Новые анекдоты на сегодня

Анекдоты на каждый день

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого

… …. …

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

…. …. …

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

…. ….. …

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

…. …. ….

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

…. ….. ….

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Смешные анекдоты от редакции КУСОК СМЕХА..

Смешные и Короткие Анекдоты 2018

Кроткие анекдоты 2018

            ПРО БЛОНДИНОК..))

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

…. …. ….

           ПРО НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ..)))

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан..

…. …. …

           ПРО АЛКОГОЛИКОВ… )))

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там все умерли!..

…. …. ….

           ПРО МУЖА И ЖЕНУ….)))

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

….. …. …..

        ПРО ИЗМЕНЫ….))))

Топ анекдот на сегодня 2018

Новые топовые анекдоты

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

… … …

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны — это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

…. … …

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Анекдоты про выборы на сегодня и Собянина

…. … …

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
… …. …

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

…. … …

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Анекдоты на каждый день



Анекдот дня 2018

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

… …. ….

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

…. ….. …..

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…

…. …. ….

Одно неосторожное движение и вы отец…

… …. ….

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

… …. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Лучшие анекдоты про политику

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

СВЕЖИЕ 2018

Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

…. ….. ….

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине…

…. ….. …..

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

….. …. …..
Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
….. ….. ….

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!»
….. ….. …..

Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму «Филипс» за ее антибелорусский призыв: «Изменим жизнь к лучшему!»
….. ….. …..

свежие и новые анекдоты про политику и пенсию.

…. ….. …

Лучшие анекдоты на сегодня

Топ анекдоты 2018

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров..

… …. …

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую нибудь коробочку». Та, без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

… …. …

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает дулю). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает дулю). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет… Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

…. …. …

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Нет». Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Сплю». Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я молчу. Папа говорит маме: «Поехали!». А я спрашиваю: «Куда?»

Семейные рецепты блюд пельмени

Семейные рецепты блюд пельмени

-Развлекательный портал Кусок-Смеха не стоит на месте,и сегодня мы предоставляем возможность посмотреть отличное видео про домашнюю готовку пельменей с известными и популярными людьми..))

Анекдот Свежачок 2018

НОВЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Мать мне сказала, что, если я сделаю татуху, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… . . и сделал тату себе…

…. …. ….

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

…. …. ….

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. ….

Скажите как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозможно

…. …. ….

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

…. ….. ….

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

смешные фото с медведями 2018

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

…. …. ….

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

…. …. ….

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

…. …. ….

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

…. …. ….

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

…. …. ….

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу

…. …. …

Новая акция от военкома: «Закоси от армии в кредит!»

….. …. …

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

….. …. …

смешные новые анекдоты

ТОП АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

АНЕКДОТ ДНЯ

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

…. … ….

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

…. …. …

Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.

…. …. …

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

…. …. …

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

…. …. …

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!