Короткие анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

смешные фото с медведями 2018

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

…. …. ….

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

…. …. ….

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

…. …. ….

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

…. …. ….

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

…. …. ….

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу

…. …. …

Новая акция от военкома: «Закоси от армии в кредит!»

….. …. …

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

….. …. …

смешные новые анекдоты

ТОП АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

АНЕКДОТ ДНЯ

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

…. … ….

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

…. …. …

Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.

…. …. …

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

…. …. …

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

…. …. …

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Лучшие анекдоты на сегодня

Сегодня Свежачок 2018

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

…. …. …..

 Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .

….. …. ….

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «ДА, ПОФИГ…», а нет… оказалась по шею.

….. …. ….

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

…. …. …..

 Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Новый анекдот про путина и гадалку

Анекдот про Путина и гадалку

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

…. …. ….

— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
— Там были нарушения в процессе приватизации.
— Так они везде были.
— Отличная идея!

…. ….. …

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.

….. …. ….

Путин честно сказал: «У нас растут зарплаты». Ничего не соврал. У них они растут…

…. …. ….

На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

….. …. ….

Короткие анекдоты

Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!».

…. …. ….

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

…. …. ….

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

….. ….. ….

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

…. …. ….

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Статусы про жизнь со смыслом новые 2018

Статусы со смыслом 2018

Ты пускаешь людей в своё море, а ведь им там нечего ловить.

…. …. ….

Оценивают не человека — оценивают результаты, которых он добился, а уже исходя из своего разочарования, оценивают человека.

…. …. ….

 Тех, кто выделяются, всегда осуждают.

…. …. ….

Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дома.

…. …. ….

Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.

…. …. ….

Сегодня ходил в парикмахерскую… теперь я знаю, какая прическа мне не идет.

…. …. ….

Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

…. …. ….

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

….. …. …

Этот неловкий момент, когда все считают человека охренным, а ты один знаешь, что он говно долбаное.

Новые короткие анекдоты свежие смешные до слез

Свежие и Короткие

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

….. …. ….

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

…. …. ….

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

…. …. ….

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

…. …. ….

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

….. …. …

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

…. …. …

Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

…. ….. …

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

….. …. …

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.

….. …. …

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

…. …. ….

Смешные анекдоты 2018

Ржачно и Угарно

Для всех подкова над дверью — на счастье, а для Собчак — запаска!

….. …. …..

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

….. ….. …..

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

….. ….. …..

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки.
….. ….. …..

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!
….. ….. …..

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал — «Сверху».
….. ….. ….

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
….. ….. ….

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
….. ….. ….

Новые Анекдоты про троллейбус 2018

Троллейбус и анекдоты 

2018

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

…. …. ….

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

…. ….. …

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

….. …. …

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: — Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

….. …. …

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла!..

….. …. …

Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

…. …. …

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю: — Тётенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: «Школа № 96». Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает: — Можно, мальчик…

…. …. …

Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале. И тут один из них говорит: «Контролер!» Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.

…. …. …

Одесский колорит. В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) — неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю. Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить — тут «зайцы» и выскакивают через них. Утомленный этим водитель заявляет на весь салон: «Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь — достаем совесть из карманов!»

…. …. …

Ты видел — на Посадской игрушку ставили? Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его…

….. …. …

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель — бац! — по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? «Рога» отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.

….. ….. …

Сижу в троллейбусе, ем «Эмэндэмс». Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: «Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!»

Короткие анекдоты

Короткие анекдоты 2018

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

…. …. ….

Парадокс. У девушки с именем Параша красивая фотография в паспорте.

…. ….. ….

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

…. …. ….

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

….. …. ….

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

…. …. ….

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

…. …. ….

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац… и восемьдесят!

…. ….. ….

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

…. …. ….

В Голландии будет построена Стена ржача.

…. …. ….

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

//// //// ////