Только новые анекдоты

Так, пульс у вас в пределах нормы.
— Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта — протез

…. …. …

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
— Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
— Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
— Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю: «Нет, б***ь, постойте!!!!!»

…. …. …

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

…. …. …

ТОЛЬКО У НАС САМЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

….. …. ….

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой мужчина, — а за что вы сидели?

…. ….. ….

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

…. …. ….

Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

…. …. …

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

…. …. ….

НОВЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА КУСКЕ СМЕХА

… …. ….

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который «Му-Му»
написал?» — «Hет, «Му-Му» написал Тургенев.» — «Однако, странно:
«Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.»

….. ….. …

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести кроко- дилов.» Выступает Чукча: «Я убил пятьдесят носеров.»Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»

…. …. ….

Наруто звонит в пожарку
-Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
-А как к тебе доехать!?
-Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине

….. …. …..

Добавляйте наш сайт в закладки и получайте свежие смешные анекдоты на каждый день.И НЕ забывайте вступать в нашу развлекательную группу веселый баланс…

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

….. ….. ….

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

….. …. ….

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

…. ….. …

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

…. …. …..

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

….. …. ….

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

…. …. ….

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

….. …. ….

Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.

….. ….. …..

У нас всегда свежие анекдоты…        )))) кусок смеха

Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Андрей Петрович, набрал пакет мусора и пошёл домой.

….. ….. …..

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

….. ….. …..

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

….. …. ….

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

….. …. ….

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

…. …… ….

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

….. ….. …..

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

….. ….. …..

СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

….. …. ….

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

….. …. ….

 

Анекдоты Свежие смешные до слез

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

….. …. ….

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой… — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!

….. …. ….

У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

…. …. ….

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
…. …. …

Утро к вечеру намудрило.
…. …. ….

Мне хочется очень обратить время в спать…
…. …. ….

 

 

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ

СВЕЖАЧОК

— А мне-то мой говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой — это кто?

— Ну, этот… внутренний голос.

….. …. ….

— А что это у тебя рука забинтована?

  — Да вчера дятла с ладошки покормила…

…… …. …..

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудь…

….. ….. …..

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

….. …. …..

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

КАЖДЫЙ ДЕНЬ АНЕКДОТЫ 2018

Приходит как то  один швед домой, и застает там свою девушку… со своим парнем!

…. …. ….

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? — Влажный нос!
….. …. …

Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
…. …. …

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.
…. …. …

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте..
…. … ….

На твоем свитере нет волос! Кто эта лысая мразь!?
…. …. …

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса…
…. …. …

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
….. …. …

Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса…
…. …. …

Наши люди в метро на такси не ездят.

ТОП АНЕКДОТ ДНЯ

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

…. …. ….

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

…. …. ….

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
— Чудище.
— Ну, я чудище!
— Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

…. …. ….

Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки…
— Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
— Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был… Подул, и свечки загорелись.

…. …. ….

Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

…. …. ….

Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
— Высыпаются.
— А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
— ?
— Верно, они сверлят дрелью.

…..ТОПОВЫЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ вступай в нашу группу ВКонтакте

 

Лучшие анекдоты на сегодня

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

…. …. ….

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 65 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны. …. …. ….

Мальчика, которого воспитали бараны, вообще без проблем адаптировался в современном обществе.

….. …. ….

Спор порождает не истину, а двух баранов

…. …. …

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

…. …. …

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все уроды?!

Смешные анекдоты 2018

НОВЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

…. …. ….

Чукча аэродром купил. — А самолеты? — А самолеты сами весной прилетят…

…. …. …

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
… …. …

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

…… …. …

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни»

…. …. ….

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик..
…. …. …

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада. – Подумал Штирлиц.
*  *  *
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*  *  *
Не пойму, зачем все гонятся за высшим образованием? Вот у нас в офисе его имеют всего два человека. Это уборщица и сантехник.
*  *  *
Евреи отмечают Новый Год 3 октября потому, что осенью елки дешевле.
*  *  *
Утренняя гимнастика в тюрьме «Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене»
*  *  *
— У твоего папы сегодня день рождения? А что ему мама подарила? — Деньги. Она завтра хочет пойти себе туфли покупать.

 ПОНРАВИЛИСЬ АНЕКДОТЫ сделай репост здесь VKонтакте..

АНЕКДОТЫ КУ…

У нас Только Самые Смешные Анекдоты

Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно.

…. …. …

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, чтобы и они мне нравились!

….. …. ….

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-я достаточно накурился

….. ….. …..

Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, … . я — грузчик!
…. …. ….

Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
…. …. ….

Пульс у вас очень нерегулярный… Вы пьете?
— Да, пью, но очень регулярно.

…. …. ….

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

…. …. …

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
— Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?..