НОВЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
— Чей?!
— Ничей, товарищ генерал, можете курить!

… … … .. ..     …. … … … ….    …. … … …

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

……. …… …. ….. … … ….

Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ

Хотите всегда иметь хорошую работу, и конечно достойную заработную плату — нужно взять своего начальника поручителем по вашей ипотеке…

… … … …

Женщина должна быть загадочной,и чем больше в ней загадок.

..))) Тем лучше она загадит вам жизнь…

… … …

Опытный врач учит студента  практиканта:
А вот емкость из которой мы наливаем лекарства тогда, когда болезнь пациента вообще нам не понятна.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Друг ты чего до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на маму.
— Привел, отец начал материться!

…. …. ….

Приходит как то новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?…

… ….  ….

Возвращаются с охоты два наркомана без дичи.
Один другому говорит:
— Слышь, Колян, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
… …. ….
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Следователь допрашивает чукчу
— Ты зачем медведя стрелял, если охота запрещена?
— Шкура надо однако.
— А оленя с соседнего стойбища зачем застрелил?
— Мясо надо однако.
— Ну, а геолога-то зачем убил?
—Спичка надо однако

… … …. …. ….

Врезается в «Мерседес» старый запор. Из «Мерседеса» выходит толстый новый русский и говорит:
— Ты что олень,совсем что ли не видишь, куда едешь? Щас бабки с тебя поснимаю!
А мужик ему в ответ удивленно:
— А я тодумал, что вы на красный свет никогда не останавливаетесь.

 

… …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ПРО БАНЮ

Случилось это с моим знакомым и мной: мы первый раз пошли в городскую баню, а там все перепутали и зашли в место мужеского в женский предбаник.  Там, естественно сразу: ЗА ОХАЛИ! УУУХХ! …ООООГООО! — женщины вобщем всполошились испугались,и давай красоту свою нагую закрывать, кто как может.. А одна как раз лицом к лицу  к моему другу голышом на лавке сидела, так вот она — ногу на ногу закинула, и руки крест-накрест на грудь положила — и сидит, смотрит на нас. Друг извинился и спрашивает ее, куда в мужскую-то сауну идти, в какую мол сторону. А она, перепуганная то сидит, руки заняты, и ногой ему давай показывать: — Налево мол туда тебе, дверь то вон там…..)))

АНЕКДОТ ДНЯ 2017 СЕГОДНЯ

У человека без постоянного места жительства спрашивают:
— Вот скажите каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продолжить свое никчемное существование?
— Ну не знаю..отвечает бомж, я ведь никогда не работал менеджером…

…  …  …  …  ….

Пап,пап добавь на машину денег.
— А сколько она стоит?
— 700 тысяч
— А сколько нужно добавить?
— 750

….  ….  ….   …..   …..

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ СВЕЖИЙ

АНЕКДОТ РУ

Четверо неизвестных,ночь забрали у прохожего паспорт и порвали.
Теперь, неизвестных стало пятеро…)))

…. …. …. …. …. … …..

Подсудимого нa суде спрашивают:
-Скажите зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице никого не трогаю, подходят двa мужикa и говорят — «Снимaй шляпу и пальто».
Hу я и снял — с одного шляпу с другого пальто.

…. …. …. …. ….. …. ….

Подсудимый! Вы со своей женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так получилось?!
— Да вот так, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…

Анекдоты на тему перехвата Су-27 бомбардировщиков В-52

ВИДЕО ЮМОР О ПЕРЕХВАТЕ БОМБАРДИРОВЩИКОВ

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился

…. …. …..

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
… …. ….
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НАШИХ ФУТБОЛИСТОВ

НАШ ФУТБОЛ

Вопрос который задали простым россиянам:
— Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
— Во второй россиян больше……

…. …..   ……   ……

Вопрос прохожему  россиянину на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать об игре нашей сборной России?
— Ругательства я так понимаю нужно пропустить?
— Ну конечно да,на нас смотрят миллионы зрителей.
— Ну что тогда мне нечего сказать.

… …..  ….  ….

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?