Ржу анекдоты

КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии.

…. …. ….

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

…. …. ….

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

…. …. …

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

…. …. ….

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

…. …. ….

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

…. …. …

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина .

…. …. ….

новые анекдоты от куска смеха на сегодня…)))

….. … ….

Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».

…. …. ….

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Только новые анекдоты

Так, пульс у вас в пределах нормы.
— Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта — протез

…. …. …

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
— Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
— Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
— Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю: «Нет, б***ь, постойте!!!!!»

…. …. …

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

…. …. …

ТОЛЬКО У НАС САМЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

….. …. ….

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой мужчина, — а за что вы сидели?

…. ….. ….

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

…. …. ….

Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

…. …. …

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

…. …. ….

НОВЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА КУСКЕ СМЕХА

… …. ….

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который «Му-Му»
написал?» — «Hет, «Му-Му» написал Тургенев.» — «Однако, странно:
«Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.»

….. ….. …

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести кроко- дилов.» Выступает Чукча: «Я убил пятьдесят носеров.»Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»

…. …. ….

Наруто звонит в пожарку
-Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
-А как к тебе доехать!?
-Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине

….. …. …..

Добавляйте наш сайт в закладки и получайте свежие смешные анекдоты на каждый день.И НЕ забывайте вступать в нашу развлекательную группу веселый баланс…

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

….. ….. ….

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

….. …. ….

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

…. ….. …

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

…. …. …..

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

….. …. ….

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

…. …. ….

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

….. …. ….

Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.

….. ….. …..

У нас всегда свежие анекдоты…        )))) кусок смеха

Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Андрей Петрович, набрал пакет мусора и пошёл домой.

….. ….. …..

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

….. ….. …..

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

….. …. ….

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

….. …. ….

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

…. …… ….

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

….. ….. …..

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

….. ….. …..

СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

…. …. ….

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

….. …. ….

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

….. …. ….

 

Анекдоты Свежие смешные до слез

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

….. …. ….

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой… — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!

….. …. ….

У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

…. …. ….

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
…. …. …

Утро к вечеру намудрило.
…. …. ….

Мне хочется очень обратить время в спать…
…. …. ….

 

 

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ

СВЕЖАЧОК

— А мне-то мой говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой — это кто?

— Ну, этот… внутренний голос.

….. …. ….

— А что это у тебя рука забинтована?

  — Да вчера дятла с ладошки покормила…

…… …. …..

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудь…

….. ….. …..

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

….. …. …..

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

КАЖДЫЙ ДЕНЬ АНЕКДОТЫ 2018

Приходит как то  один швед домой, и застает там свою девушку… со своим парнем!

…. …. ….

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? — Влажный нос!
….. …. …

Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
…. …. …

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.
…. …. …

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте..
…. … ….

На твоем свитере нет волос! Кто эта лысая мразь!?
…. …. …

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса…
…. …. …

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
….. …. …

Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса…
…. …. …

Наши люди в метро на такси не ездят.

ТОП АНЕКДОТ ДНЯ

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

…. …. ….

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

…. …. ….

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
— Чудище.
— Ну, я чудище!
— Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

…. …. ….

Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки…
— Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
— Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был… Подул, и свечки загорелись.

…. …. ….

Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

…. …. ….

Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
— Высыпаются.
— А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
— ?
— Верно, они сверлят дрелью.

…..ТОПОВЫЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ вступай в нашу группу ВКонтакте

 

Лучшие анекдоты на сегодня

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

…. …. ….

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 65 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны. …. …. ….

Мальчика, которого воспитали бараны, вообще без проблем адаптировался в современном обществе.

….. …. ….

Спор порождает не истину, а двух баранов

…. …. …

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

…. …. …

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все уроды?!

Смешные анекдоты 2018

НОВЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

…. …. ….

Чукча аэродром купил. — А самолеты? — А самолеты сами весной прилетят…

…. …. …

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
… …. …

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

…… …. …

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни»

…. …. ….

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик..
…. …. …

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада. – Подумал Штирлиц.
*  *  *
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*  *  *
Не пойму, зачем все гонятся за высшим образованием? Вот у нас в офисе его имеют всего два человека. Это уборщица и сантехник.
*  *  *
Евреи отмечают Новый Год 3 октября потому, что осенью елки дешевле.
*  *  *
Утренняя гимнастика в тюрьме «Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене»
*  *  *
— У твоего папы сегодня день рождения? А что ему мама подарила? — Деньги. Она завтра хочет пойти себе туфли покупать.

 ПОНРАВИЛИСЬ АНЕКДОТЫ сделай репост здесь VKонтакте..