Смешные и Короткие Анекдоты 2018

Кроткие анекдоты 2018

            ПРО БЛОНДИНОК..))

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

…. …. ….

           ПРО НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ..)))

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан..

…. …. …

           ПРО АЛКОГОЛИКОВ… )))

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там все умерли!..

…. …. ….

           ПРО МУЖА И ЖЕНУ….)))

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

….. …. …..

        ПРО ИЗМЕНЫ….))))

Топ анекдот на сегодня 2018

Новые топовые анекдоты

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

… … …

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны — это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

…. … …

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Анекдоты про выборы на сегодня и Собянина

…. … …

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
… …. …

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

…. … …

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Анекдоты на каждый день



Анекдот дня 2018

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

… …. ….

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

…. ….. …..

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…

…. …. ….

Одно неосторожное движение и вы отец…

… …. ….

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

… …. ….

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Новые анекдоты про Америку и Путина В В

Ржачные анекдоты про Россию и Трампа

Трамп интересуется у Меркель:
— Как мне следует вести себя с Путиным?
— Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

…. … ….

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

…. …. …

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
— Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
— О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
— Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

…. …. …

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

….. …. ….

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

…. ….. ….

Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
— с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
— с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
— с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
— с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
— с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
— с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
— с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
— с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.

…. ….. ….

Лучшие анекдоты про политику

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

СВЕЖИЕ 2018

Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

…. ….. ….

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине…

…. ….. …..

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

….. …. …..
Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
….. ….. ….

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!»
….. ….. …..

Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму «Филипс» за ее антибелорусский призыв: «Изменим жизнь к лучшему!»
….. ….. …..

свежие и новые анекдоты про политику и пенсию.

…. ….. …

Лучшие анекдоты на сегодня

Топ анекдоты 2018

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров..

… …. …

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую нибудь коробочку». Та, без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

… …. …

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает дулю). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает дулю). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет… Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

…. …. …

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Нет». Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Сплю». Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я молчу. Папа говорит маме: «Поехали!». А я спрашиваю: «Куда?»

Смешные анекдоты на сегодня ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
—Ты чего это, серый?
А он отвечает тонким голоском:
— А я уже не серый…

…. …. ….

Красная Шапочка приходит к врачу:

— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

… …. …

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

…. …. …

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

… …. ….

Семейные рецепты блюд пельмени

Семейные рецепты блюд пельмени

-Развлекательный портал Кусок-Смеха не стоит на месте,и сегодня мы предоставляем возможность посмотреть отличное видео про домашнюю готовку пельменей с известными и популярными людьми..))

Анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018

Новые анекдоты про чемпионат по футболу

2018

Прикольные фото ЧМ 2018

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

… ….. ….

— Дааа уж, я мечтал увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
— Подвели нас бразильцы, подвели.

…. …. …

Российские  футболисты исполнили все наши несбыточные мечты российских болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь мечтал быть лучше Хорватии?!  ОТО-ЖЖЖ

…. …. …

Тереза Мэй в панике:
— Это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно?!

…. …. …

Только на нашем сайте анекдоты свежие смешные до слез

Новые анекдоты про чемпионат по футболу 2018

Анекдоты 2018 на сегодня

Фото ЧМ 2018 и Смех и Грех

—-ПРО ЧЕМПИОНАТ

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

…. …. ….

—-ПРО ЖЕНЩИН

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать туда меня… . . Так и помирились.

… …. ….

—ПРО ЖИЗНЬ

— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!

… …. ….

—-ПРО РУССКИХ

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

…. … ….

—-ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

…. …. …

—-ПРО  ПРЕЗИДЕНТОВ

Была ли встреча Трампа и Порошенко?
Была. Надо же было Трампу спросить «Как пройти в туалет?»