Свежие анекдоты на сегодняшний день

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
… …. ….

Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
…. …. ….

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.
…. …. ….

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
…. …. ….

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

…. …. …

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
— Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо..

…. …. ….

Пиво «Амстел» — и вы на улицах Амстердама!
— Пиво «Бавария» — и вы на улицах Мюнхена!
— Пиво «Оболонь» — и вы просто на улице!
…. … ….

 

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

…. …. …

Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!

…. …. …

В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.

…. …. …

Спорят о красоте языка русский и украинец.
Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке на приклад.
А вот слово, незабаром, это где?!
Возле бара или перед баром?
Украинец отвечает:
– Ну, а вас у москалив, теж е тики слова.
Русский, с усмешкой:
– Ну, а у нас-то какие?
Украинец:
– А ось слово, сравни.
Це як розумити, чи срав, чи ни срав!

…. …. …

Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!

…. …. …

Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

…. … ….

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

…. …. …

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

…. … …

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

…. … ….

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

…. …. ….

Новые и всегда смешные длинные анекдоты и до слез короткие свежие  новые

ТОП СВЕЖАЧЕК

. . . . . . . У НАС ВСЕГДА СМЕХНО..)))

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них*яшеньки…)))

…. …. …

Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи*дят!

… …. …

Тише лезешь — дальше всунешь.

…. …. …

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

…. …. …

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

…. …. …

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

…. ….. …

Рекламное объявление: «Куплю купальник, продам продавальник…)))

…. ….. ….

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

….. …. …

Свежие и топовые анекдоты на каждый будний день,читай и угарай с нашей редакцией  сайта в месте,лучшее для вас

АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ



«Вот вы скучные…» — разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

…. …. ….

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

…. …. …

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

…. …. ….

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

…. … ….

Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

…. …. ….

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

…. …. ….

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

…. … ….

Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.

Короткие и свежие анекдоты на сегодня до очень слез смешные… ))))

ТОП АНЕКДОТЫ

… …. …
Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

…. … …

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

…. …. …

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

…. …. ….

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

…. …. ….

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

…. … ….

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

…. …. ….

Много подобранных смешных анекдотов,от наших подписчиков рассказанных в группе ВЕСЕЛЫЙ БАЛАНС…Только топовые и всегда свежие анекдоты про всех.А так же много ржачного видео юмора 2018

 

Статусы на каждый день


Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

... .... ...

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

.... ... ...

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

.... .... ...

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

.... ... ...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

.... ... ...

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

... .... ...

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

... ... ...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

... ... ...

Статусы как факты жизни только новое 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

НОВЫЕ И СВЕЖИЕ

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»
В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем ху**во не стало…

… …. …

АНЕКДОТЫ ПРО НАШУ ПОЛИТИКУ

…. … ….

Главная претензия России к продукции «Рошен» заключается в том, что в театре слышно, как Янукович разворачивает шоколадку.

…. …. ….

Однажды В.В.Путин заявил: «Я грёб, как раб на галерах», — объяснив, каким образом он «нагрёб» состояние в 140 млрд. долларов. А многим слушателям показалось, что он сказал: «грёб как Краб…» С тех пор за ВВП закрепилась кличка «Грёбаный Краб.

…. … ….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ 2018

…. … ….

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

…. … …

В Украине полным ходом идёт процесс евроинтеграции, чиновники уже активно берут взятки только в евро валюте!

…. … ….

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

…. …. …

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

ПРИКОЛЫ 2018


…. …. ….

СТАРЫЕ ПРИКОЛЫ.))))

Редакторы нашего сайта помнят отличный юмор старого времени,так что для кто вспоминает прошлое а вполне возможно что и не видел наших подборок 2017 года рекомендуем не проходить мимо нашего забытого юмора и просмотреть забытые но очень смешные видеоролики уже в 2018 году


АНЕКДОТ ДНЯ

— Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

…. …. …

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

…. …. …

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

…. …. …

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!

 

Анекдоты на сегодня

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна.

Новые и смешные анекдоты про геев сегодня

…. … …

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Про русских мужиков анекдоты

…. …. …

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней еб#м, а она все не оживает.

 
Мы с вами