Смешные статусы для одноклассников смешно до слёз

Новые статусы для одноклассников 2018

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

…. ….. ….

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

…. ….. ….

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне по*уй” некультурно.

…. …. …

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
…. …. ….

Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!
…. …. ….

Я не подарок!!! Я Сюрприз)))
…. … …..

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
… …. ….

Кто не курит и не пьёт — тот запомнит Новый Год…!
…. …. ….

В гостях хорошо, да никто не приглашает 

Новые подборки рекламы


Редакция сайта публикует рекламные топ видеоролики,кому действительно понравились интересные рекламные видеоролики ,оставляем коментариии…))))

Истории из жизни 2018 года

/// //// ////

Новые истории из жизни

Жизнь это действительно необычна штука.

-Помню младшая сестра пришла как то со школы и попросила меня взять в нашей новой библиотеке,

книгу языков жестов,я была очень этому удивлена и спросила ее зачем ей это нужно,на что в ответ она

мне сказала что к ним в школу пришел новый мальчик он абсолютно глухой а она хочет с ним

подружиться..

-Теперь вот стою у них на свадьбе и с восторгом смотрю на то как она жестами объясняет….

— Я СОГЛАСНА—

Анекдоты на каждый день

Смешные короткие анекдоты 2018

 Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… Очень…
— Валя, пробей «Муму» товарищу!

…. …. …

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

…. …. ….

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно

…. …. ….

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

…. …. ….

 Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!

Топ анекдоты на сегодня

Короткие анекдоты

 Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

… …. …

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

… …. …

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать — но не на поезд же, дура!

…. …. ….

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь?
— Вышла замуж. Он у меня доктор. Как заболею — вылечит и справку выпишет. Так удобно! А ты?
— Вышла замуж. Он у меня священник. Согрешу — а он мне грехи и отпускает.

…. …. …

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

…. …. ….

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

*****
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Анекдот Свежачок 2018

НОВЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Мать мне сказала, что, если я сделаю татуху, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… . . и сделал тату себе…

…. …. ….

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

…. …. ….

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. ….

Скажите как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозможно

…. …. ….

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

…. ….. ….

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

смешные фото с медведями 2018

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

…. …. ….

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

…. …. ….

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

…. …. ….

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

…. …. ….

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

…. …. ….

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу

…. …. …

Новая акция от военкома: «Закоси от армии в кредит!»

….. …. …

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

….. …. …

смешные новые анекдоты