Смешные анекдоты на сегодня 2019

Смех на сегодня

Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

… ….. ….

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

…. …. ….

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

…. …. ….

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

…. … ….

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик.

…. …. …

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом «Я голосовал за Единую Россию». Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?! «

Топ анекдоты 2019

АНЕКДОТЫ 2019 ТОП

А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

…. …. ….

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!

…. ….. ….

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

…. …. ….

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятерочки», сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.

…. … ….

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

…. … ….

Жена жалуется мужу:
— Вася, зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

…. …. ….

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
— Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: — Ну как дела, что с женой?
Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

…. …. ….

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

…. …. …

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

Анекдоты на сегодня 2019 про новый год

Сегодня анекдот 2019

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

… …. …

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

…. …. …

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

…. … …

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

…. …. ..

 Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

…. …. …

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

… …. …

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

Новые 2019 анекдоты из будущего

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бля»ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

…. …. ….

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

…. …. ….

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл»дь….кто здесь???

… …. ….

— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!

…. …. ….

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

…. …. ….

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Смешно до слез

Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.

…. …. ….

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

…. …. ….

Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка

…. …. ….

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

…. …. ….

Молодая учительница географии.
Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы!
Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

….  …. ….

смешные и короткие анекдоты на каждый случай

Сегодня Топ Анекдот

Анекдоты

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б»»ть, все погладится!

…. …. …

— Как Лена?
— Мы растались.
— ?
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее груди.
— Фигасе у нее грудь!

…. …. …

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид***расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

… …. …

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

…. … …

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Ничего подобного, это ты первый кончил!

…. … …

Подруга звонит подруге по телефону и спрашивает ее:
— Маш, ты любишь птичье молоко?
— Да, очень, а что?
— Да ничего, просто понимаешь, тут у меня на кухне таких два орла сидят!

…. … …

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

АНЕКДОТЫ С УТРА

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

…. …. …

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

….. …. …

Лучший анекдот про пятницу…)))

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

….. …. ….

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

…. …. …..

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

….. …. …..

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

…. …. ….

АНЕКДОТ ГОДА

В ТОПЕ НАШ АНЕКДОТ
Стоят на остановке две блондинки.
Одна другую спаршивает:
-Тебе на какой автобус?
-На 5,а тебе?
-На 8.
К остановке подъезжает 58 автобус.
Блондинки закричали:
«Ура!Вместе поедем!»

…. …. ….

Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность..

…. …. …

52 года
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

…. …. …

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

…. …. …

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

…. … …

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
… …. ….

Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
…. …. ….

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.
…. …. ….

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
…. …. ….

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

…. …. …

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо..

…. …. ….

Пиво «Амстел» — и вы на улицах Амстердама!
— Пиво «Бавария» — и вы на улицах Мюнхена!
— Пиво «Оболонь» — и вы просто на улице!
…. … ….

 

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

…. …. …

Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!

…. …. …

В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.

…. …. …

Спорят о красоте языка русский и украинец.
Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке на приклад.
А вот слово, незабаром, это где?!
Возле бара или перед баром?
Украинец отвечает:
– Ну, а вас у москалив, теж е тики слова.
Русский, с усмешкой:
– Ну, а у нас-то какие?
Украинец:
– А ось слово, сравни.
Це як розумити, чи срав, чи ни срав!

…. …. …

Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!

…. …. …

Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

…. … ….

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

…. …. …

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

…. … …

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

…. … ….

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

…. …. ….

Новые и всегда смешные длинные анекдоты и до слез короткие свежие  новые