ТОП АНЕКДОТЫ

… …. …
Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

…. … …

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. …

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

…. …. ….

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

…. …. ….

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

…. … ….

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

…. …. ….

Много подобранных смешных анекдотов,от наших подписчиков рассказанных в группе ВЕСЕЛЫЙ БАЛАНС…Только топовые и всегда свежие анекдоты про всех.А так же много ржачного видео юмора 2018

 

Топ анекдоты на сегодня

Короткие анекдоты

 Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

… …. …

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

… …. …

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать — но не на поезд же, дура!

…. …. ….

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь?
— Вышла замуж. Он у меня доктор. Как заболею — вылечит и справку выпишет. Так удобно! А ты?
— Вышла замуж. Он у меня священник. Согрешу — а он мне грехи и отпускает.

…. …. …

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

…. …. ….

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

*****
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Игры на которых можно заработать 2018

Новая игра на которой можно заработать реальные деньги

Elven-Gold

Редакция сайта (не в службу а в дружбу ) делится отличной браузерной игрой нового поколения в которой можно зарабатывать реальные деньги без особых усилий.

Если вы любите играть браузерные игры тогда для наших постоянных посетителей сайта кусок смеха это отличная находка с помощью которой вы просто развлекаясь игрой смежете заработать настоящие деньги.Только перед тем как зарегистрироваться в этой игре немного ознакомьтесь с настоящими отзывами об игре Еlvengold.com.

Данный проект создан разработчиками опытными и профессиональными финансовыми разработчика совместно с отличными игровыми дизайнерами,которые создали увлекательную и главное честную игру с безграничными возможностями заработка.После регистрации в которой вы бесплатно получаете 5000 золота для постройки вашего первого здания которое и начинает приносить очень не большой доход.После первого своего дохода вы можете купить еще одно здание или сразу же вывести заработанные деньги на кошелек Payeer.com Регистрация на вывод кошелька в  Payeer.com обязательна.

Наш совет от редакции сразу же пополнить игру на небольшую сумму рублей что бы приобрести несколько зданий и начать зарабатывать увеличенную сумму для того что бы вывести деньги и убедиться в реальности данной игры.Естественно что у большинства людей сохраняется недоверие о реальном заработке на играх,и поэтому скорее всего вы пополните свой счет только с первого своего вывода денег,и пожалеете о потраченном времени и небольшом доходе..

В то же время мы не желаем своим посетителям плохого, а тем более мы держим репутацию нашего сайта на высоте для которого важнее всего качество нашего сайта,и советуем регистрироваться в данной игре Еlvengold.com. и не сомневаться в отличном и простом доходе который вас очень порадует..Так же сразу же регистрируйтесь и на кошельке Payeer.com с помощью которого вы переведете свои деньги на любую платежную систему или личную карту..Всем удачи и ждем хороших комментариев о данной игре Еlvengold.com

Зарабатывайте и наслаждайтесь игровым миром…и не забудьте поделиться данной игрой с друзьями пусть все улучшают свой денежный доход просто играя…Кусок-Смеха.ру

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.

…. …. ….

Рецепт коктейля «Три Поросенка»:

Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

…. …. ….

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ

…. …. ….

АНЕКДОТЫ 2018

….. …. ….

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

…. …. …

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

…. ….. ….

Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

…. ….. ….

 

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

Новые пошлые анекдоты на каждый день

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

…. …. ….

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил

…. …. ….

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок ху@ня

…. ….. ….

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ебанем по маленькой!»

НОВЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Сидят два мужичка..
Первый говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят».
Второй кивает: «Да, пятьдесят — это недорого».

…. …. ….

Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз..

…. …. ….

Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пидар*сы!

….. …. …

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них бл@дь ?
— Ну, Света наверное…
— Вот… , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
«Бл@дь обыкновенная — 2 шт ! «

НОВЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

новые смешные фото

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

….. …. …. …. ….

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

…. …. …. ….

Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Дочка, посылай таких придурков сразу в жопу!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТИКИ

..Алло Сергей я тут на телефоне увидела твои пропущенные, ты мне звонил.27 раз..
Ну да, звонил.
..Что-то очень важное наверное хотел сказать?!
Да хотел, на 7 звонке мы с тобой должны были договориться о встрече…, а на 26 оно уже закончилось!..
..Ну а зачем тогда 27й раз позвонил?
Ну хотел до сказать.
..И что ?
Да пошла ты на ххх**й!!  )))

…. …. …. ….

В лесу убегает Пятачок от волка.
Волк ему в след:
— Пятачок если догоню — будешь сосать.
Пятачок быстро подбегает к дому Винни, и стучится к нему  в дверь:
— Винни Винни,скорее открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

ДЖАМШУТ ..ну сколько раз я тебе говорил не называй меня твоим половым партнерам

ПАЧЕМУ КАЛЯН ИВАНОВИЧ

Да потому что ты и я,мы с тобой паркетоукладчики…)))

… … … …

Красная Шапочка идя к своей Бабушке  с пирожками

случайно наступила на колобка

БЛИИН  подумала шапочка

Бля****ть подумал колобочек
… …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ