Новые анекдоты про выборы 2018

Посмеемся над выборами 2018…)))

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — «Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

….. ….. ….

Вызывает один раз Путин Касьянова:
— Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве,
маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с «откатом»
договоримся…

….. ….. ….

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

…. …. …..

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?

…. ….. ….

— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

….. ….. ….

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

….. ….. ….

Наш сайт подготовил список смешных анекдотов которые будут публиковаться,в связи новыми выборами 2018 года,и мы как всегда за хороший юмор

Топ анекдоты на сегодня

Угар на сегодня

У вас нитки в продаже есть?

— Есть. — А суровые? —

Да, капец такие суровые что подойти боюсь!

…. …. ….

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

….. …. ….

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

….. ….. …..

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

….. ….. …..

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СМЕШНЫЕ И НОВЫЕ ПОДБОРКИ

КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

2018

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

……    …….   ……

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

……  …….  …….

Надпись на дверях прокуратуры: «Стучите!»

…….  ……  ……

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

…… ……   ……

С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.

…..    ……    …..

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

….. …… ……….

Мы подбираем лучшие анекдоты рунета,смешные и веселые анекдоты про всех

….. …… ……

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

…..  …..  …..

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

……   …..  ….

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Новые Анекдоты Про Новый Год 2018

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

…. …. ….

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

….. …. ….

мы ищем каждый день в рунете новые анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

…. ….. ….

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

…. ….. …..

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

…. ….. …..

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

….. ….. ….

У нас перечислен практически весь список анекдотов в рунете

 

 

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА 2018

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

…. …. ….

…Парень на 8 марта сидит с девушкой в кафе

– Дурак ты и шутки у тебя тупые!

– Выходи за меня замуж…

– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

– Шучу, шучу…

…. …. ….

Жена – мужу на 8 марта:

– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

– Да никуда ты не пойдешь

! – Я не пойду?! Да что мне может помешать?

– Ну, например, фингал под глазом.

…. ….. ….

Муж жене на 8 марта говорит:

– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль,

на кровати – 5 рублей,

на природе – 25 рублей.

– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж, довольный, спрашивает:

– Что, на природу едем?

– Нет! На полу, на все!

…. ….. ….

Жена одела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж: – Немножко за*бала, а так – ничего.

…. …. ….

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил

…. ….. ….

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!

…. ….. ….

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

…. ….. …..

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

…. ….. …

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

…. ….. ….

 

Новые анекдоты про Путина 2018

СМЕХ И ЮМОР КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
….. …. …..

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
….. …. ….

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет..
…. …. ….

Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? — Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
….. …. ….

Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле…
…. …. ….

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
…. …. ….

Смешные анекдоты про путина

….. …. ….

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
….. …. ….

Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. Нафига ему мой автограф?
…. …. ….

— Красная кнопка больше у Трампа или у Кима? — У Путина.
…. …. ….

анекдоты про ядерную кнопку путина и трампа

…. ….. …

Мы стали жить лучше! — сказал Путин. Мы за вас рады! — сказал народ…
….. …. ….

Путин уже 17 лет у власти и должен уйти! — Но он ведь опытный. — Путин опытный? — Да он ведь уже 17 лет у власти!

….. …. ….

НОВЫЙ ЮМОР 2018

СВЕЖИЙ ЮМОР 2018 ГОДА

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

…. …. …

Немой петух по утрам вибрирует.

…. … ….

Человечеству угрожают однопланетяне.

…. …. …

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

…. …. …

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

…. …. …

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

…. …. ….

С водкой все идет хорошо…кроме ног…

…. …. ….

Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.

…. …. ….

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

….. …. ….

 

Ржу анекдоты

КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии.

…. …. ….

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

…. …. ….

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

…. …. …

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

…. …. ….

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

…. …. ….

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

…. …. …

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина .

…. …. ….

новые анекдоты от куска смеха на сегодня…)))

….. … ….

Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».

…. …. ….

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Только новые анекдоты

Так, пульс у вас в пределах нормы.
— Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта — протез

…. …. …

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
— Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
— Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
— Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю: «Нет, б***ь, постойте!!!!!»

…. …. …

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

…. …. …

ТОЛЬКО У НАС САМЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

….. …. ….

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой мужчина, — а за что вы сидели?

…. ….. ….

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

…. …. ….

Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

…. …. …

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

…. …. ….

НОВЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА КУСКЕ СМЕХА

… …. ….

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который «Му-Му»
написал?» — «Hет, «Му-Му» написал Тургенев.» — «Однако, странно:
«Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.»

….. ….. …

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести кроко- дилов.» Выступает Чукча: «Я убил пятьдесят носеров.»Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»

…. …. ….

Наруто звонит в пожарку
-Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
-А как к тебе доехать!?
-Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине

….. …. …..

Добавляйте наш сайт в закладки и получайте свежие смешные анекдоты на каждый день.И НЕ забывайте вступать в нашу развлекательную группу веселый баланс…

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

….. ….. ….

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

….. …. ….

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

…. ….. …

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

…. …. …..

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

….. …. ….

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

…. …. ….

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

….. …. ….

Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.

….. ….. …..

У нас всегда свежие анекдоты…        )))) кусок смеха