Смешные анекдоты на сегодня

АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

…. …. …

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

…. …. …

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

… …. …

Девушка Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

…. …. …

Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.

…. …. …

Каждое утро, ровно в 6, моя прилестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало.

…. …. …

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.

…. …. …

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

…. …. …

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Анекдоты каждый день

Смешно и весело

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

…. …. ….

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

….. …. ….

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

….. …. ….

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

…. ….. ….

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

…. …. ….

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.

…. …. ….

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

…. …. ….

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

….. …. ….

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Короткие анекдоты 2018

Новые анекдоты

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

….. ….. …..

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

….. …… ….

С бодуна хуже всего колобку — у него всё болит!

….. ….. ….

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

….. ….. ….

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного прынца.

….. …. ….

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

….. …. ….

Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

….. ….. ….

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

…. ….. ….

На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.

Лучшая тизерная реклама для молодых сайтов 2018

ТИЗЕРНАЯ РЕКЛАМА 

ДЛЯ МОЛОДЫХ САЙТОВ

——   ——   ——   ——    ——   ——   ——
Для молодых сайтов с небольшой посещаемостью от 50 уникальных посетителей в сутки рекомендуем так же дорогую тизерную компанию directadvert.ru .Данная тизерная компания так же предоставляет для молодых сайтов дорогой доход за клики по рекламе..
Регистрируйтесь на официальном источнике directadvert.ru
—— —— ——- —— —— ——- ——-
…..    А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО РЕКЛАМУ…
Любишь юмор вступай в нашу группу и сам публикуй анекдоты…НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
                                         …..                  …..                 …..                  …..
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
….. ….. ….Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!

….. ….. ….

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
…… ….. ….

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

….. ….. ….

— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

 

 

 

Новые анекдоты про выборы 2018

Посмеемся над выборами 2018…)))

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — «Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

….. ….. ….

Вызывает один раз Путин Касьянова:
— Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве,
маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с «откатом»
договоримся…

….. ….. ….

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

…. …. …..

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?

…. ….. ….

— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

….. ….. ….

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

….. ….. ….

Наш сайт подготовил список смешных анекдотов которые будут публиковаться,в связи новыми выборами 2018 года,и мы как всегда за хороший юмор

Новые анекдоты про алкашей 2018

Подборки анекдотов про алкоголиков

уже в 2018 году

1 километр за хлебом — далеко.

2 километра за пивом — рукой подать

…… …… …..

Идет мужик… Вдруг слышит голос:

— Привет, вообще-то…

Мужик оглянулся — никого.

Опять голос: — Привет, вообще-то…

Опять оглянулся — никого.

Снова: — Вообще-то, привет!..

Мужик оборачивается и говорит: — Пошел на Х@Й, на всякий случай!!!

….. ….. …..

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: — С собой?

— Нет, без вас

….. ….. …..

Встретились две подруги. Одна другой: — Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьёт

! — Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш…

А мужик: — Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы давай!

….. ….. …..

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому..

– Will you?

– Я тебе, бл*ть, вылью!

….. ….. …..

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?

— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.

— Ого, а где тут выход?

….. …. …..

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

«Дожилась» — подумала белочка.

«Допилась» — подумала смерть.

….. ….. ….

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома, но это мне давалось с трудом: шаг вперёд – три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: – Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

….. …. …..

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: — Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: — Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! — Алеее! Стоп, уже не надо! — Что, уже вытащили? — Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

….. …. …..

Топ анекдоты на сегодня

Угар на сегодня

У вас нитки в продаже есть?

— Есть. — А суровые? —

Да, капец такие суровые что подойти боюсь!

…. …. ….

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

….. …. ….

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

….. ….. …..

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

….. ….. …..

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АДАМА И ЕВУ

АДАМ И ЕВА

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.

….. ….. …..

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был ? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра…

….. ….. ….

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.

….. …… ….

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

— Ну и как вам нравится демократия?

….. …… ….

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

….. ….. ….

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

— Ты меня любишь? — спросила Ева.

— А что делать…- безразличным тоном ответил Адам.

….. ….. ….

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог:

— Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

…. ….. ….

новые подборки анекдотов 2018 года про Адама и Еву..а так же много смешных анекдотов на сегодня и на каждый день

….. …. ….

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

….. ….. …

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

…. …. ….

много веселых и позитивных анекдотов про адама и еву на нашем сайте

…. …. …

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

…. ….. …

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

…. ….. ….

 

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СМЕШНЫЕ И НОВЫЕ ПОДБОРКИ

КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

2018

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

……    …….   ……

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

……  …….  …….

Надпись на дверях прокуратуры: «Стучите!»

…….  ……  ……

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

…… ……   ……

С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.

…..    ……    …..

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

….. …… ……….

Мы подбираем лучшие анекдоты рунета,смешные и веселые анекдоты про всех

….. …… ……

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

…..  …..  …..

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

……   …..  ….

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Новые Анекдоты Про Новый Год 2018

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

…. …. ….

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

….. …. ….

мы ищем каждый день в рунете новые анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

…. ….. ….

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

…. ….. …..

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

…. ….. …..

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

….. ….. ….

У нас перечислен практически весь список анекдотов в рунете