НОВЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

путин с марихуаной

Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
-Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
-Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
-Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
-Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
-Лева ты представляеш: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ : поймать волка и к дереву привязать! Лева:
— Звери мои, заяц организовак поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес что бы лес мог радоваться а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором: «Да вы..ать его всем по очереди! да! да!»
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заец подходит, отимел волка а потом в лицо ему, ну що раскумарился — собака дикая?

…. ….. …. …..

Сидит мужик зимой в туалете….

-Ну сидит, сидит, вдруг как заорет.

— Вот дура,зачем заставила двое кальсон надеть!

…. …. …. …..

Слыхал, Петька Косой вернулся!
— Окстись, государь! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

…. …. …. ….

— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

…. …. …. …

— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ СЕГОДНЯ

Товариши давайте бросим пить!?
— Ооооо Дааа отличный тост!

… …. …. ….

Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино!

… …. … ….

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

…. …. … ….

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Апчхуй!;
— Будьте здоровы!;
— Ох бл*ть, спасибо!ну ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова перестала болеть, кудесник хренов.

… … …

Внимание будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать самого дьявола

… … …

Всегда уважительно  здоровайтесь со своими соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать так про него не могли! Он был такой хороший!

 

НОВЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

Если вы утром можете отвечать на звонок и делать голос,таким  как будто вы уже давно проснулись, это искусство…)))

… … …

Я не знаю но мне одному что ли кажется, что фраза «Что ни делается — все к лучшему» произносится тогда, когда уже ну все все, пи*дец!?

… …. …

Уже месяц как  сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Ох как вкусно!

НОВЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл*дь выйду и всем четырем п@зды дам!
…..    …..   ……
КТО ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ  в Евро,или привлекать посетителей  недорого на свой сайт регистрируйтесь в нашей программе

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

…..     …..     ……

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!

КОРОТКИЙ АНЕКДОТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Учёные постоянно доказывают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, точно, не знают ни живот, ни задница!

…. …. …. …. …. …. …

Улитка сидит на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ни…+я себе несёмся!

… …. …. …. …. …. …

Идет суд. И так вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1452, 1649, 1883 и 1903 годах.
… … … … … … … ….
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Хотите узнать, обыскивает ли ваша жена ваши карманы, просто положите туда презерватив.

…..   ……    ……    ……   …….     ……

15-й  балкон многоэтажки. Армянин держит за шею свою тещу:
— Один мой знакомый свою тещу зарэзал, другой друг застрэлил, и я тебя отпускаю….)))

…. …… …… …… …… ……..   ………

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

…..    …..   ……  ……   ……   …….  …
НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Даааа уж, женщины точно могут хранить секреты. Правда конечно небольшими группами по 30-40 человек….)))

… … …. ..

Приходит мужик в публичный дом и говорит:

— Дайте мне пожалуйстадвух женщин по 50$.

— У нас такса минимум 100$.

— Ну ладно, давайте тогда таксу…

…   …. ….  ….. …..  ….

Чем взрослее  ребенок, тем искуснее прячется от него кошка.

 

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

КОРОЧЕ НЕ БЫВАЕТ…)))

Алло Алло! Это служба спасения?! Мне акула падла откусила руку!…
— Ооо  дааааааа… Они это могут

… …. …. …. …..

Федор, а куда ты вешаешь свои вещи?
— Мы, настоящие мужики, обычно вешаем свои вещи на пол…

…. …. ….. …. ….

Колобок, Колобок, а я тебя съем!..
— О Господи, как же вы меня все задолбашили! Ну во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!…

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

АНЕКДОТ 2017

Серега что грустишь

Эх, снова во Францию хочу!
— А что уже летал?
— Нет уже хотел…

НАЖМИ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ СОЦ СЕТЕЙ ЕСЛИ ПОНРАВИЛАСЯ наш АНЕКДОТ И ПЕРЕШЛИ НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ.И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ САЙТ ЧТО БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ