Новые пошлые анекдоты 2018

И смешные и пошлые анекдоты 2018 года

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее.

…. …. ….

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

…. …. ….

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

…. …. …

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

…. …. …

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

…. …. …

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

…. …. …

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

…. …. …

У нас вы найдете свежие

пошлые анекдоты короткие

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
-А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

….. …. ….

Жена пришла домой с работы в новых серёжках……. Муж спрашивает :
— Откуда у тебя новые серёжки????……..
-Представляешь, нашла на улице!!!!!…
-.Да !!!….Везёт тебе!!!!!… А я за всю жизнь , только один раз нашёл у себя в постели трусы ,и то не моего размера !!!!!

…. …. ….

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя СУКА УБЬЮ!!!

….. …. …

 

Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

…. …. ….

Подборки новых свежих анекдотов 2018 от куска смеха

…. …. ….

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце..

…. …. ….

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

….. …. ….

В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:

— Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит

Смешные анекдоты на сегодня

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

…. …. …

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

…. …. …

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

… …. …

Девушка Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

…. …. …

Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.

…. …. …

Каждое утро, ровно в 6, моя прилестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало.

…. …. …

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.

…. …. …

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

…. …. …

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Анекдоты каждый день

Смешно и весело

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

…. …. ….

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

….. …. ….

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

….. …. ….

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

…. ….. ….

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

…. …. ….

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.

…. …. ….

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

…. …. ….

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

….. …. ….

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Лучшая тизерная реклама для молодых сайтов 2018

ТИЗЕРНАЯ РЕКЛАМА 

ДЛЯ МОЛОДЫХ САЙТОВ

——   ——   ——   ——    ——   ——   ——
Для молодых сайтов с небольшой посещаемостью от 50 уникальных посетителей в сутки рекомендуем так же дорогую тизерную компанию directadvert.ru .Данная тизерная компания так же предоставляет для молодых сайтов дорогой доход за клики по рекламе..
Регистрируйтесь на официальном источнике directadvert.ru
—— —— ——- —— —— ——- ——-
…..    А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО РЕКЛАМУ…
Любишь юмор вступай в нашу группу и сам публикуй анекдоты…НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
                                         …..                  …..                 …..                  …..
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
….. ….. ….Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!

….. ….. ….

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
…… ….. ….

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

….. ….. ….

— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

 

 

 

Новые анекдоты про выборы 2018

Посмеемся над выборами 2018…)))

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — «Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

….. ….. ….

Вызывает один раз Путин Касьянова:
— Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве,
маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с «откатом»
договоримся…

….. ….. ….

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

…. …. …..

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?

…. ….. ….

— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

….. ….. ….

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

….. ….. ….

Наш сайт подготовил список смешных анекдотов которые будут публиковаться,в связи новыми выборами 2018 года,и мы как всегда за хороший юмор

Топ анекдоты на сегодня

Угар на сегодня

У вас нитки в продаже есть?

— Есть. — А суровые? —

Да, капец такие суровые что подойти боюсь!

…. …. ….

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

….. …. ….

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

….. ….. …..

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

….. ….. …..

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СМЕШНЫЕ И НОВЫЕ ПОДБОРКИ

КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

2018

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

……    …….   ……

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

……  …….  …….

Надпись на дверях прокуратуры: «Стучите!»

…….  ……  ……

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

…… ……   ……

С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.

…..    ……    …..

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

….. …… ……….

Мы подбираем лучшие анекдоты рунета,смешные и веселые анекдоты про всех

….. …… ……

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

…..  …..  …..

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

……   …..  ….

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Новые Анекдоты Про Новый Год 2018

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

…. …. ….

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

….. …. ….

мы ищем каждый день в рунете новые анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

…. ….. ….

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

…. ….. …..

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

…. ….. …..

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

….. ….. ….

У нас перечислен практически весь список анекдотов в рунете

 

 

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА 2018

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

…. …. ….

…Парень на 8 марта сидит с девушкой в кафе

– Дурак ты и шутки у тебя тупые!

– Выходи за меня замуж…

– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

– Шучу, шучу…

…. …. ….

Жена – мужу на 8 марта:

– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

– Да никуда ты не пойдешь

! – Я не пойду?! Да что мне может помешать?

– Ну, например, фингал под глазом.

…. ….. ….

Муж жене на 8 марта говорит:

– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль,

на кровати – 5 рублей,

на природе – 25 рублей.

– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж, довольный, спрашивает:

– Что, на природу едем?

– Нет! На полу, на все!

…. ….. ….

Жена одела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж: – Немножко за*бала, а так – ничего.

…. …. ….

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил

…. ….. ….

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!

…. ….. ….

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

…. ….. …..

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

…. ….. …

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

…. ….. ….