Игры на которых можно заработать 2018

Новая игра на которой можно заработать реальные деньги

Elven-Gold

Редакция сайта (не в службу а в дружбу ) делится отличной браузерной игрой нового поколения в которой можно зарабатывать реальные деньги без особых усилий.

Если вы любите играть браузерные игры тогда для наших постоянных посетителей сайта кусок смеха это отличная находка с помощью которой вы просто развлекаясь игрой смежете заработать настоящие деньги.Только перед тем как зарегистрироваться в этой игре немного ознакомьтесь с настоящими отзывами об игре Еlvengold.com.

Данный проект создан разработчиками опытными и профессиональными финансовыми разработчика совместно с отличными игровыми дизайнерами,которые создали увлекательную и главное честную игру с безграничными возможностями заработка.После регистрации в которой вы бесплатно получаете 5000 золота для постройки вашего первого здания которое и начинает приносить очень не большой доход.После первого своего дохода вы можете купить еще одно здание или сразу же вывести заработанные деньги на кошелек Payeer.com Регистрация на вывод кошелька в  Payeer.com обязательна.

Наш совет от редакции сразу же пополнить игру на 200 рублей что бы приобрести несколько зданий и начать зарабатывать увеличенную сумму,но естественно что у большинства людей сохраняется недоверие о реальном заработке на играх,и поэтому скорее всего вы пополните свой счет только с первого своего вывода денег,и пожалеете о потраченном времени и небольшом доходе..

В то же время мы не желаем своим посетителям плохого, а тем более мы держим репутацию нашего сайта на высоте для которого важнее всего качество нашего сайта,и советуем регистрироваться в данной игре Еlvengold.com. и не сомневаться в отличном и простом доходе который вас очень порадует..Так же сразу же регистрируйтесь и на кошельке Payeer.com с помощью которого вы переведете свои деньги на любую платежную систему или личную карту..Всем удачи и ждем хороших комментариев о данной игре Еlvengold.com

Зарабатывайте и наслаждайтесь игровым миром…и не забудьте поделиться данной игрой с друзьями пусть все улучшают свой денежный доход просто играя…Кусок-Смеха.ру

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАНЬЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

…. ….. ….

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

…. …. ….

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз..

…. …. ….

— Зачем ты врал?
— Я думал, что ты поверишь…

…. …. ….

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник.
— У Марка нет семнадцатой главы.

….. …. ….

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
«больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!»

….. …. …..

Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
— Вы что, охотник?
— Да нет. Просто приврать люблю…

…. …. …..

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

…. …. ….

Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?

….. ….. ….

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

….. …. ….

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

…. …. …

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

….. …. …

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

….. …. …

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз..

…. …. ….

Читайте на нашем сайте анекдоты про вранье и ложь…))))

СМЕШНЫЕ ЗАПИСИ

смешные угарные фото

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

…. …. …. …..

Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье!
— Да ты оптимист.

…. … …. …

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

…. …. ….. …..

Она:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
— Да, дорогая. Конечно, ты права.
Но может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
— Чей?!
— Ничей, товарищ генерал, можете курить!

… … … .. ..     …. … … … ….    …. … … …

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

……. …… …. ….. … … ….

Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ

Хотите всегда иметь хорошую работу, и конечно достойную заработную плату — нужно взять своего начальника поручителем по вашей ипотеке…

… … … …

Женщина должна быть загадочной,и чем больше в ней загадок.

..))) Тем лучше она загадит вам жизнь…

… … …

Опытный врач учит студента  практиканта:
А вот емкость из которой мы наливаем лекарства тогда, когда болезнь пациента вообще нам не понятна.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Друг ты чего до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на маму.
— Привел, отец начал материться!

…. …. ….

Приходит как то новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?…

… ….  ….

Возвращаются с охоты два наркомана без дичи.
Один другому говорит:
— Слышь, Колян, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
… …. ….
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Следователь допрашивает чукчу
— Ты зачем медведя стрелял, если охота запрещена?
— Шкура надо однако.
— А оленя с соседнего стойбища зачем застрелил?
— Мясо надо однако.
— Ну, а геолога-то зачем убил?
—Спичка надо однако

… … …. …. ….

Врезается в «Мерседес» старый запор. Из «Мерседеса» выходит толстый новый русский и говорит:
— Ты что олень,совсем что ли не видишь, куда едешь? Щас бабки с тебя поснимаю!
А мужик ему в ответ удивленно:
— А я тодумал, что вы на красный свет никогда не останавливаетесь.

 

… …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ПРО БАНЮ

Случилось это с моим знакомым и мной: мы первый раз пошли в городскую баню, а там все перепутали и зашли в место мужеского в женский предбаник.  Там, естественно сразу: ЗА ОХАЛИ! УУУХХ! …ООООГООО! — женщины вобщем всполошились испугались,и давай красоту свою нагую закрывать, кто как может.. А одна как раз лицом к лицу  к моему другу голышом на лавке сидела, так вот она — ногу на ногу закинула, и руки крест-накрест на грудь положила — и сидит, смотрит на нас. Друг извинился и спрашивает ее, куда в мужскую-то сауну идти, в какую мол сторону. А она, перепуганная то сидит, руки заняты, и ногой ему давай показывать: — Налево мол туда тебе, дверь то вон там…..)))

АНЕКДОТ ДНЯ 2017 СЕГОДНЯ

У человека без постоянного места жительства спрашивают:
— Вот скажите каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продолжить свое никчемное существование?
— Ну не знаю..отвечает бомж, я ведь никогда не работал менеджером…

…  …  …  …  ….

Пап,пап добавь на машину денег.
— А сколько она стоит?
— 700 тысяч
— А сколько нужно добавить?
— 750

….  ….  ….   …..   …..

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ СВЕЖИЙ

АНЕКДОТ РУ

Четверо неизвестных,ночь забрали у прохожего паспорт и порвали.
Теперь, неизвестных стало пятеро…)))

…. …. …. …. …. … …..

Подсудимого нa суде спрашивают:
-Скажите зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице никого не трогаю, подходят двa мужикa и говорят — «Снимaй шляпу и пальто».
Hу я и снял — с одного шляпу с другого пальто.

…. …. …. …. ….. …. ….

Подсудимый! Вы со своей женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так получилось?!
— Да вот так, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…