СМЕШНО 2018

АНЕКДОТЫ В СМЕШНО

ПОДЕЛИСЬ КУСКОМ СМЕХА В КОНТАКТЕ

«»Пончик, пончик!» — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

…. …. ….

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

…. …. …..

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

…. …. ….

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

…. …. ….

Он так экономил, что просматривал порно сайты с отключенной графикой.

….. …. ….

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

…. …. ….

Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?

…. …. ….

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

…. …. …

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

…. …. …

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

АНЕКДОТ ДНЯ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Один кот может обосрать всё, кроме самого себя. Два кота могут обосрать абсолютно всё.

…. …. ….

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

…. …. ….

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

…. …. ….

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

…. …. ….

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

…. …. ….

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

…. …. ….

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

….. …. ….

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Смешные анекдоты на сегодня

Новые и смешные анекдоты 2018

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

…. …. ….

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

…. …. ….

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

…. …. ….

Хорошее море – Мёртвое море.

…. … ….

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

…. … ….

Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.

… …. ….

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

…. …. ….

Назвался груздем — проверься у психиатра.

… …. ….

Новые смешные анекдоты

АНЕКДОТЫ 2018

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

…. …. ….

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

…. … ….

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

…. …. ….

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

…. …. ….

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

…. …. ….

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

…. …. ….

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

…. …. ….

Новые и смешные анекдоты от куска смеха

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Новые и смешные анекдоты на сегодня

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон..

…. …. ….

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

…. …. ….

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

…. …. ….

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…

…. …. ….

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

…. …. ….

Никита Джигурда крикнул — «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

…. ….. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

…. …. ….

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

…. …. ….

Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги.

…. …. ….

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

….. …. ….

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

 

 

Новые пошлые анекдоты 2018

И смешные и пошлые анекдоты 2018 года

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее.

…. …. ….

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

…. …. ….

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

…. …. …

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

…. …. …

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

…. …. …

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

…. …. …

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

…. …. …

У нас вы найдете свежие

пошлые анекдоты короткие

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
-А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

….. …. ….

Жена пришла домой с работы в новых серёжках……. Муж спрашивает :
— Откуда у тебя новые серёжки????……..
-Представляешь, нашла на улице!!!!!…
-.Да !!!….Везёт тебе!!!!!… А я за всю жизнь , только один раз нашёл у себя в постели трусы ,и то не моего размера !!!!!

…. …. ….

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя СУКА УБЬЮ!!!

….. …. …

 

Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

…. …. ….

Подборки новых свежих анекдотов 2018 от куска смеха

…. …. ….

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце..

…. …. ….

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

….. …. ….

В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:

— Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит

Смешные анекдоты на сегодня

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

…. …. …

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

…. …. …

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

… …. …

Девушка Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

…. …. …

Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.

…. …. …

Каждое утро, ровно в 6, моя прилестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало.

…. …. …

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.

…. …. …

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

…. …. …

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Анекдоты каждый день

Смешно и весело

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

…. …. ….

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

….. …. ….

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

….. …. ….

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

…. ….. ….

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

…. …. ….

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.

…. …. ….

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

…. …. ….

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

….. …. ….

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Лучшая тизерная реклама для молодых сайтов 2018

ТИЗЕРНАЯ РЕКЛАМА 

ДЛЯ МОЛОДЫХ САЙТОВ

——   ——   ——   ——    ——   ——   ——
Для молодых сайтов с небольшой посещаемостью от 50 уникальных посетителей в сутки рекомендуем так же дорогую тизерную компанию directadvert.ru .Данная тизерная компания так же предоставляет для молодых сайтов дорогой доход за клики по рекламе..
Регистрируйтесь на официальном источнике directadvert.ru
—— —— ——- —— —— ——- ——-
…..    А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО РЕКЛАМУ…
Любишь юмор вступай в нашу группу и сам публикуй анекдоты…НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
                                         …..                  …..                 …..                  …..
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
….. ….. ….Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!

….. ….. ….

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
…… ….. ….

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

….. ….. ….

— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.