НОВЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Новейшие анекдоты на сегодня

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

….. …. ….

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

….. ….. ….

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в
России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

….. ….. …..

Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё
нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё!
Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу…

…. ….. ….

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
— Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
— Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
— А что он жрёт?
— Девиц невинных!
— Жаль животное, сдохнет оно у нас!

…. …. ….

— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, бл*ть!

….. ….. ….

Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
….. …. …..
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

СЕГОДНЯ АНЕКДОТНЯ

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

…. …. …

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

…. …. …

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

….. …. …

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

…. …. …

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

НАША ФАБРИКА СМЕХА

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
….. …. …

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
…. …. ….

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем — инфузория.
… …. …

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
…. …. …

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
…. …. …

Дочка, в кого ты такая злая?
– Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

…. …. …

После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Девушкам очень хорошо, захотел есть — пошел сварил.

….. …… …..

Мальчику с 17-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами….

……   ……  …..

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина…

….. …… …..

 

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко….

….. ……. …..

Отец не узнавал своего сына Ивана, чтобы тот вырос богатым.

…. ….. …..

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

КОРОЧЕ НЕ БЫВАЕТ

Пьяный. Остановите мир — я хочу выйти!

…. …. …

— «Что-то мне не нравится ваш кашель!» — говорит врач.
— «Простите, но я не могу лучше» —  пациент.

…. …. …

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

…. …. ….

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

…. ….. ….

На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.

…. …. ….

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Любимая, я бросил курить! — Лучше бы ты п*здеть бросил!

….. …. ……

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

….. …. ….

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

….  …. …..

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

…. …. ….

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии

…. …. ….

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

….. …. ….

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

…. …. …

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

…. …. …

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.

…. …. …

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

…. …. …

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

РЖУ НЕ МОГУ АНЕКДОТ

смешные фото с котами

Внук спрaшивaет у дедa:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

…. …. ….

Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

….. …. ….

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся..

…. ….. ….

— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

…. …. ….

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

НА СЕГОДНЯ

очень смешные фото

В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонтa…

…. …. ….

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ???? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

…. …. ….

— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю!

…. …. …

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище

….. …. ….

В жизни главное не лениться, захотела поспать — поспи…

все самое свежее

новые фото с кубиком рубиком

Наши дети в садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

…. … …

По желанию пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

… … …

Дальтоник Иванов до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

… … …

Только один человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

…. … …

Учеными доказано, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

…. …. …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ