зачем ты мне теперь названиваешь каждые пол часа….?

ТОП АНЕКДОТЫ

На скамейке сидит мужчина и яростно сокрушается:
— Вот бл*ть,вот черт, ой, дьявол, ох и, идиотизм!
Рядом к нему подсаживается полицейский:
— В чем дело, товарищ?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Бля… , твою ж мать!!!

…. …. …. …. …. …. …. …….
КТО ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ АВТОМАТИЧЕСКИ в Евро,или привлекать посетителей  недорого на свой сайт регистрируйтесь в нашей программе

… …. …. …

Африканские акулы много повидали, но большую толпу  русских пьяных туристов, выкрикивавших радостно: «Ну, них*я себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
…. …. …. …. ….. …. ….. ……

Звонок в русское посольство из полицейского участка ночью: — Скажите там не ваш человек спит на лавке в парке без документов? — А он трезвый? — Нет! Но рядом с ним стоит бутылка! — Бутылка допитая? — Недопитая! — Значит это не наш человек!

…. …. ….. ….. ….. …. ….. ……

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ ЛЕТЧИКОВ

РУССКИЕ ЛЕТЧИКИ НЕ СДАЮТСЯ

К стюардессе с трудом ковыляя подходит загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит ей…
— Откройте, пожалуйста здесь, дверь. Я выйду.
Стюардесса, сильно ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот отвечает:
— Ааааа это такой весь забинтованный, загипсованный мужик, на костылях?
— Так точно.
— Ну тогда открой ему, он часто здесь выходит…

…   …. ….   ….    …..    …..     …..

Лeтит caмoлeт. Как всегда один из пaccaжиpов пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o очень плохо! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы сейчас зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe очень плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, сучка, caмa ceбe cвeт  что ли включить нe мoжeт….)))0

…. …. …. …. …. ….. …… ….. …..

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ И АМЕРИКАНЦЕВ

Предложил царь полцарства тому, кто в реке ВМЕСТЕ  с крокодилом искупается, вылезет на берег, и скажет:»Я сюда еще ПрИЙДУ». Четко выговаривая букву «Рррр».
Собралось три добровольца: Немец, Американец и Русский.
Идут они к реке, и видят табличку:В речке обитает крокодил, если кого он укусит, тот не сможет выговаривать букву «Р».
Поплыл первым Американец, нырнул подводу…
Выныривает и говорит: «Я сюда больше не ПлИДУ»
Поплыл вторым Немец…
Выныривает и тоже говорит:»Я сюда больше не ПлИДУ»
Ну и наконец наступает очередь русского…
Нырнул он третьим под воду…
Искупался выныривает, и говорит: «А я сюда еще ПрИЙДУ»
Из речки выныривает крокодил,и грозя кулаком говорит:
«Я те ПлИДУ!.

…  …   …  ….

Это ваша тут  крыса бегала? спрашивает русский у американца
— Это не крыса отвечает америкос, а наша гладкошерстная американская карликовая такса!
— Ну не знаю отвечает русский, кот мой кто ее сьел, значит крыса..

ПРО РУССКИХ И ИНОСТРАНЦЕВ

Решили посадить русского, француза и немца в тюрьму на год. При условии, что каждый из них будет сидеть в отдельном закрытом помещении без доступа извне.
И предложили каждому по желание. Француз попросил чтобы все в камере было заставлено ящиками с вином, и две бабы.
Немец попросил несколько бочек пива.
Русский попросил, чтобы вся камера была завалена блоками примы без фильтра.
Прошёл один год.
Открывают камеру француза. Он там с бабами вино пьёт и развлекается.
Отрывают немца. Он с охраной пиво бухает.
Русского открывают.
Русский выходит и спрашивает:»А у вас спичек не найдётся….)))

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ НЕМЦЕВ И АМЕРИКАНЦЕВ

НАШИ НЕМЦЫ И АМЕРИКОСЫ

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ И ИНОСТРАНЦЕВ

РОССИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Ре­шили в по­ряд­ке эк­спе­римен­та по­менять­ся ма­шина­ми на­ши и инос­тран­цы.
К нам пош­ла пар­тия «Опе­лей», а к ним — Ка­МАЗы. Че­рез па­ру лет… На­ши:
— «Опель» — хре­новая тех­ни­ка. Два го­да — и ма­шины нет.
Инос­тран­цы:
— Ка­МАЗ — хре­новая тех­ни­ка. Два го­да — и до­роги нет

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИЙ ФУТБОЛ

НАШ ФУТБОЛ НЕ ЗАПРЕТИШЬ

НОВЫЕ РАСПОРЯЖЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ 2017

Тренером сборной России по футболу ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет НУ ОЧЕНЬ яростно бороться за каждое очко!!

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ